Форум : Немного юмора - #1

Мои соседи теперь официально меня ненавидят.

Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.

Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.

Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?

Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим…

Естественные процессы существования Творения искажены процессами по “моделированию” всего как нет в природе. Такое прежде всего осуществляется в ускорителях частиц. И при этом те такты Дня Творения, в которые какие-то люди мнят себя если не Творцами новой Вселенной, или антигравитации, протоплазмы или хотя бы маленького-маленького Бозона - частицы Бога. Или своего житейского счастья и благополучия.    

А искажения “прокажают” прошлое  на тысячи и тысячи лет назад и оно оказывается именно таким как мы и помним в обозримый для каждого период. А именно: человек грешен от рождения. И вот планета наша Земля устала уже эволюционировать из одного измерения в следующее, а грешные от рождения люди в основной своей массе этого не замечают, ибо искажены страданием творящей плоти - поскольку грех именно в этом и состоит.(((( А эволюционировать не получается. Ибо, а в кого?

Ну, планета конечно может эволюционировать из шара в куб, но мне кажется и она искажена страданием творящей плоти, поэтому эволюционирует только из измерения в измерение, чтобы по незаметней было. Поэтому никогда не дождаться появления на свет девушки маленького роста и с квадратной головой - даже в угоду членам партии любителей пива. Даже в самом страшном кошмаре.((((

Это убедительный пример вопиющей греховности - девушка не дружит ни с головой, ни с камнем.))) Спросите любого разговаривающего с камнями.))) 

Эт, клип не целиком записался - без начала и конца. Даю ссылку 

The Cardigans - My Favourite Game

Это убедительный пример вопиющей греховности - девушка не дружит ни с головой, ни с камнем.))) Спросите любого разговаривающего с камнями.)))

Жена только что объяснила - закон новый начал действовать - ибо девочка не дружит с головой - это ассоциально, но а как девочка не дружит с камнем - могли бы и оставить, но не оставили :))))

тык ,Чувак , вас и торкает

да все нормуль,все поняли , а то впору над вами смеяться-по-добромуужо

Она сказала: у тебя некрасивое тело.
Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.
Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не люб-лю!

“Причина смеха обнаруживает уровень развития человека”. М. Ларни

………………………………………………………………………………………….

Судить меня дано лишь Богу, а остальным я укажу дорогу

…………………………………………………………………………..

Один очень замечательный мужчина сказал: «Женщины, милые,перестаньте

худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

………………………………………………………..

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»)))

…………………………………………………………………….

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? ” Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»

………………………………………………………………………………………………………………………

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:”Что-то молчит?»… Баба:”Сейчас покурят, может что и скажут!!))

……………………………………………………………………………………………………………………..

Женщина перед зеркалом — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные. Мужчина перед зеркалом -Похер… Красавчик!

……………………………………………………

Он к избе не попрется горящей,

И коню не рванет удила,

Потому что мужик настоящий

Не возьмется за бабьи дела

………………………………………………………………………………………………………………..

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

…………………………………………………………..

«Разговаривают дети в детском саду: — Твои родители мультиков боятся? — Нет! — А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед телевизором, а сами — в спальню… Залезут под одеяло и дрожат… дрожат…дрожат…»

……………………………………………………………………………………………………………..

Жена мужу: 
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: 
— Сварить поесть — 50 р., 
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. 
Вечером он ей: 
— Давай сексом займёмся. 
— 100 р. 
Он пошарил по карманам, нашёл 70р. 
Она: 
— Не хватает. 
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. 
Он: 
— Ты чё ищешь? 
Она: 
— 30 рублей тебе занять.

………………………………………

П О М Н И Т Е ! Открытие холодильника после полуночи превращает принцессу в ТЫКВУ!
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/