Как космонавты-инопланетяне на орбите борются с проблемой грязных носков?
Мне лично интересно все и вся!За этот вопрос меня многие бы осудили:”Как ты можешь!Спрашивать почтенную инопланетную делегацию о таких вещах!?”.Но про себя-то я подумала.Мучил меня это вопрос-неужто на кораблях натягивают веревки с прищепками?И прямо в полете сушат носки?
Мой друг-космонавт с корабля Анубиса конечно удивился.Что земное чудо-юдо его о таком спросило! Но рассказал.
Ни за что не поверите-как они это делают:
Мой друг перед тем как одевать ботинки позвал меня:”Смотри.Я сегодня их для тебя в первый раз одеваю!”
Ботинки моего друга сделаны из синтетического эластичного материала коричневатого цвета.На ощупь-как силикон.На подошве и внутри -надписи иероглифами.Гибрид между земными модерновыми ботинками и резиновыми ботами.Моему другу они на размер и полноту казались больше.
В каждый ботинок мой друг поместил тонкие прозрачные мешочки типа полиэтиленовых с белым сыпучим веществом.Вещество искрилось как толченое стекло.Но на ощупь было как пшеничная мука.
Затем мой друг поместил ноги в ботинки-в которых уже лежали пактики с веществом.И хорошенько зарылся в него ногами-чтобы вещество как следует попало между пальцами.Потом мой друг вскрыл еще 2 маленьких пакета и сверху засыпал в каждый ботинок.(Попутно ругая меня и мое любопытство).Потом мой друг завязал каждый мешочек:”Так я буду теперь ходить целый день.”-”А ноги не сотрешь?”-спросила я потому что это вещество имеет тенденцию при прикосновении к ногам или рукам словно скатываться в комочки.
Перед тем-как лечь спать(т.е. когда они там ложатся спать-более наших 1,5 суток с их утра прошло-время не засекала)-Мой друг снял ботинки и позвал меня.Мешки с наполнителем в инопланетной обуви так и остались.Но когда мой друг вынул ноги из ботинок-Они оказались одетыми в чисто белые !Прямо таки белоснежные носочки ровно до уровня бывшей завязки.Как “валенки” из толстого белого флиса на каждый пальчик.Абсолютно чистые снаружи и гигроскопичные.Ноги в них абсолютно не пахнут.Пудра с них не осыпалась.-
-”Ну как? Нравятся носочки?Мы и спать так ложимся.И к дамам в таких не стыдно!
Подборка к 1 апреля. Юмор на Том Свете
Валерий Малигон Контактёр
Стихи от духа Арлазорова.
***
Вы думали, что я от вас ушёл?
Я вас достану даже с того света,
Я к вам через стихи пришёл,
Вы получите от меня приветы.
Я не гуляю по заоблачным полям,
Я не считаю, сколько звёзд на небе,
Я шмыгаю повсюду здесь и там,
И нос сую туда, где ещё не был.
Я повидал такую, значит, хрень,
Что на земле она мне и не снилась,
Я превратился сразу в лысый пень,
Когда она передо мной явилась.
Однажды шлялся я в неведомом краю,
Ко мне вдруг подкатила груда сала,
Я смог воскликнуть только:”Мать твою”,
Она меня так в складки закатала.
Сижу я , значица, ни мёртвый, ни живой
И думаю, какого этой стерве надо,
И вдруг услышал словно хрюк свиной:
Я ей понравился, она мне очень рада.
И тут я кулаками стал махать,
Чтобы пробить проклятую свинину,
Она же принялась безумно хохотать
И опрокинулась, вся дёргаясь, на спину.
Она не в силах вынести щекотку,
Когда её я тузил кулаком,
И смех её закончился икотой,
Во время иканья я выбрался ползком.
Туда я не ходок теперь, увольте,
Я побреду в родимые края,
А вы мне сочинить ещё позвольте
О том, куда ещё воткнулся я
Стихи от духа Багрицкого.
Моим одесситам
Одесситы мои дорогие,
Кое – что вам поведать хочу,
Как в края залетев неземные,
Я делами своими верчу.
Я попал, говорю я вам сразу,
На такую разборку шпаны,
Что увидеть такую заразу
Было б жутко страшнее войны.
Я попал к босякам ненормальным,
Они спину ногтями дерут,
И отверстием задним, анальным
На неё беспардонно плюют.
Эти все массажисты – блатные,
Отбывают положенный срок,
Это урки, такие – сякие,
Я от них драпанул наутёк.
Но меня затартали в кутузку,
Я и сам не пойму почему,
Не рассчитан на эту нагрузку,
Она мне ну совсем ни к чему.
Отсидел я в кутузке по – полной,
Думал, что мне наступит капец,
Отпустили на волю условно,
Только это ещё не конец.
Дальше я оказался
В передряге такой,
Что совсем иссморкался,
И залился слезой.
Мою честь и достоинство
Завязали узлом,
Чтоб у женского воинства
Я имелся козлом.
Дальше выперло хуже:
Меня в бочку с дерьмом
Посадили поглубже,
И шалят топором.
Чтоб кочан мой на шее
Не срубила братва,
Я на дно пошустрее
Щас залёг, как плотва.
Если кто меня спросит,
Я канаю за что,
Пусть скорее уносит
На подкладке пальто.
Я кутил и шатался
По лихим кабакам,
Я с блатными якшался,
Не мешал кулакам.
Сколько Мурок дешёвых
Поимел я тайком,
И в притонах дворовых
С анашой был знаком.
За события эти,
За весёлую жизнь
Потрясли на том свете,
Хоть за воздух держись.
Не поверите если,
Как я так заслужил,
То скажу, как в Одессе:
Шобы я так и жил.
Стихи от духа Бабеля.
Моим одесситам
Я-Бабель Исаак известный,
Хоть я и умер, но, увы, ещё живой,
И я пою вам эту мою песню,
Как жаль, что вам не слышен голос мой.
Я вам скажу, ребята, откровенно,
Что я во-всю стараюсь рассмешить,
Я это сделаю сейчас же, несомненно,
Ведь на том свете мне без юмора не жить.
Сюда попал на небо очень странно,
Я думал, что я всё ещё живу,
Но вот однажды утром очень рано
Себя нарядного увидел я в гробу.
И я подумал, как же так случилось,
Я вроде там, и вроде бы я тут,
Моя душа от тела отделилась,
И значит, мне настал уже капут.
Но я не зарыдал, я очень рассмеялся
От радости, что я вас всех надул,
Вы думали, что с вами я расстался,
А я лишь на минуточку уснул.
Проснулся я в каком-то странном мире,
Не то во сне, не то в больном бреду,
Как-будто я в общественном сортире
Хлебаю ароматную еду.
Нет у меня столового прибора,
Отсутствует кофейный мой сервиз,
А в качестве десертного набора
Я получил невиданный сюрприз.
Мне принесли на палочке надето
Как-будто в шоколаде эскимо,
Но было оно взято из клозета,
И в рот протиснуться старалося само.
Измазало оно меня изрядно,
Хоть я противился ему что было сил,
И в этом состоянии «нарядном»
Меня к себе Архангел пригласил.
-Тебе живётся как на этом свете?
Последствия грехов своих вкусил?
За всё, что мы творим, пребудем мы в ответе,
Ты знаешь, для чего тебя я пригласил?
Тебя хочу спасти от всякого мученья
За то, что ты народ потешно веселишь,
Даю тебе такое порученье,
Которым ты мученье завершишь.
Ты напиши весёлые куплеты
О том, как ты по-прежнему живёшь,
Какие песни тобой ещё не спеты,
Какие песни ты ещё споёшь.
И я пишу, друзья, вам песню эту,
Понравится она вам, или нет,
Я обещаю написать ещё куплеты
После того, как эти выйдут в свет. http://www.stihi.ru/2012/04/01/14
20:52 14 Апрель 2012
kilikiya
Завсегдатай
сообщений 939
1164
22:35 14 Апрель 2012
kilikiya
Завсегдатай
сообщений 939
1165
1:14 15 Апрель 2012
nikki
Старожил
сообщений 2549
1166
Заказ пицы в 2020 году
Оператор (O): «Пицца Хат», добрый вечер!
Клиент (K): Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.
О: Можете продиктовать ваш НИН?
К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер: 6102-1993-8456-54632107.
О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно? Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного: 9266-2566.
К: Откуда у вас вся эта информация?
О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.
К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра и одну калабрезу.
О: По-моему, не слишком удачный выбор.
К: Что?
О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень хелестерина. Кроме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…
К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?
О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!
К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?
О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…
К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.
О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.
К: Сколько стоит это удовольствие?
О: 79,99 реалов.
К: Нужен номер моей кредитки?
О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…
К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.
О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.
К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу. Когда привезёте?
О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…
К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?
О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…
К: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!! !!!!
О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.
К: молчание
О: Ещё что-нибудь?
К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка.
О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.
К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!
О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже…