Рекламой с убийством президента занялась прокуратура
Сотрудники прокуратуры проверят интерактивную рекламу приморского интернет-провайдера, в которой предлагалось пострелять по Кремлю, а также по человеку, похожему на президента России Дмитрия Медведева.
Креативность проявила компания «Альянс-Телеком». На главной странице ее был размещен интерактивный баннер, который сообщал о запуске нового безлимитного тарифа «Москва». Заодно там можно было пострелять по Кремлю и выглядывающему из-за него человеку, похожему на президента РФ. В случае попадания над его головой появлялся нимб.
Рекламой уже заинтересовалась местная прокуратура. Как сообщила старший помощник прокурора Приморского края Елена Телегина, ведомство дало поручение УВД Приморья провести проверку на предмет наличия в рекламе экстремизма.
Баннер вызвал возмущение как местных, так и федеральных политиков. «Очевидно, что тут присутствует факт разжигания розни. Эта реклама подпадает под ст. 282 Уголовного кодекса. Абсолютно очевидно, что провайдер подрывает основы конституционного строя России, предлагая пользователям стрелять в президента. Кроме прокуратуры, порекомендовал бы заинтересоваться ФСБ», — заявил глава комитета Госдумы по гражданскому законодательству Павел Крашенинников.
В самом «Альянс-Медиа» общаться с журналистами отказались. Баннер остается на прежнем месте и все еще предлагает «московские» тарифы по 890 руб. за 4 Мбит/с, правда, возможность пострелять уже убрали.
22:29 14 Январь 2011
Sonar
Постоялец
сообщений 422
378
Брат живёт в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя. Животное оклемалось и освоилось дома на приусадебном участке не хуже кошки. Всех умиляла его способность стучаться лапой в дверь. Однажды заяц оказался на соседском участке, подбежал к дому и стал стучать в дверь.Теперь попробуйте представить реакцию соседа-охотника, открывшего дверь на необычный дробный стук и увидевшего потенциальную добычу у себя перед носом. Метнулся мужик за ружьём. Зайчик смекнул, что сейчас будет пиф-паф, и дал дёру. Вдогонку грянул выстрел, но безрезультатно. На этот выстрел вскоре прибыл участковый. Объяснениям мужика, что к нему явился заяц и постучался в дверь, не поверил, а высказал предположение, что явилась “белочка”, а не зайчик, и взыскал штраф за административное нарушение (в черте города охотиться нельзя).
*********
Как разлечь себя в самолёте:
1. достань свой ноутбук из сумки
2. открой его медленно и спокойно
3. включи его
4. убедись, что твой сосед смотрит в твой экран
5. запусти твой любимый поисковик
6. закрой глаза и подними голову к небу
7. глубоко вдохни, произнеси “Аллах Акбар” и нажми на эту ссылку
(карманное издание Корана и бедуинский платок усилят эффект).
*********
Как развлечь себя на работе:
Принесите на работу бензопилу и положите ее на стол рядом с собой. Если кто-то спросит, загадочно прошепчите «на всякий случай»
Истерически смейтесь в течение 3 минут, а потом внезапно прекратите и пристально подозрительно посмотрите на тех кто на вас смотрит
Принеси на работу пластилин и начни лепить из него человечков. Делай это очень кропотливо и старайся, что-бы каждый внешне напоминал твоих коллег. Когда сотрудники станут интересоваться чем ты занимаешься отвечай им, что таким образом - через творчество, по рекомендации врача, ты снимаешь стресс и улыбайся. Сотрудники должны понять, что ты лепишь их, для чего ты должен намекать им на это. В конце рабочего дня, когда ты закончишь с лепкой, начни с злорадным выражением лица издеваться над фигурками (тыкать иголки, поджигать ноги, отрывать головы и т.д.), приговаривая, что то вроде - теперь тебе не так весело Петров (используй фамилии коллег).
Принеси на работу пластилин (светлых оттенков) и начни разминать его. Потом молча оденься, возьми размятый пластилин и начни прилеплять его к двери (как в фильмах пластид прикрепляют). Когда коллеги обратят внимание, с серьезным выражением лица предложи им не отвлекаться от работы, и воткнув проводки в пластилин скройся за дверью со словами - “шутить со мной вздумали”….
Делайте вид, что разговариваете с коллегой, в то время как вы просто бесшумно открываете рот, как глухонемой. Начните безумно злиться, что он не отвечает.
Когда ваш коллега заходит в кабинет сделайте вид, что вы заканчиваете телефонный разговор с дикими криками, руганью и фразой «Никогда больше не смей сюда звонить, паскуда он сам тебе наберет!». Через 30 секунд объясните, что звонила его мама и вы сказали, что он ей перезвонит.
Старайтесь написать что-то обратной стороной ручки, и начните возмущаться, что эти идиотские гелевые ручки не работают. Когда коллега вас поправит,хлопните себя по лбу поблагодарите его, извинитесь за глупость, переверните страницу и начните заново.
Представьтесь на работе своим братом-близнецом, и скажите что заменяете брата, пока он болеет.
Уроните ручку недалеко от коллеги. Когда он захочет поднять и передать ее вам, бросьтесь к ней с криками «Это моё!!!». Рассказывайте всем, как ваш коллега пытался украсть у вас ручку.
В разговоре с коллегой, где бы ты не находился, внезапно скажи «по моему у меня телефон звонит», и подойти к окну мурлыкая “Мурку”.
При выступлении на собрании, периодически изображай нервный тик, дергаясь, как упырь.
На любые вопросы коллег, даже если спросят: «Почему в вашем отчете по потребительской удовлетворенности отсутствуют графики, а вместо них отсканированные кроссворды?» - отвечай прищурившись: “Посмотрел бы я на Вас в сорок пятом”
Приди в офис с утра - медленно иди и только кто-то откроет рот, чтобы поздороваться, крикнуть: «Не смей орать на меня!» После чего улыбнуться и пожелать хорошего дня.
Подойди к абсолютно лысому сотруднику и начни спрашивать про мелирование и химическую завивку. После того, как он намекнет на то, что он не знает, т.к. он лысый, сделай испуганное лицо и скажи «Господи, извини, я думал ты специально так стрижешься. Я правда не знал. Мне очень жаль. Искрене соболезную» и убеги в слезах.
Подойди к застенчивому сотруднику и спроси: «Ты ел бобы?», чтобы он не ответил: «А мне кажется ты ел бобы, понимаешь о чем я?» и по-детски захихикать.
Ходи за коллегой по офису и брызгай на все, к чему он прикаснется освежителем воздуха.
Когда кто-то вернется из туалета - сморщись и с криками “Фу, Фу - какой ужас” - выбеги из офиса.
Разговаривай со всеми коллегами так, будто ты хитрый детектив, расследывающий убийство, а они все подозреваемые. Периодически произноси фразу “Круг сужается”.
Когда к тебе в офисе обращаются - отвечай нормально, а сразу после ответа пробормочи тихо себе под нос «48-й» и захихикай. И так с каждым, кто к тебе обратится, меняя соответственно номер.
Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится - достань огромные наушники (для музыки) и надень их.
Когда к тебе в офисе, кто-нибудь обратится - возмущенно ответь «это у меня дежавю или это такая идиотская шутка?»
К концу рабочего дня, когда все уходят домой, оденься быстрее всех и ни с кем не прощаясь, выбеги из офиса, при этом прихватив чью-нибудь шапку и бросив её в противоположную от двери сторону. Выбежав за дверь гогочи, что есть сил.
Ни с того, ни с чего заткни пальцами уши и начни громко петь «улю лю люлю, улю лю люлю».
Сидя за столом, периодически поднимать голову и гневно кричать: «Кто?! Кто это был!?». В ответ на недоменные взгляды сотрудников обиженно пробормотать «Дикари», всхлипнуть и закрыть голову руками.
Ходить по офису походкой робота и говорить как робот.
Ходи по офису на коленях и бормочи что-то про мины на полу.
На переговорах внимательно слушай выступавшего и как только он делает паузу в рече кричи ему «Почему ты замолчал!? Это важно, черт подери!»
Проходя мимо сидящих за столом коллег, заглядывай под стол и глупо похихикав уходи с фразой «Хи-хи-хи -я так и думал»
Начни храпеть на совещании и делай вид, что это кто-то сидящий рядом, а не ты.
На переговорах на все вопросы отвечай «Только не надо здесь ни на кого орать».
Подойди утром к коллеге улыбнись, по доброму попроси рассказать, что ему снилось и как только он начнет рассказывать, громко крикни «Извращенец!» и выбеги из кабинета.
Сними ботинки и носки и положи их на край стола.
Упоминай начальника в разговоре, называя его наш Фюрер.
Подойди к рабочему месту коллеги, когда он работает на компьютере, и молча выключи ему монитор.
Когда он возмутится - отвечай ему по испански (немецки) и выдерни провод клавиатуры из компьютера, после чего вернись за свой стол.
Делай вид, что звонишь по телефону и начни говорить всякую тарабарщину, будто по кавказки - периодически громко смейся и хитро прищуривайся. Главное вставлять в эту тарабарщину фамилии сидящих рядом колег. После разговора, если спросят, куда ты звонил говори «не понимаю о чем ты» и делай вид, что ты очень занят. Если ничего не спросят - повторить более эмоционально.
Ходи по офису натыкаясь на всех - на недуменные взгляды говори «Это от грибов. Сейчас пройдет».
Принеси погремушку или трещотку и начни трещать каждый раз, когда коллеги начинают общаться или говорить по телефону. Если попросят перестать, надо сказать «Вы ей тоже не нравитесь».
Подойти к сидящему коллеге, который чем-то занят протянуть руку в сантиметре от его головы, тела и начать по-детски хихикать. Когда он спросит, что такое, сказать «А что, а что, я же не трогаю».
Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят - говори, что ты лицемер.
Подойди, по очередно, к двум-трем, рядом сидящим коллегам, и попроси помощи в поисках закатившейся запонки. При этом физически помогай им встать и наклониться к полу, указывая где посмотреть. Когда все вместе будут увлечены поисками твоей запонки вернись на свое место и начни заниматься своими делами. Когда к тебе обратятся, скажи что ты занят и эта сраная запонка не стоит твоих усилий.
В разговоре с коллегой периодически делать оскорбленное илицо после абсолютно безобидной фразы и спросить «ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?» будто бы он твою маму оскорбил. Потом в ответ на изумленный взгляд, сказать «послышалось» и с милым видом продолжить беседу. Повторить через минуту.
Ходить по офису что-то ища и спрашивать не видел ли кто пробегавшего карлика с большим носом.
Сидя у себя за столом начни громко принюхиваться, оглядываясь по сторонам. Когда на тебя обратят внимания, вскочи с места, развяжи галстук
и с раздражением в голосе, заявив, что не можешь больше терпеть эту вонь направляйся к выходу, по пути принюхиваясь к коллегам. Через некоторое время вернись с освежителем воздуха и распыляя его в воздух начни безумно хохотать. Потом резко сделайся серьезным и вернись на место, а когда к тебе кто нибудь обратится ответь фразой - “не мешайте мне работать, я очень занят” и начни звонить по телефону.
Зайдя в офис загадочно крутись вокруг столов коллег, мурлыкая что-то себе поднос, а как только кто-то из них сделает зрительный контакт, остановись и уставься ему в глаза с самым серьезным лицом.
Отвечай на все вопросы и приветствия коллег на немецком, португальском, датском, в общем на каком-нибудь наименее известном в офисе языке.
При разговоре с коллегами внезапно взрывайся хохотом, а потом с серьезным лицом скажи «Я не знал, что ты тоже» развернись и уходи.
Обращайся к коллегам по отчеству. Только по чужому.
Прицепи скрепку или бумагодержатель к уху и ходи по офису. Когда кто-то тебе на это укажет или спросит, улыбнись добро, смущенно скажи «я слышал-слышал» и уходи.
Растрепав волосы, и расстегнув рубашку ходи по офису прищурив глаз и хитро улыбаясь. Любому, кто сделает тебе замечание говори, что «он будет следующим» и смейся как маразматик.
Каждый час ровно в 23 минуты вставай и изображай кукушку - главное, что бы число кукований не соответствовало часу.
При разговоре с коллегой с позволения возьми его ручку (желательно паркер) и начни ковырять ею в носу/ухе.
Подходи к коллеге и начни с ним абсолютно нормальный деловой разговор, только шепча ему вопросы на ухо и прося его говорить шепотом.
Позвони себе с мобильного на рабочий и пока он звонит громко начни возмущаться, что кто-то не берет трубку и что ты не можешь работать в такой нервной обстановке.
15:54 15 Январь 2011
Slavan
Постоялец
сообщений 714
379
12:04 16 Январь 2011
Adward7
Участник
сообщений 289
380
Ностальгия по СССРу.
12:09 16 Январь 2011
Adward7
Участник
сообщений 289
381
Североамерикаские аккордионистки исполняют паппури песен Блэк Саббат. Оч талантливые девчонки!
17:59 16 Январь 2011
nikki
Старожил
сообщений 2549
382
Дневник американского боевого
дельфина
12.04.03
Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03
Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03
Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать “Крри, крри, кэптен Кидд”. Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03
Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03
Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03
Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03
Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.
12.05.03
Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли…
13.05.03
Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03
Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа “Огайо”. Ха, видали мы этих ластоногих…
18.06.03
На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.
20.07.03
Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03
Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03
На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03
В кабаке “Перл-Харбор” меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03
“Тарава” - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим “Крри, крии, кэптэн Кидд” и “Эта девушка с Большого Барьерного Рифа”.
23.10.03
Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03
Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: “Yop tivoju mat”, что по русски значит: “Здравствуйте, как поживаете” и “Pijets”, что значит “Спасибо”. Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03
Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03
Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: “Who is? Morjov?” Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает “Yop tivoju mat”. В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03
Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03
Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03
Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03
Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03
Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03
Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03
Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03
Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03
Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с инструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04
У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть “Капитана Кидда” и “Дувушку…”, а они нас: “Варяга” и “Черный ворон”. Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04
Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04
Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04
Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором “Черного ворона”
30.03.04
Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04
Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04
Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.
6.04.04
Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04
Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
22.06.04
Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
15:47 19 Январь 2011
dara
Постоялец
сообщений 448
383
Давным-давно, когда еще ножей не было, а говядину рубили топором, жил да был себе мужик. Работал в канторе драным инженером на 120 р. 32 копейки за вычетом подоходного и на бездетность. И надоело ему бытие инженерячье, и решил он пойти на курсы переквалификации имени бабки Пентагонши для слабонервных налогоплательщиков. Отучился там худо-бедно и выучился на менагера с личным пагером и правом подписи банковских документов второй степени без выдачи наличных на руки. Вышел с сертификатом, в котором вся эта фигня черным по белому написана, и решил, что все дороги открыты и весь мир впереди.
Только ступил он с порога курсов переквалификации, как возьми, да оступись, и левою ногою спотыкнись, и аккурат носом об асфальт приложись. Вороны в тот день летали по небу не простые, а красные, примета была самая дурная, если Миша не врет. Кисло стало новоявленному менагеру, несмотря на пагер. Тут он глядь - лежит перед ним бумажка. А бумажка не простая… с подписью и резолюцией: “Принять на работу немедленно, в отдел снабсбытдоставки без испытательного срока с окладом 3000 у.е.” И, как ни странно, углядел свою фамилию… И инициалы - те же. Ухватил он эту бумагу, и бегом по адресу указанному. А адрес: Второй Кривоколенный переулок имени Клары Цеткин, д. 13 стр.3 к. 2 подъезд 9. Прибегает он на этот Кривоколенный переулок. Глядь - первый есть, третий есть, и Малый есть, и Большой, а второго имени Цеткин - нетути… Он - тусь туда, тысь сюда - нету, у охраны спросил - не знают, курьера поймал - не знает, у бабки спросил - бабка обматерила, мол, много вас тут в Москву понаехало…
Тут девочка-сиротка подходит и говорит: “А что вы, дяденька, ищете?” Хотел он пнуть под зад побирушку, да подумал - а вдруг знает, и говорит ей: “А скажи-ка мне, милый ребенок, где находится Второй Кривоколенный имени Цеткин, отчего вода мокрая, и отчего это я сегодня такой добрый, что до сих пор тебе подзатыльник не дал?” Сиротка глянула на него, губки поджала, и говорит: “Речи мне ваши, дяденька, очень оскорбительны, не будь сегодня пятницы, я бы вам травмы нанесла, уважаемый. Но так как вижу вашу бедственность и нездоровый блеск в глазах, то извиняю, а Второй Кривоколенный - у вас за спиной”. Ох, что тут было! Встрепенулся пагероносец наш, обернулся, вокруг себя крутнулся, смотрит - и правда, все чин-чином, Второй Кривоколенный имени Цеткин. И скорей туда. Не поблагодарил сиротку, менагерская спесь не дала. А сиротка вслед ему прищурилась, зубом цыкнула, да хитренько так посмотрела, мол, беги-беги…
Забежал он в переулок, и давай туда-сюда бегать, дом искать. Ищет - нет дома. Тринадцатый стоит, строение два - стоит, а третьего - как и не было. Все оббежал, весь двор уже его по третьему разу нахер послал - нету строения 3. Тут опять-таки сиротка из ниоткуда нарисовалась - фиг сотрешь. Стоит, калошу на веревочке крутит, типа моцион совершает, прогуливается, любуясь окрестностями. Менагер к ней - смекнул, что без нее дела не будет, - и этак мелким бесом: “А не подскажете ли вы, сударыня, где тут строение три?” Сударыня нос конопатый в небо задрала, знай себе калошу вертит и глазками постреливает. Он с другого боку: “Какая занимательная модель калоши вашей, уж не в “Дикой Орхидее” ли покупали? Или это от кутюр?” Сиротка призадумалась, калошу вертеть перестала, поскребла на калоше штамп Урюпинского завода резинотехнических изделий, и этак отвечает: “Да уж погода сегодня славная, а строение №3, дык, это вам надо зайти в строение №2, в четвертый подъезд, пройти его насквозь, выйти в синюю дверь - будет дворик, там строение №3 и углядите”. Сорвался менагер с места, и опять спасибо не сказал.
Пробежал, выскочил, - есть. Оно, родимое… И вывеска - “Три морковки ЛТД”. Быстрей в подъезд заскакивает - там лестница, он по лестнице наверх - одни стены, добежал до чердака - ни одной двери, вниз спустился, смотрит - подъезд №1. Он с бумажкой сверился - подъезд девятый. А двери только три. Совсем ему плохо стало, так как мерещились ему уже и личный автомобиль с персональным шофером и унитаз с турбонаддувом, шампанское с двойным сиропом и прочие прелести высокого оклада. Ну, думает, помру, но найду. Во второй подъезд, в третий - нет 9-го… И на выходе из третьего навстречу ему поднимается знакомый персонаж конопатой наружности в платьице из ситцу, за собой на веревочке калошу выгуливает. Он ей сызнова: “А не подскажете ли, милейшая, где здесь 9-й подъезд?” Сиротка задумчиво посмотрела, достала из кармана чупа-чупс с два кулака, прикинула его на руке, словно в лоб менагеру прицеливаясь, и ответствует неторопливо: “А почто он вам сдался, господин хороший?..”, а сама изящно леденец распаковывает замурзанными пальцами. Менагер собрал в кулак менагерское достоинство и терпение и сладким голосом, как будто детский врач зубной, говорит: “Да вот, на работу-с устраиваемся… Необходимо прибыть по указанному адресу, и если вы мне подскажете месторасположение сего богоугодного заведения, я буду вам премного признателен”. Милейшая, откусив с хрустом кусок от чупа-чупса, сделала отрешенное лицо сомелье на дегустации: “Пожалуй я вам подскажу… вы через второй этаж пройдите направо, там и будет подъезд 9…”
Не успело последнее слово слететь с ее губ, как менагер испарился, только слышно было дробный топот. Проскочил он 9-й подъезд, залетел в отдел кадров, протянул заветную бумажку начальнику отдела. Начальник повертел бумажку и говорит: “Вы зачислены, пойдемте вас с генеральным познакомлю и представлю вас чин-чином.” Заходят к генеральному в кабинет. А там - обои ручной росписи, стол красного дерева, сам генеральный в костюме дорогом и очках строгих с золотой оправою, величаво голову поднял и посмотрел на менагера. И тут видит менагер, что сидит у генерального на столе та девчушка с калошею, грязною ногою болтает, чупа-чупс грызет - вдвое больше прежнего. Менагера пот прошиб… А девчонка-то и говорит генеральному: “А увольте его, папенька, нахрен, хама трамвайного. Чтоб духу его здесь не было!” Тут случился с менагером апоплексический удар, и помер он прямо в кабинете на ковре Хорасан, глядючи на гобелен “Пастушка”.
С тех пор его призрак шляется вокруг курсов повышения квалификации и предвещает студентам глад, и мор, и казни египетские, и остерегает от сироток с калошей на веревочке.
13:35 21 Январь 2011
Samurai_Jack
Участник
сообщений 262
384
Чёрт закатай вату!
18:37 21 Январь 2011
Samurai_Jack
Участник
сообщений 262
385
Это тот же персонаж, который в одном из интервью на тему НЛО, ДВАЖДЫ повторил (причём осознанно, с ухмылкой), что “НЛО - Неопознанные Летающие Объедки”..
Поиск 
Форумы
Тема закрыта
