2) Если к вам в руки плывет удача присмотритесь, быть может она не тонет.
3) Была бы задница, а приключения всегда найдутся.
12:31 25 Декабрь 2009
Coolwave
Постоялец
сообщений 482
62
12:36 25 Декабрь 2009
Девушка Майя
Участник
сообщений 211
63
Идут два еврея по улице и спорят:
- Черный это цвет!
- Нет не цвет!
- А я говорю цвет!
- Нет не цвет!
- Пойдем у ребе спросим!
- Пойдем!
Приходят к ребе:
- Ребе черный это цвет?
- Да цвет!
Выходят из синагоги идут и опять спорят:
- Хорошо, но белый это не цвет!
- Нет цвет!
- А я говорю нет!
- Пойдем у ребе спросим?
- Пойдем!
Пришли спрашивают:
- Ребе белый это цвет?
- Да цвет!
Выходят из синагоги и один другому говорит:
- Вот видишь я тебе продал Цветной телевизор!
12:46 25 Декабрь 2009
Девушка Майя
Участник
сообщений 211
64
В отделении милиции допрашивают майора:
- Скажите нам вы за, что еврея в автобусе избили?
- Ну какое было дело, я еду в автобусе стоя, никого не трогаю, и тут рядом встает еврей и мне на новый парадный сапог встает грязным башмаком. Ну я решил повести себя прилично и не обращать внимания, думаю не специально сделал это и сейчас уберет, но он так и остался стоять на моем сапоге, я решил все равно быть вежливым и подождать минуту, подождал гляжу на часы на руке минута прошла он ногу не убирает, решил еще три минуты подождать, смотрю на часы три минуты прошло а он ногу не убирает, тогда я уже разозлился, но решил еще пять минут подождать мало ли чего, смотрю на часы прошло семь минут уже, а он ногу не убирает ну я разозлился и дал ему по морде!
Майора слегка поругали, повоспитывали и отпустили. Следом на его место заводят рядового и спрашивают:
- Ну а вы за, что избили двадцать евреев, причем очень жестоко?
- Да вы понимаете еду я в автобусе и тут вижу майор глядит то на часы то на еврея, то на часы то на еврея, а потом как в морду ему заедет, вот я и подумал, что это началось по всей стране!
12:54 25 Декабрь 2009
Девушка Майя
Участник
сообщений 211
65
Граф Дракула так набрался на вечеринке, что поехал с друзьями встречать рассвет!
13:12 25 Декабрь 2009
Coolwave
Постоялец
сообщений 482
66
15:29 25 Декабрь 2009
Лазурный
Участник
сообщений 266
67
Тип = хитрый хуманоид
Раса = бздет
Тип размножения = пробирочный
Характиристики:
+5 хитрый взгляд
+10 гипно бздет
+100 к владению информацией о Нибиру
14:08 29 Декабрь 2009
Coolwave
Постоялец
сообщений 482
68
13:29 3 Январь 2010
Девушка Майя
Участник
сообщений 211
69
У студента три мечты:
На лекции - блин, когда же я пожру!
На практике - блин, когда же я посплю!
Сессия - блин, ну когда же я сдохну!
13:34 3 Январь 2010
Девушка Майя
Участник
сообщений 211
70
Свойства бутерброда:
- Не намазанный бутерброд не падает никогда.
- Бутерброд подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.
- Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
- Бутерброд типа сэндвич автоматически раскрывается на высоте 0,2 м от пола.
- Торт по своей сути - большой сладкий бутерброд.
- При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
- Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
15:19 3 Январь 2010
Девушка Майя
Участник
сообщений 211
71
Ползут двое солдат в разведку, и тут один из них вляпывается рукой в говно,
второй солдат:
- Ха - ха - ха!
Первый затыкая ему рот измазанной рукой:
- Тихо блин!
15:22 3 Январь 2010
Девушка Майя
Участник
сообщений 211
72
Для нас женщин мужчина как пирожок. Кому - то нравиться с капустой, а кому - то с яйцами.
15:34 3 Январь 2010
Девушка Майя
Участник
сообщений 211
73
Шел по лесу заяц.
Вдруг видит в глубокой яме сидит волк.
- Так тебе и надо - подумал заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!
Вернулся заяц и давай над волком глумиться:
- Ах ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный…
Отвел заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!
- Ах же ты козлик безрогий заскучал? - и с этими словами заяц принялся материть волка, забрасывая его камнями и палками.
Напоследок помочился на волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив, что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед волком и отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
15:37 3 Январь 2010
Девушка Майя
Участник
сообщений 211
74
- Что может летать на глубине 2 километра?
- Муха в подводной лодке.
11:11 4 Январь 2010
Девушка Майя
Участник
сообщений 211
75
Как отличить фальшивый доллар от настоящего?
- Если сложить доллары пачкой, и посмотреть на нее сбоку, то на настоящих долларах будет портрет Буша Старшего, на фальшивых Младшего.
Поиск 
Форумы
Тема закрыта
