Даже предполагая, что баян не могу не разместить. Смешно знаете ли…
“Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров фуёв и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объемаэллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!”
14:30 12 Ноябрь 2011
Coolwave
Постоялец
сообщений 482
752
9:00 18 Ноябрь 2011
Coolwave
Постоялец
сообщений 482
753
14:23 18 Ноябрь 2011
May
Старожил
сообщений 2880
754
О пользе смеха.
«Смех—техника безопасности бытия». Оскар Уайльд
Оказывается, именно смех, умение человека смеяться является одним из важных качеств, одним из условий, совершенно необходимых для его духовной эволюции. Одно это заставляет уже более пристально вглядеться в эту способность и в какой-то момент осознать её как дар Божий.
Действительно — способность к смеху начисто отсутствует в животном мире, даже у высших приматов. Недаром кто-то очень точно пошутил, что из всех животных лишь один человек может смеяться, хоть для этого у него меньше всего оснований.
Так что же это такое — смех?
Как правило, смех возникает, когда в мозге — нашем «управляющем центре», сталкиваются две разнонаправленные команды, блокирующие друг друга; либо неожиданно возникает некое препятствие, создающее невозможность осуществления стандартной программы. Вспомните известный анекдот: «…Вам кофе в постель? — Нет, лучше в чашечку…» — и отследите свои ощущения. Не успели? Ну что же, давайте попробуем ещё раз, уже вместе. Итак…
Нервный импульс, уже получивший движение в привычном направлении: «Официант, зубочистку!» — и вдруг лишившийся возможности реализовать начальную команду: «Занятая!» — находит свою разрядку в смехе (обратите особое внимание на этот момент — именно смех способствует разрядке программы).
У любого животного подобная ситуация (не с кофе и зубочисткой, разумеется, а с прерыванием паттерна привычного поведения) неизбежно вызовет ступор — состояние торможения, транса и временной беспомощности. Возможно, вы видели, как «гипнотизируют» лягушку или курицу, обездвиживая их, всего лишь резко перевернув на спину? Работает именно этот механизм. Если подобную реакцию вызывать многократно, то это может привести к нервному срыву, шоку и даже смерти.
Человек же научился смеяться. Вместо того чтобы мучиться и умирать от несоответствия своих действий внутренней программе, он, напротив, даже получает от этого странное удовольствие. Но вот тут-то и начинаются некоторые отличия в человеческой массе, некий «разброс параметров» человеческого сознания.
Так ли уж все могут посмеяться в тех случаях, когда не происходит ожидаемое или, напротив, случается то, что совсем не предполагалось? Чего больше для нас в неожиданных и нестандартных ситуациях — настроения весёлого приключения или мучительного ощущения, что «всё опять пошло к чертям собачьим?..» К кому мы ближе — к животным созданиям или к «венцам творения»? Как видим, всё не так просто…
Одни смеются, когда видят, что торт, обычно предназначенный для съедения, размазывают по чьей-то физиономии, но — только попробуйте проделать то же самое с ними! Другие лишь недоуменно усмехнутся, увидев подобную сценку, но зато охотно согласятся поучаствовать в ней сами.
Возникает подозрение, что далеко не всё то, что мы смехом называем, смехом является. Действительно, следует различать смех ментальный, оценочный, то есть насмешку, сарказм. И смех тотальный, самозабвенный, безоценочный — смех очищающий и снимающий напряжение.
В первом случае работают достаточно примитивные механизмы, ориентированные на необходимость самоутверждения за чей-то счёт, на подтверждение собственной значимости, амбициозности. Это одно из гипертрофированных проявлений работы программы выживания. При этом всегда происходит разрушение и разъединение.
Во втором же случае мы имеем дело со смехом истинным, объединяющим. Рушит он лишь барьеры, отделяющие нас от себя же, друг от друга и от Мира. Это воистину Божественное качество. При этом в процесс смеха включён не всё оценивающий мозг, а всё принимающее сердце. Такой смех — это вход в Сверхсознание. Недаром почти всегда моменты сатори, просветления, тотальных внутренних прорывов сопровождаются смехом — это «рвутся», разряжаются оболочки программ, создававших нашу фрагментарность и разъединённость с Миром.
Из книги Курлова “Путь к дураку”
19:24 18 Ноябрь 2011
Selina
Участник
сообщений 56
755
Красть мысли у одного человека-плагиат. У многих-научное исследование.
Чистая совесть свидетельствет о начале склероза.
Скажи мне, кто твой друг - и я тебе такое про него расскажу…
Уж климакс близится, а Германа все нет.
Она, конечно, не венера, но что-то венерическое в ней определенно есть…
Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.
Правило буравчика: чтобы продвигаться, надо вертеться. / Александр Ратнер/
11:14 21 Ноябрь 2011
shahter
Участник
сообщений 74
756
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.
11:23 21 Ноябрь 2011
shahter
Участник
сообщений 74
757
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает “не может двигаться”.
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение “Стань Свободным!”). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра “Страдай от Поноса!”.
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение “Туманный Дезодорант”). В Германии выяснилось, что слово Mist (”туман”) на немецком сленге означает “навоз”.
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз “Живи с Поколением “Пепси”(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание “Пепси” Заставит Ваших Предков Подняться из Могил”.
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как “Кекукела”, что означает “Кусай Воскового Головастика”. Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано “Коку Коле”, что означает “Счастье во Рту”.
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: “Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина”). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: “Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной”.
Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: “Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств”). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом “Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным”.
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather (”Летай в Коже!”). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: “Летай Голым!”.
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
16:58 22 Ноябрь 2011
guest_Павел
Гость
758
scanira пишет:
Долго смеялась над диалогом в стихах :
О мужчинах и женщинах (улыбнитесь)
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке.
Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов
Виктор Бичев: ответ всем троим
Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые
rungwe wrote ответ для всех предыдущих собеседников:
Десять процентов оставшихся мало. Надо, чтоб каждая (водки) давала: Дура, святая, в чулках и в резине, В снах и в стогах, в гамаке, в магазине.
Все сто процентов, в усах или бритых Кто в мужиках, в голубых и в пиитах, Вышли когда-то из женского тела. Жаль, взять обратно их не захотело…
—————————————————-
Я - всем четверым: — Нервы, проценты, усы, импотенты, Дуры с бородками, водка в колготках, Суммы в чулках, голубые остатки, Стервы, придурки, козлы, психопатки… Всем, кто об этом готов рассуждать, Я полагаю, не плохо бы знать, Что обладатель привычек дурных Думает дурно про всех остальных!
11:46 23 Ноябрь 2011
Puerterra
Старожил
сообщений 2573
759
1:03 24 Ноябрь 2011
pro-metei
Участник
сообщений 306
760
Миссия Фобоса изменится.
Аппарат приземлится на Землю, возьмет пробы грунта и доставит их на Фобос.
0:35 25 Ноябрь 2011
darksoul
Завсегдатай
сообщений 937
761
14:02 26 Ноябрь 2011
May
Старожил
сообщений 2880
762
Человек нормальный способен на многое, человек ненормальный способен на все.
Вот лучший совет, который можно дать юношеству:
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
Помни - ничто так не возвышает единицу, как стоящие за ней нули.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
Русский мат – официальный язык чемпионата России по футболу.
Родился в рубашке, но слишком поздно осознал, что остался без штанов.
Футбольная мудрость: Мало попасть по воротам. Надо еще промазать по вратарю!
Черные дыры – это точки Вселенной, где Бог поделил на ноль.
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить разницы.
23:11 26 Ноябрь 2011
miara-pikran
Старожил
сообщений 7962
763
колыбельная.
Спит задушенная птичка,
спит убитая лисичка,
в паутине дрыхнут мушки.
спи! а то прибью подушкой!
18:11 27 Ноябрь 2011
Angry_Anna
Участник
сообщений 79
764
Юмор
Притча о просветленном Васе и Пиве Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива. - Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, - но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой… - Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива. - Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…
Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки. - Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво. - Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку… Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива. - В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели отказаться от полумер? - Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой путь - путь полумер…
Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво. - А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? - спросила его Продавщица Пива. - Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда…
Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива. - Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе? - Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя…
Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек. - Дай мне напитка просветления, - попросил Пьяный Вася… - Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его… - ответила Продавщица Пива. - Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда! - Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам. - Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…
Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво. - А можно открыть? - спросил Пьяный Вася. - Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива Пьяному Васе. - Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.
…свиснула отсюдо
15:10 30 Ноябрь 2011
shahter
Участник
сообщений 74
765
Любителям сала. За віконцем весна розквітала Небо повнилось першим дощем. Я стояв і нарізував сало Величезним кухонним ножем Ніж ходив у руках методично І чомусь пригадалось мені Безневинне таке й симпатичне Ніжне тіло тієї свині Пролетіло життя мов хвилина Добрим словом ніхто не зігрів, Що ти бачила, бідна скотина, Лиш корито та засраний хлів. І тоді, мов обрікши на муки, Хтось встромив в твоє серце ножа Ти збагнула, що люди тварюки, І твоя відлетіла душа. Ти далеко тепер, моя бджілко, У своїм, у свинячім раю, Я ж на кухні сиджу, П'ю горілку І тебе потихеньку жую.
Поиск 
Форумы
Тема закрыта
:
