Форум : Немного юмора - #1

На уроке литературы: Для тех, кто еще не знает: 
Достоевский Ф. М. — это не радио 

- Кто знает, что будет после смерти?! 
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню… 

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. 
- И, кто из них на меня жалуется? 

Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме: 
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. 
- И чему же учит эта сказка? 
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки. 

Оказывается, выражение: “Мужик сказал - мужик сделал” правильно звучит так: “Мужик сказал. 
Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. 
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал” 

-Как жизнь? 
-Спасибо,…мухам нравится! 

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. 

Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами! 

Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное 
мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. 
В Африке не поняли, что такое продовольствие. 

В Америке не поняли, что такое другие страны. 
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. 

Для того, чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллиарды лет. А носкам - одна ночь. 

Анекдоты из “КП”: 

Мы, православные, совсем не язычники и идолов не ставим! 
Ну, только иногда небольшие памятники правителям. 

ошибки в сочинениях: 

• Tрактор мчался по полю, слегка попахивая… 
• Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 
• Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 
• Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 
• Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 
• У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 
• Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. 
• Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 
• Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 
• Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 
• Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 
• Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 
• Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 
• Герасим ел за четверых, а работал один. 
• Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. 
• У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 
• Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 
• Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 
• Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 
• Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 
• Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 
• Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 
• Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 
• Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться… 

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными “подружками”, которые выглядят как твоя мама. 

Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал. 

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! 

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать… 

Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу… Слышу в ответ: “Открыто”. Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян. В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. “Понимашь, грустно говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет…” 

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. 
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит водиле адрес, а ей что-то типа “Да дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди”. Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернуться и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой, таксист останавливается - думает мало ли чего забыл, а мужик, разговаривая по телефону, садится на переднее сидение и говорит в трубку: 
“Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду”. Сколько криков то было…  

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне. 

Если вы полагаете, что у вас был трудный день…
Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои похождения с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне,возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой “возвращено отправителю”. Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день…

_______________________________________ 
Питер. Трамвай. Молодой человек пытается познакомиться с молодой и красивой мамой маленькой дочки. Девушка на его попытки никак не реагирует, молча смотрит в сторону. В конце концов он обращается к дочери: “Что это мама у тебя такая сердитая?”. “Мама не сердитая! Мама какать хочет!”… 
_____________________________________________ 
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. 
Где-то лает собака. Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче… Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): 
- Я ведь говорила - собака, а ты все - “мама, мама..” 

Желудок: Хочу коньяк! 
Сердце: Протестую - хочу любви! 
Мозг: Протест отклонен, я тоже хочу коньяк!

xx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =( 

На сайте знакомств:”Отдамся в хорошие женские руки. 
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен 
зарплату- домой. 
Есть паспорт и прививки. 
Отзываюсь на “Котю”, “Птеню”, Солнце моё” и др. 
Фразу “Мама делает по другому!” не употребляю. 
Не кастрирован. 

путь к мраку!!!

Да что ж вы там такое готовите? 

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: 
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. 
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар. 
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: 
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. 
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы. 
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: 
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! 
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. 
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства. 
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. 
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. 
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки. 
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! 
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

- Пaпa, a у бaбушки Клaвы кaкое полное имя? 
- Клaвдия. 
- Блин, a мы с пaцaнaми поспорили, что Клaвиaтурa! 

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев! 

На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке НЕ ДОГНАЛ девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании. 

И так жизнь совсем не сладкая — так ещё и тротуары солью посыпают. 

Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, Забеременела как? 

А как тебя муж отпустил в ночной клуб? 
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! 
— И это его остановило?! 
— Монтажная пена кого угодно остановит. 

- Сынок, немедленно перестань бить мальчика по голове лопаткой, а то вспотеешь и простудишься! 

“КАЖДАЯ ДЕВУШКА ПРОШЛА ЧЕРЕЗ ЭТО”