Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А… гм. Нормально… продвигается… Туговато немного… Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
12:27 1 Сентябрь 2011
a_niskin
Завсегдатай
сообщений 1683
632
Вот и встретились…
16:45 2 Сентябрь 2011
JAMIS
Завсегдатай
сообщений 888
633
a_niskin пишет:
Вот и встретились…
Чета я не понял…
Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет.
Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко Расставив Руки.
- Ты куда это собрался?!
- На тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!
16:52 2 Сентябрь 2011
a_niskin
Завсегдатай
сообщений 1683
634
YAMIUS, в 80-е годы в СССРе очень была популярна серия фильмов про милиционера Анискина.
Один из фильмов назывался “Анискин и фантомас”
17:11 2 Сентябрь 2011
JAMIS
Завсегдатай
сообщений 888
635
a_niskin пишет:
YAMIUS, в 80-е годы в СССРе очень была популярна серия фильмов про милиционера Анискина.
Один из фильмов назывался “Анискин и фантомас”
Точно
Вот еще анекдот
Сдает студент экзамен, берет билет, читает и говорит профессору: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на “2″, если нет, вы мне ставите “5″. - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил “5″ и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику “5″ - это нелогично и незаконно.
Жизнь мужика как арбуз, живот растет, а хвостик сохнет.
11:50 4 Сентябрь 2011
VladiK
Старожил
сообщений 3160
636
12:12 4 Сентябрь 2011
Sun21
Старожил
сообщений 2935
637
Батюшка, просветите. Вот начался Великий Пост, а как же с женщинами, неужели совсем нельзя!? -Ну если не жирная, то можно..
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение – занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - гастарбайтер!
— Здравствуйте. Бог в помощь. — Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живёте-можете? — Божьей милостью. — Слава Богу. — Воруем понемногу. — А что понемногу-то? Мы вот помногу воруем. Бог милостив. — Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу — разбоем берём. — А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу. — Что ж, Бог дал — Бог и взял. — Да, видно им так на роду написано. А всё-таки старушку одну зазря угробили… — Бога гневите. Как это — зазря? Бог зря не допустит. — Да, это так. Всё от Бога… Нам на большую дорогу-то как выйти половчее? — Сейчас всё леском, леском, а где поляна в крови, там налево. — Найдём. Слава Богу, не маленькие. — Найдёте. Бог поможет. Осторожнее, пулемётом за виселицу не зацепите. — Спаси Христос, как можно? — Ну, Бог в помощь. — Вам того же. На Бога теперь вся надежда.
У президента есть ядерный чемодан, теперь появился чемодан для связи с МЧС. В общем, президент уже собирает чемоданы…
К Новому 2010 году кулинары разработали новый рецепт для салата “Новогодний”. В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи.
Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские. (Аркадий Давидович)
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и разбились. И вот они стоят перед Богом на небесах: - Мы так любим друг друга, что хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал озадаченно Бог и исчез. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так вроде в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю священника! А представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь адвоката?
12:30 4 Сентябрь 2011
Puerterra
Старожил
сообщений 2573
638
Умер программист и попал на Cтрашный Cуд. Там его встречает ангел-хранитель и сообщает ему, что решения по его делу ещё нет и предлагает ему самому выбрать место будущей жизни: ад или рай. Программист мудро попросил ангела сначала показать ему ад и рай. Приходят они сначала в рай и видят: ангелы поют, красота, по золотым улицам святые ходят… Понравилось.
Затем идут в ад. Смотрит программист и глазам не верит: голубое море, песок, солнце, люди загорают, а на берегу - рестораны, бары.
- Ты знаешь, ангел, Небо - это, конечно, хорошо, но я здесь себя получше чувствую, более привычно, что ли, - выпалил программист, - оставь меня здесь.
- Хорошо, твой выбор, - сказал ангел и исчез.
По прошествии некоторого времени идёт ангел проверить, как поживает его бывший подопечный и видит: сидит программист в котле с кипятком и кричит не своим голосом, а черти его мучают.
- Ну что, получил ли ты то, что хотел? - спрашивает ангел.
- Знаешь ли, этот ад довольно сильно отличается от того, который ты мне показывал… - жалуется программист.
- Ну да… - протянул ангел, - Тот ад, что я тебе показывал, это всего лишь демоверсия!
12:44 4 Сентябрь 2011
Sun21
Старожил
сообщений 2935
639
есть другая оконцовка: ты не путай туризм с эмиграцией!
9:46 7 Сентябрь 2011
VladiK
Старожил
сообщений 3160
640
Барсеточники украли у полиции миллион евро 6 Сентября 2011 Дерзкое и циничное ограбление произошло вчера днем в Москве на Дорогомиловской улице. Барсеточники проникли в автомобиль Volvo, использовавшийся для проведения спецоперации московской полицией, и похитили кейс с астрономической суммой в один миллион евро. Деньги предназначались для дачи крупной взятки.
«Меченые» купюры совладелец крупной торговой сети Григорий Максимов планировал передать неназванным чиновникам в ходе проведения операции.
Несколькими днями ранее Максимов обратился в органы правопорядка с заявлением о том, что некая структура требует у него взятку в один миллион евро.
— Мне предложили подготовить нужную сумму, после чего номера всех купюр были переписаны и внесены в протокол, – рассказал «АиФ» потерпевший. — По придуманной схеме, я должен был встретиться со своими вымогателями на их территории, передать им деньги, а процесс запечатлеть на скрытую камеру. После этого группа захвата должна была ворваться в помещение и взять преступников с поличным.
Но планы правоохранительных органов нарушили обыкновенные барсеточники, которые и не подозревали, какой «куш» им удастся сорвать в очередной машине. Пока Максимов любезно объяснял заблудившейся симпатичной девушке, как ей проехать на Садовое кольцо, кейс из машины исчез. Тем же вечером грабители, оказавшиеся гражданами Грузии, были задержаны возле камер хранения Рижского вокзала, вызвав подозрения своим поведением у сотрудников транспортной полиции. О том, что деньги фигурируют в полицейской операции ни барсеточникам, ни задержавшему их наряду известно ничего не было. Спецслужбам довольно быстро удалось выйти на след преступников и уже утром оперативники прибыли в дежурную часть, где в изоляторе находились Шунишвили и Кохидзе. Однако, дальше события развивались, как в крутом гангстерском фильме. Заступивший в 9 утра на дежурство капитан Игорь Воронцов сообщил прибывшим оперативникам, что у задержанных не было при себе никаких денег.
— В журнале, переданном мне по смене, записано, что эти люди были задержаны за драку на вокзале и сопротивление сотрудникам полиции, — утверждает Воронцов.
Именно эта запись действительно фигурирует в журнале дежурств. Однако, как рассказал «АиФ» один из оперативников, капитан Сергей Хлопков, которого Воронцов сменил на дежурстве, оставил заявление об увольнении со службы с сегодняшнего числа.
В настоящий момент местонахождение Сергея Хлопкова неизвестно. Предположительно, он мог отправиться на родину в г. Харьков. Мы будем следить за развитием этого громкого дела.
Однажды Бог гулял по окраине рая и вдруг услышал незнакомый шум. Он пошёл в сторону шума, чтобы узнать что там происходит. И когда подошёл ближе, то увидел, что это происходит от обезьяны какой-то человек. Эй, человек! - сказал Бог. Я уже сотворил одного Человека и даже дал ему женщину. Зачем и ты ещё происходишь, ещё и без моей помощи? Не твоё дело,- огрызнулся пока ещё не до конца прроизошедший человек. А вообще иди-ка отсюда, я в тебя не верю, у меня щас ещё и баба произойдёт. “Вот ведь каких я создал земных тварей неблагодарных, имея ввиду обезьян - подумал Бог, - а сам вслух сказал: ты конечно же, грубый и невоспитанный человек, но что же мне с тобой делать? Превратить обратно в обезьяну это не гуманно. Живи уж по доброте Моей. Только во всём слушайся Человека, его поставлю над вами, а ты терпи. Я терпел и вам велел. Хватит, натерпелись! - заорал человек. Не успел произойти, а уже эксплуатация человека Человеком. Тут из кустов выпрыгнула женщина, ещё не до конца произошедшая от обезьяны, а за ней толпа оборванцев с рогатками. Это когда же ты успел размножиться?! - спросил удивлённый Бог. Что значит когда? Мы с моим -то ещё в обезьянах поженились. Ждать что ли, как твой Человек, пока им Змей яблок принесёт. Мы милостей от природы не ждём. Сами всё берём. Да нет, плодитесь, конечно. Ваше право… но зачем же так быстро? А за тем, чтобы народу было больше. И чтобы интересы и потребности его выражать. Да ты уже и книжек запрещённых начитался, - изумился Господь. А за это я попрошу тебя, пожалуй, из рая переселиться со всей своей семьёй. Пусть здесь только Человек со своей Женой живёт. А это мы ещё посмотрим кто кого! - прокричал человек, пока не до конца произошедший от обезьяны. Откудато то он достал ружьё и бодро побежал вдоль по течению реки, что поило какоето странное дерево..
21:47 8 Сентябрь 2011
Puerterra
Старожил
сообщений 2573
643
Подходит Ева к Богу и говорит: - Слушай, мне так скучно и одиноко в Раю, все время ем яблоки, играю с животными, и каждый день одно и тоже, сделай что-нибудь. Бог отвечает: - Хорошо, я могу предложить тебе один вариант, но ты сама должна решить нужно это тебе или нет. Я могу создать мужчину, но он будет эгоистичен и самодоволен, будет всегда спорить и навязывать свое мнение, будет драться и воевать, но тебе придется с этим смириться, и самой решать все проблемы, но преподносить их так, чтобы мужчина думал, что это он сам пришел к такому мнению. Ева отвечает: - Да, я согласна. Бог: - И еще одно условие: никогда не говори ему, что ты была создана первой, ну… это так. Между нами девочками…
Поиск 
Форумы
Тема закрыта
