Sinegorie,

Не бросай друзей в БИД”э”

foma?

Вопрос, присланный в мужской журнал

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево”
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками”, когда я спрашиваю с кем, она отвечает, что я все равно их не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько время, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал с ней об этом. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то пошла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смог бы видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал “Нишинбо”, покупал на рынке, есть подозрение, что что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном вопросе.

 - Папа, смотри, как твои брюки нахмурились!

     - Бабушка! Ты моя лучшая любовница!

     - Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

     - Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

     - Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

     - Бабушка, ты умрешь?
     - Умру.
     - Тебя в яму закопают?
     - Закопают.
     - Глубоко?
     - Глубоко.
     - Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

     Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
     - Зачем ты это сделал?
     - Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

     Старуха  рассказала  четырехлетнему  внуку  о страданиях Иисуса Христа:
прибили  боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес
и вознесся.
     - Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

     Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
     - А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

     Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
     - Вот  глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом,
то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

     - Как ты смеешь драться?
     - Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

     - Няня, что это за рай за такой?
     - А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
     - Понимаю: рай - это компот.

     - Тетя, вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?

     Басом:
     - Баба мылом морду моет!
     - У бабы не морда, у бабы лицо.
     Пошла поглядела опять.
     - Нет, все-таки немножечко морда.

     - Мама, я такая распутница!
     И показала веревочку, которую удалось ей распутать.

     - Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь Макарона.

     - Ой, мама, какая прелестная гадость!

     - Ну, Нюра, довольно, не плачь!
     - Я плачу не тебе, а тете Симе.

     - Вы и шишку польете?
     - Да.
     - Чтобы выросли шишенята?
     Окончание  "ята"  мы,  взрослые,  присваиваем  только  живым существам:
ягнята,  поросята  и  проч.  Но  так  как  для  детей  и  неживое  живо, они
пользуются этим окончанием чаще, чем мы, и от них всегда можно слышать:
     - Папа, смотри, какие вагонята хорошенькие!
     Сережа  двух  с  половиною  лет  впервые увидел костер, прыщущий яркими
искрами, захлопал в ладоши и крикнул:
     - Огонь и огонята! Огонь и огонята!

     Увидел картину с изображением мадонны:
     - Мадонна с мадонёнком.

     - Ой, дедуля, киска чихнула!
     - Почему же ты, Леночка, не сказала кошке: на здоровье?
     - А кто мне скажет спасибо?

     Философия искусства:
     - Я так много пою, что комната делается большая, красивая...

     - В Анапе жарко, как сесть на примус.

     - Ты же видишь: я вся босая!

     - Я встану так рано, что еще поздно будет.

     - Не туши огонь, а то спать не видать!

     Мурка:
     - Послушай,  папа,  фантазительный  рассказ: жила-была лошадь, ее звали
лягавая... Но потом ее переназвали, потому что она никого не лягала...

     Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
     - Что это? Мухи?
     - Нет, запах от цветов.

     - Обо что ты оцарапался?
     - Об кошку.

     Ночью будит усталую мать:
     - Мама,  мама,  если  добрый  лев встретит знакомую жирафу, он ее съест
или нет?

     - Какой ты страшный спун! Чтобы сейчас было встато!

     Лялечку побрызгали духами:

                Я вся такая пахлая,
                Я вся такая духлая.

     И вертится у зеркала.
     - Я, мамочка, красавлюсь!

     - Когда  же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

     Все  семейство поджидало почтальона. И вот он появился у самой калитки.
Варя, двух с половиной лет, первая заметила его.
     - Почтаник, почтаник идет! - радостно возвестила она.

     Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
     - Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
     - А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!