А мне вот эти понравились - “”там течет, помогите!!!!!” и ”А что Вы сегодня вечером делаете?” и ещё: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!»
10:32 4 Октябрь 2011
Sun21
Старожил
сообщений 2935
677
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит: - Вы бы меня не трогали, я колдун! - Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$ Старик достает штуку $, кидает им со словами: - Нате, обосритесь. Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$: - Мужик, сделай чтобы не срали. Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику: - Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки; - Давайте всё, что у вас есть. Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают: - Точно все будет нормально? - Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!
Новость: Новые русские ученые построили компьютер, который может ответить на любой вопрос,придав ему форму фаллоса. Почему они так сделали? А хрен его знает…
Один новый русский знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка…. Ну и все дело уже идет к этому самому….. И вдруг он ей говорит: “Давай не будем торопиться, дорогая!” -”?” -”Поедем в зиний лес” У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…. Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник…. … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: “Раздевайся”. “?????!!!!????” Мороз -15 Она раздевается, он говорит “Лепи снеговика!” “Какого снеговика? Вообще охренел?” Он досылает два патрона… … и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками…. Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог…. Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ясно, “ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????” Он невозмутимо отвечает “Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!”
- А вы слышали рекламу фирмы “Ревлон”? Я что-то не пойму: “Губная помада остается на губах, а не на нем”. Это на ком?
11:43 5 Октябрь 2011
Uncle XaM
Участник
сообщений 62
678
Длинa земного эквaторa L = 40 тысяч километров. Стaвим по всему эквaтору нa рaвном рaсстоянии друг от другa 40 буев. Сверяем чaсы. Нa первом буе вспышкa нa одну тысячную секунды, зaтем нa втором буе вспышкa нa одну тысячную секунды и тaк дaлее. В результaте вспышкa совершaет полный круг по эквaтору зa время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Иноплaнетяне видят огонек, бегaющий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним рaзa больше скорости светa, и… охреневaют.
23:23 7 Октябрь 2011
Afftar
Завсегдатай
сообщений 1679
679
Задорнов “мочит” депутатов и Кремль не по детски.
15:42 8 Октябрь 2011
VladiK
Старожил
сообщений 3160
680
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
15:48 8 Октябрь 2011
Angel_L
Старожил
сообщений 5229
681
Vladik ….
10:55 10 Октябрь 2011
Ri
Постоялец
сообщений 490
682
Подборка перлов из сочинений):
У кавалеристов на ногах были шпроты.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
Девочки шли и дружно хрустели ногами.
Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.
Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
На стене висел разрывной календарь.
Моя мама работает в столовой поварёшкой.
кот мчался по огороду вприсядку
Вот уже забрюзжил рассвет.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а затем засмеялся.
Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря
Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
Полярники дрейфили на льдине.
Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
Дед вылечил зайца и стал жить у него
Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
Дятел сел на ветку и начал грызть дерево
…его сослали сюда за самоубийство
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
В сказке “Волшебный котелок” - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Это стадо коров состояло из 13 овец.
Я каждое утро проветриваю форточку.
Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
9:54 11 Октябрь 2011
VladiK
Старожил
сообщений 3160
683
Встречaются две плaнеты: - Кaк делa? - Дa невaжно. Похоже, я где-то рaзум подхвaтилa. - Ерундa. Я этим тоже когдa-то переболелa. Четыре, в худшем случaе, пять тысячелетий - и сaмо проходит. Потемперaтуришь немного, если этa зaрaзa успеет до термоядерной реaкции додумaться. А если лечить и не зaпускaть, то уже нa стaдии aнтичности обычно нaчинaется ремиссия. Я обычно для профилaктики принимaю по три aстероидa в тысячелетие после кaждого ледникового периодa, и никaких проблем.
11:39 11 Октябрь 2011
Oliver
Участник
сообщений 210
684
Обязательно смотреть полностью
11:59 11 Октябрь 2011
gidrobort
Завсегдатай
сообщений 952
685
Мороз, -50, волки в лесу замерзают. Вожак стаи говорит; братаны , мы себе на этом морозе все наследство отморозим, надо что-то делать. Зам его: а давайте засуним свои карандаши друг другу и отогреем. Волки завозмущались типа что педики какие чтоли. Но наследство дороже. Сказано сделано, а кто увидет сьеть решили. Идет лось, глядь а на поле волки гомики. Ну естесно началась погоня за лосем(репутация). Бегут они значит минут пять и тут один волк и говорит; мужики, вы хоть в ногу бегите, а то это какаято еб..я получается.
13:17 12 Октябрь 2011
Lubava
Старожил
сообщений 5606
686
Диалог между мамой и сыном 5 лет:
- мам у тебя в детстве компьютер был?
-нет
-мам у тебя в детстве дивиди был?
-нет
-мам у тебя в детстве мобильник был?
-нет
Пауза
-мам ты диназавров видела?
11:55 13 Октябрь 2011
May
Старожил
сообщений 2880
687
Чем же полезен смех?
Совсем недавно ученые выяснили о существовании еще одной инфекции. Оказывается, смех на самом деле заразен.
Нервные окончания человеческого мозга реагируют на посторонний смех неизменно одним и тем же – заставляют нас расплываться в улыбке. Те же ученые уверяют: смех – самая лучшая инфекция в мире, ведь кроме положительных эмоций, он несет с собой массу других, полезных для организма свойств.
12:52 13 Октябрь 2011
Helter
Участник
сообщений 144
688
Uncle XaM пишет:
Длинa земного эквaторa L = 40 тысяч километров. Стaвим по всему эквaтору нa рaвном рaсстоянии друг от другa 40 буев. Сверяем чaсы. Нa первом буе вспышкa нa одну тысячную секунды, зaтем нa втором буе вспышкa нa одну тысячную секунды и тaк дaлее. В результaте вспышкa совершaет полный круг по эквaтору зa время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Иноплaнетяне видят огонек, бегaющий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним рaзa больше скорости светa, и… охреневaют.
Вот только увидят они полтора десятка непрерывно горящих буев и подумают, а в чем фишка?…
14:06 13 Октябрь 2011
gali
Участник
сообщений 139
689
Фишка … в приобретении /понимании чего-либо…(согласно заголовки ветки форума) ..Всегда счичала СМЕХ/юмор /позитив, признаком здоровья, адекватности личности, иммунитетом… И с этой точкой зрения не расстанусь- хоть убей противоположенностью… если найдешь…А сколько позитива и самотворчества в себе открылось… а тепереь только воспоминания… истинные, чувсвенные…. И все таки оптимист!!!! (PS: член “Группы риска” г.Новокузнецк) ,.Несмортя на невзгоды буду ТВОРИТЬ и дарить людям радость/улыбку, ”пусть я шут, так что же?С”или словами героя: “УЛЫБАЙТЕСЬ, господа, Улыбайтесь..”
0:02 14 Октябрь 2011
shahter
Участник
сообщений 74
690
Помню август.Терпкий вкус каштаноф. Рвал закат на части неба край. Я тибе пренёс букет тюльпанаф, Водки, агурцоф и каравай.
Ноч была гарячею и влажнаю, И кружилась кругам галава. Я тибе сказал в тот вечир важные, Главные какие-та слава.
Помню, с дрожью из кармана вылавил Залатого круглешок кольца, Я ево собственнаручно выплавил Из каронок стараво атца.
Помню, мы брели алеей тёмнаю, Где-та горн хрипел, атбой трубя. Пад луною жолтою, агромною, Ты ищезла. Раз – и нет тибя.
Пачему в тени густой акации Ты ищезла вдруг – и след прастыл? Патаму что люк канализации Пьяный слесарь крышкай не закрыл.
Патаму радную между глыбами И нисёт ванючая струя. И типерь с бальшими Гавнарыбами Плавает любимая мая.
И нисёт её плахая речка, В ней ана нашла паследний кров. И блистит на пальчике калечко Из атцовских залатых зубов.
И куда любофь маю, мичту маю, Речка-Гавнатечка завидёт? Время лечит. Фсё прайдёт, я думаю. Фсё праходит..И любофь прайдёт
Поиск 
Форумы
Тема закрыта
