Форум : Немного юмора - #1

Работа районных подразделений ГУВД оказалась парализована документом, разосланным экспертно-криминалистическим центром управления. Методические рекомендации вызвали у сотрудников небывалый ажиотаж. Впервые за многие годы в стенах милиции-полиции раздавались такие слова, как «лексико-семантическая парадигма», «пароним» и «омоним». 

СУПЕРПРИКАЗ для МВД.

ЭТО НЕ ЮМОР, ЭТО РЕАЛИЯ ДНЯ.

(хотя прочитав о нововведении, мы смеялись вместе с милиционерами - хоть и заочно, но тоже долго и до слез).

Итак, сама новость:

Участковые в привычной парадигме позитивизма

Работа районных подразделений ГУВД оказалась парализована документом, разосланным экспертно-криминалистическим центром (ЭКЦ) управления. Методические рекомендации, позволяющие “установить факт маскировки в анонимном письме”, вызвали у сотрудников небывалый ажиотаж. Впервые за многие годы в стенах милиции-полиции раздавались такие слова, как «лексико-семантическая парадигма», «пароним» и «омоним». А руководству ОВД-УВД, вероятно, придется в спешном порядке закупать для сотрудников учебники Розенталя.

В распоряжении “Фонтанки” оказались методические рекомендации, разработанные ЭКЦ МВД РФ (и спущенные в районы ЭКЦ ГУВД), - «Установление факта маскировки письменной речи в тексте анонимного документа». Изучив их, мы обратились к сотрудникам правоохранительных органов с вопросом: как вам такое?

Понять, что хотят сказать интервьюируемые сотрудники одного из УВД, было очень сложно - в трубке около пяти минут просто хохотали. Затем появились отдельные словосочетания - “речевая недостаточность”, “сверхфразовые единства”, “модальные средства”. Просмеявшись, собеседник подтвердил, что сегодня до личного состава УВД довели спущенный из МВД документ, и уже как полдня район не может заниматься ни раскрытием краж и убийств, ни укрощением бытовых дебоширов. Милиционеры оказались заняты осмыслением методических рекомендаций, разработанных ЭКЦ МВД РФ (и спущенных в районы ЭКЦ ГУВД).

Анонимные разработчики методички по поиску анонимных графоманов однозначно имеют научную степень. Разобраться без словаря и учебника в рекомендациях оказалось нелегко даже корреспондентам “Фонтанки”, с отличием закончившим журфак СПбГУ. Что уж говорить об оперативниках и участковых (а именно на их плечи, как правило, ложится обязанность по работе с анонимными письмами), для которых настольные книги УК и УПК, а не учебник Розенталя.

Так, в параграфе 2.2.3 руководства сотрудникам предлагается установить уровень культуры АНАНИМА с помощью лингвистических признаков письменной речи. Для установления того, что письмо написало лицо с высоким уровнем культуры речи, нужно искать в лексике письма метафоры серийного характера, приложения с метафорическим значением и контекстуальные метафоры, сравнительные обороты, пресловутые паронимы и омонимы (по версии шутников милиционеров, последнее слово надо членить на ОМОН и МЫ), стилистически определенную лексику. А в синтаксисе письма под микроскопом выискивать параллелизм, развернутые детерминантные обороты в начале предложения и квазисинонимические повторы.

Что нужно искать оперативникам и участковым для того, чтобы определить средний и низкий уровень культуры речи, смотрите в тексте приложенных скринов с методички.

Для просмотра в полный размер кликните мышкой

Для просмотра в полный размер кликните мышкой

При этом, как определение искажения письменной речи за счет изменения уровня культуры речи (который «обычно сочетается с другой разновидностью искажения — за счет снижения уровня грамотности») поможет отыскать анонима, составители рекомендаций стыдливо опускают.

А самое главное: зачем его искать? - вопрошают будущие полицейские. В практике работы с подобными письмами поиск автора ведется только в том случае, когда очевидно, что писавший — потенциальный фигурант дела.

Тем не менее приказ есть приказ. Потому, отсмеявшись до слез (причем последние появились от понимания, что, несмотря на обещания президента, штабных меньше не стало), будущие полицейские взяли под козырек. Так что в недалеком будущем обычной картинкой будет увидеть за полночь участкового, склонившегося под светом лампы над анонимным письмом с учебником по стилистике под рукой.

Татьяна Востроилова, “Фонтанка.ру”

Если овцы целы и волки сыты, значит съедены козлы отпущения.
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…
Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые.
Он хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Русская пословица. Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Россия станет хорошо жить, когда Москва разрастется до ее размеров.
Реклама – двигатель всеобщей дебилизации населения.
Все средства хороши, но отобранные у других - лучше.
Вегетарианцы не едят животных, они их объедают.
Стоит ли предаваться унынию, когда существует масса других грехов!
Тот, кто платит, не только заказывает музыку, но и заставляет ее слушать всех остальных.
Пешеход был скорее прав, чем жив.
Нет ничего прекраснее, чем играть в переводного дурака кредитными картами.
Отсутствие мыслей не мешает быть единомышленниками.
Чем слабее доводы, тем крепче выражения.
Женщины любят ушами и тем сильней, чем больше лапши им на уши вешают мужчины.
Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
В нее влюблялись без ума. С умом - воздерживались.
Не сложно увести чужую жену, но очень сложно вернуть ее обратнo.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Только по-настоящему умная женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.
Не так страшна женщина, как она себя малюет.
Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

                   Трамвайный синдром

      Вы, конечно, знаете, что такое трамвайный синдром? Правильно, это когда трамвай ушел, а ты продолжаешь искать слова  поядовитей для ответа этой…

        В общем дело было так. Я, белая и пушистая, не надо хихикать- я в белых джинсах и белой миленькой курточке, с пушистым белым хвостом. Да нет, хвост на голове! В общем я вхожу в трамвай,  а там -он… Нет, опять вы не так поняли, мой братец там.  А  с ним какая-то мисска. В смысле мисс, только мелкая.

        Короче мне она не понравилась, я  тут же вспомнила наши детские шуточки и со словами:

-Мой дорогой, - прижалась к нему, - как я рада тебя видеть.

        Братец, глядя сверху вниз, погладил меня по голове и ответил, что тоже очень рад.

Взгляд у него был вопрошающий, но ничего особенного мне не сулил и я понеслась дальше:

-Ты помнишь, что мы приглашены к Вадику?  Он очень настаивал на нашем присутствии.

-Конечно помню, он мне тоже звонил.

-А когда мы за подарком пойдем? Или ты сам выберешь?

-Ну, только не надо все на меня валить, - и он качает головой.

-Ты свободен? Мы можем сейчас этим заняться, у меня карточка с собой.

           Мой братец поворачивает голову и спрашивает эту мисску:

-А Вы,  подготовьте документы, Розочка, к моему приезду, я буду через полчаса и еще раз извините, что шофер так подвел. Успеете?

-Ну что Вы, такая мелочь, зато я теперь понимаю, почему Вы так неохотно берете трубку городского телефона, если там особа женского пола, - и вышла из трамвая.

           Как Вы понимаете,  у меня пропало настроение и хотя я продолжала быть белой и пушистой, внутри у меня все собралось в холодный мокрый комок, он даже отливал зеленым.

-Так ты еще хочешь ехать за подарком Вадику? - ехидно спросил меня мой братец, от зеленых глаз которого не скрылось изменение моего настроения.

-Хочу-хочу, только карточки у меня нет, -отыгралась я.

-Не проблема, - отмахнулся он,- гусары у женщин денег не берут.

            Мы пошли искать подарок, но я продолжала диалог с этой наглой Розой еще долго.

Умных мыслей, кстати, почему-то не было..

http://gidepark.ru/community/1851/article/346353

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

— Если он после секса отворачивается и храпит — захрапите во время секса.

— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

— Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки — не замечайте его маленькое достоинство.

— Если мужчина не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

— Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

— Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— Если мужчина называет вас копушей — назовите его скорострелом.

— Если мужчина забывает починить в ванной кран — устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

— Если мужчина называет вас бревном — скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

— Если он смеется над вашей логикой — напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.