студент 80-го уровня

miara-pikran пишет:

студент 80-го уровня

=) вот где мозговитость проявляется=) я б ему сразу “5″ за упорство!!!

В 1982 году Ларри Уолтерс, дальнобойщик из Лос-Анджелеса, бывший летчик-курсант, решил осуществить давнюю мечту о полете… но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и пневматическое ружье*. По сигналу его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как выстреленное из пушки, взлетело на пять километров.

(*) Пневматическое ружье ему было нужно чтобы можно было отстрелить часть шаров, и таким макаром регулировать подъемную силу. Однако случилась проблемка - ружьё он выронил.

Соседи обсуждают событие. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - ну и лети к чертовой матери.

…Часа через четыре диспетчер расположенного неподалёку аэропорта слышит доклад пилота с заходящего на посадку лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, решивший что галлюцинирует от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал что у вас в посадочном эшелоне летает мудак на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В торец посадочной полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас какой-то козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, командир. А кроме вас его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон - опрашивать пассажиров кто из них ослеп?
- Почему вы считаете что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он потерял самоконтроль.
Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- Ну… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю: только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершению полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом горгоны Медузы, убивающей все что движется.

- …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял. В каком смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, супер-йог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Так это что - это вы его запустили?! А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был. Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне где он сейчас болтается!
- Спокойно, командир. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него шары к стулу привязаны.
(Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер это понял так, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма.)
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я не склонен к сексуальным извращениям, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, командир. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Командир? Что значит - синий?..
- Вы знаете какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
…На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.

…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает ревущие рядом на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и болтает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и ближе - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством повернута в его сторону. Поотдаль истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И ещё один. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже свалился в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш герой с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

…И когда на набережной его перегружают в “скорую”, и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил:

- Человек не может просто сидеть без дела. (A man cannot just sit around.)

КОДЕКС ДУРАКА

1. Ищите Дурака, да обрящете.
2. Эволюция развивалась от умного — к дураку. Умный может открыть в себе Дурака. Дурак никогда не согласится стать снова умным, дурак с маленькой буквы — тупиковая ветвь эволюции.
3. Дурак настолько прост, что в него отказываются верить.
4. — Дураку закон не писан, — смеётся Дурак. — поэтому он обречён быть свободным.
5. Неудачи преследуют всех. Но Дураков они не могут догнать.
6. Дурак никогда не плюет против ветра, так как ветер у него всегда попутный.
7. Разум — ловушка Дьявола. Дурак — выход из неё, данный Богом.
8. Дурак прекрасный игрок: он никогда не побеждает.
9. Но Дурак непобедим, так как никогда не сражается.
10. — Зачем предаваться греху уныния, — смеётся Дурак, — Когда есть другие грехи?
11. Дурак никогда не попадает впросак. Я не такой умный, — смеётся он, – чтобы найти это место.
12. Дурак всегда ходит с открытым ртом — поэтому он всегда сыт.
13. Когда умный, становясь Дураком, просыпается — мир исчезает. Затем Дурак, смеясь, выстраивает его заново.
I4. — Большинство умных, — смеётся Дурак, — умирает, так и не успев разиться.
15. — Познай сем, — смеётся Дурак, — пока тем не познали другие.
16. Дурак не верит в чудеса. Он ими пользуется.
17. — Возлюби Дурака в ближнем своём, — предлагает Дурак.
18. Все люди от Бога, но лишь дурак К Богу.
19. А всё ли ты сделал, чтобы стать Дураком?
20. Смех — кратчайший путь от умного к Дураку.
21. Дурак никогда ничего не ищет, так как знает, что если он найдёт, то только сам.
22. Дурак всегда рядом. Когда умный наконец находит его, то потом долго смеётся, вспоминая свои поиски.
23. Дурак радостно смеётся в себе тому, что умный хочет изменить в другом.
24. Что Дурак ест, то он и есть, А ест он всё.
25. Умный борется с сатаной. Дурак лишь смеётся, слыша это имя.
26. Ищи Дурака в сердце своём.
27. Когда Ницше сказал: Бог умер! — он поторопился. Ведь Дурак остался.
28. Конец света не наступит, пока есть хоть один Дурак.
29. Умный меряет себя от земли до головы, а Дурак от головы до Неба.
30. Не мир создал Дурака, а Дурак мир.
31. Заставь Дурака Богу молиться — такой хохот раздастся сверху.
32. Дурак всегда влюблён.
33. — Чем ты владеешь, то владеет тобой, — смеётся Дурак, Заглядывая в свой пустой карман. — Если ты не владеешь ничем, то у тебя есть всё, — продолжает он, доставая оттуда бутерброд.
34. Карман у Дурака всегда полон, потому что — дыряв.
35. Дурак моргнёт — и мир другой.
36. — Хороший Бог, — смеётся Дурак, — это Бог, о котором рассказывают анекдоты.
37. Бог с Дураком играют в прятки. Дурак не ищет. Но всё время находит.
38. Всё, Что умный может представить, Дурак может создать.
39. Дурак может всё. Но хочет лишь то, что имеет.
40. — В мире спящих, — смеётся Дурак, — умный — это Король. Но тому, кто проснулся. Король не Нужен.
41. — Как слепой не поймёт зеркала, — добавляет Дурак, — так спящий — Дурака.
42. — Когда люди соглашаются со мной, мне всегда хочется извиниться.
43. — Кодекс Дурака — это зеркало, — смеётся Дурак — если его читает осел, то и видит…
44. — Чем громче смех — тем ближе к Богу, — смеётся Дурак.
45. — Спроси меня. — улыбается Дурак, — и я совру.
46. — Быть умным — самая смешная из привычек, — смеётся Дурак.
47. — Валяют Дурака многие, — хохочет Дурак, — но поваляться вместе с ним решаются единицы.
48. — Неприятности приходят и уходят, — смеётся Дурак, — а их творцы остаются.
49. — А ты попробуй — посмейся с умным выражением лица, — предлагает Дурак.
50. — Подойди к зеркалу, — смеётся Дурак, — и ты увидишь мир, в котором живёшь.
51. — Выброси зеркало, — смеётся Дурак, — и может быть, ты увидишь себя.
52. — Ты всегда держишь себя в руках? — удивляется Дурак. — Как же в них войдёт что-то?
53. — Жизнь, — смеётся Дурак. — это один день, проведённый в гостях у самого себя.
54. — Есть две трагедии в жизни человека, — вспоминает Дурак, — это когда он не может получить желаемое и когда наконец получает.
55. — Смех – прекрасный способ вести беседу, — хохочет Дурак.
5б. — Рядом со мной можно научиться лишь одному, — смеётся Дурак, — забывать.
57 — Забыть, — хитро улыбается он, — значит вспомнить.
58. — Дурак никогда не спорит. С кем спорить? — хохочет он.
59. — Ты в тупике? — смеётся Дурак, — вот и славно, оттуда я лучше виден.
60. — Умный, — смеётся Дурак, — это свеча для спящих.
61. — Бесплатный сыр бывает только в мышеловке, — авторитетно заявляет Дурак, отрезая себе ещё кусочек.
62. — Потерять, — говорит Дурак, — значит найти.
63. Дурак — это ключ от дверей, за которыми нет ничего.
64. Дурак — это ключ от дверей, за которыми есть всё.
65. — Не важно, что делаешь, — смеётся Дурак, — важно, что делаешь.
66. — Но не делай того, — добавляет он, — что можешь не делать.
67. — Хочешь быть свободным? — спрашивает Дурак, — тогда забудь это слово.
68. — Смейся и кланяйся чаще, — говорит Дурак, — иначе тебя примут у умного.
69. — Тебя хвалят? — улыбается Дурак, — прости их.
70. — Если вы не понимаете моего смеха, — хохочет Дурак, -как же вы можете понять мои слова?
71. — Добро? — удивлённо спрашивает Дурак, — ах, да!.. Это то, что с кулаками… — хохочет он.
72. — Если ты мыслишь, — смеётся Дурак, — значит, ты очень даже не Дурак.
73. — Сколько нужно ума, чтобы не казаться Дураком, — добавляет он, хохоча.
74. — Ты очень умный, — хохочет Дурак, — поэтому ты прежний…
75. — Человек вечно преследует сияющее существо, спасаясь от существа чёрного, — говорит, чихая, Дурак, такую пыль подняли, бегая вокруг меня…
76. — Чем меньше желание говорить, — смеётся Дурак, — тем больше удаётся сказать.
77. — Рабы не мы, мы не рабы — едва сдерживая смех, читает Дурак, — а как насчёт удовольствий?
78. — Я действительно ничего не значу, — смеётся Дурак. Но сколько мне пришлось изучить для этого.79. — Наполняйте себя знаниями. Накачивайте! — хохочет Дурак, — ведь чем-то вас должно рвать перед очищением.
80. — Ты знаешь путь?— смеётся Дурак, — и у тебя даже есть карта? — хохочет он, — не иначе как из крапленой
колоды.
81. — А ты попробуй, — предлагает Дурак, ощути своё падение как прыжок.
82. — Хочешь одурачить мир? Скажи ему правду, — смеётся Дурак.
83. — Истина прячется в её отсутствии, — добавляет он, улыбаясь
84. — Счастье не надо искать, — смеётся Дурак, — им надо жить.
85. — Умный — это самоубийца, — говорит Дурак.
86. — Зачем мне думать? — удивляется Дурак, — я знаю!
87. — А откуда ветер знает, — хохочет он, — в какую сторону дуть?
88. — В одно ухо входит, в другое выходит, — смеётся Дурак, — и так весь день. С ума сойти можно!
89. Круглый Дурак совершенством своей формы отражает совершенство вселенной.
90. — Мне тоже в суп может попасть муха, — радостно улыбаясь, уверяет Дурак.
91. — Ты хочешь увидеть? — смеётся Дурак. — Закрой глаза.
92. — Хочешь понять говорящего? — веселится он, — перестань его слушать.
93. — Не будет флюгера, — смеётся Дурак, — исчезнет ветер.
94. — Посмотрев на луну, Дурак включает её, как лампочку.
95. — Ум — это лопата, — смеётся Дурак, — чем он острее, тем глубже могила.
96. — Вначале было слово, — вспоминает Дурак, — а потом слова, слова, слова…
97 — Пишешь? — смеётся Дурак. — Пиши. Но не забывай -чем чище бумага, тем чище задница.
98. — Ломай палку, ломай, — смеётся Дурак, — может, и получится у тебя один конец.
99. — Хорошо прицелься, — предлагает Дурак, — и, если тебе повезёт, ты промахнёшься.
100. — Ты попал в цель? — смеётся Дурак. — Ищи дыру в собственном теле.
101. — Хочешь выть счастливым? — хохочет Дурак. — Хоти!
102. — Если ты человек честный, — говорит Дурак, — значит, ты всегда лжешь.
103. — Чем ближе к правде, — смеётся он, — тем дальше в лес.
104. — Всякое утверждение ложно, — хохочет Дурак, — это тоже.
105. — Если ты знаешь, куда идёшь, ты храбрец, — смеётся Дурак, — ведь ты и вправду можешь туда попасть.
106. — Обстоятельства, — важно надувает щеки Дурак, — это я.
107 — Ты действительно хочешь жить? — смеётся Дурак. — Ну, что ж — тогда попробуй умереть. От смеха.
108. — Ты всего лишь снишься себе, — хохочет Дурак.
109. — Невозможно? — смеётся Дурак. — Вот-вот. Как раз то. Что нужно.
110. — Бог великий шутник, — говорит Дурак. — Но смеётся он лишь после того, как я открываю рот.
111 — Надежда, — хохочет Дурак, — это леденец на палочке, которым ты пытаешься изнасиловать Бога.
112. — Опыт — смеётся Дурак, — это клизма. Попробуй. Сравни. Ну как? Что, кроме привычного дерьма, из тебя вышло?
113. — Ты говоришь о том, как стать лучше, — смеётся Дурак, — а я о том, как стать Дураком.
114. — Единое и Совершенное? — хохочет Дурак. — Вот-вот, и я о том же. — И кокетливо поправляет свой колпак.
115. — Это выло вначале, — вспоминает Дурак, — это будет в конце… Но куда ты собрался идти? — смеётся он. — Ведь твой Дурак и сейчас рядом.
116. — Любовь? — смеётся Дурак. — А кто любить будет?
117 — Ты всё это прочёл? — удивляется Дурак. — И даже начинаешь понимать? — хохочет он. — Тогда читай заново!
118. — Ой, не могу! — хохочет Дурак, ухватившись за живот. — Сейчас лопну!

Дурак советует: носи этот Кодекс постоянно с собой.

Он поможет тебе в самый критический момент
твоей жизни — когда вдруг закончится
туалетная бумага. 

http://advaitaworld.com/blog/4971.html#cut