Вычеслили по 3 закону Ньютона, измерив куда отлетел медведь, куда велосипед и куда американец
23:07 12 Июль 2011
Helga-22
Старожил
сообщений 2725
602
Aaz, я не знаю, когда они его успели взвесить, я начала хохотать, когда прочитала, что Херн (и фамилия у него подходящая) почувствовал медведя ногой. Увидеть медведя глазами ему видно не судьба было! Все остальное я уже читала сквозь слезы от смеха.
23:32 12 Июль 2011
Helga-22
Старожил
сообщений 2725
603
Едет себе чел на велике, солнышко светит, птички поют. И вдруг!…О, ужас!…ощущает!… Кого?!… Медведя!…Чем?!… Ногой!… Незабываемые очучения! А медведь его интересно чем почувствовал?
3:25 13 Июль 2011
ellas
Участник
сообщений 75
604
Животное выглядело потрясенным, но вскоре оправилось и скрылось в кустах.
удевленно размышляя - ” что за херн в меня врезался?!? “
4:42 13 Июль 2011
yurgen
Завсегдатай
сообщений 1574
605
Если на собаку дунуть гелием…
18:31 13 Июль 2011
pro-metei
Участник
сообщений 305
606
ахахахахаха собакааа жееетт
16:12 27 Июль 2011
Jul
Участник
сообщений 271
607
В Омске родители назвали дочку в честь президента Медведева — Медмией
В Омске родители дали новорожденной имя Медмия, назвав ее в честь президента России Дмитрия Медведева, первого, по их мнению, «по-настоящему либерального демократического» президента страны, сообщает сайт «Омскпресс».
«Медведев первый по-настоящему либеральный демократический президент России. Мы долго думали, как назвать нашу дочку. Был бы сын, дали ему имя Дмитрий. В конце концов, попробовали сократить „Медведев Дмитрий Анатольевич“ до аббревиатуры и получилось очень красивое женское имя», — сказали родители.
Как уточняется, ударение в имени Медмия ставится на последний слог.
Новость на сайте «Газеты.Ru»
Больше всего рассмешили комментарии к статье:
Махмуд Ахмадинежад:
А я когда говорю что медведка баклажаны подъела, дети думают что президент под землей корешки жрет.
Константин Владимирович:
Айфонитта- тоже вроде ничего звучит.
Едрыня- можно, в принципе.
Alexey Da Vinci:
Ну это уже перебор!
Назвали бы просто ДАМ.
В юности от парней не было бы отбоя)
tesak56!!!!!:
Назвали бы ее тогда в честь президента КАЗЛИНОЙ!!!
Мы не рабы! Рабы немы:
Судя по статье, наркоконтроль в Омске вообще не работает!
17:16 27 Июль 2011
Helga-22
Старожил
сообщений 2725
608
Jul, вот такую новость только в раздел юмора и поместить.
12:39 28 Июль 2011
darksoul
Завсегдатай
сообщений 937
609
23:06 28 Июль 2011
Helga-22
Старожил
сообщений 2725
610
Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
23:07 28 Июль 2011
Helga-22
Старожил
сообщений 2725
611
На работе, в холодильнике на пироге была записка: “Не ешь меня.” Теперь там пустая тарелка с запиской: “Пироги не будут мной командовать!”
0:55 2 Август 2011
oratora
Гуру
сообщений 22601
612
Хит-парад неудачников
Все люди на свете уникальны, и именно поэтому их так весело классифицировать. Мы подобрали восьмерку типов парней, которым непросто с женщинами, а женщинам непросто с ними. Не относишься ли ты к одному из этих типов?
1. Неуверенный
Отвращение к неуверенным в себе парням у женщин на самом деле генетическое. В первобытном обществе, если ты претендуешь на роль ее партнера, то со временем ее жизнь будет зависеть от твоих решений. Поэтому парень, который не может решить хоть что-то сам для себя, будет вызывать стойкое отвращение.
2. Стремный
Женщины любят, когда за ними ухаживают, проявляют к ним внимание и просто заигрывают. Однако если это делается неправильно, мужчина автоматически попадает в категорию «стремный». Самый простой способ попасть в эту категорию — поставить телегу перед лошадью. Например, сообщить девушке о том, что ты хочешь от нее 9 детей на втором свидании, или на первом презентовать стих под названием «Я кровью своей на снегу напишу твое имя».
3. Маменькин сынок
Девушки не приемлют любых разговоров о других девушках. Даже в том случае, если ты говоришь о своей матери. Мы не сомневаемся в том, что ты прекрасный сын и это отличное качество для мужчины. Но на первых свиданиях лучше продемонстрировать не его, а хотя бы свое умение жонглировать жареным картофелем.
4. Эгоцентричный
Идея о том, что не все вещи на свете касаются лично тебя — это важный этап взросления каждого человека. В детстве всем кажется, что мир вращается вокруг нас и это нормально. Но если ты решил найти себе девушку, то автоматически попал ко «взрослым». Тут с песочком больше не играют. 5. Эмоционально недоступный
Молчаливые и мужественные парни нравятся многим девушкам настолько, что они просто пищат от всей этой таинственности. Но и с молчаливой мужественностью можно сильно переборщить. Если тебе что-то нравится (или наоборот) не молчи об этом, иначе она просто сойдет с ума от мысли «Да нравлюсь я ему, в конце концов, или нет?!?!» и вместо двери квартиры тебе придется проводить ее до двери палаты в психушке. 6. Хвастун
Хвастовство может пройти удачно и неудачно. В случае неудачи, тебе не удастся удивить девушку своими приобретениями и титулами, и ты покажешься ей нелепым. Если же твой доступ в разные «высокие» круги и обладание всяческими достижениями впечатлит девушку, она скорее всего почувствует себя некомфортно, потому, что «не соответствует» твоему статусу. Другими словами, в эту игру можно только проиграть. 7. Бабник
Женщины с большей готовностью копируют поведение других людей, чем мужчины. Чего стоит только одна индустрия моды. Поэтому внимание к тебе женщин в целом говорит в твою пользу. Многие ребята давно это раскусили и используют повсеместно. Но даже самый дорогой парфюм будет вонять, если облиться им с ног до головы. Хвастаться успехами у женщин даже хуже, чем хвастаться хорошими анализами мочи.
8. Нищеброд
Бедность, конечно, не порок, но когда молодой и здоровый мужчина в конце обеда «внезапно» обнаруживает, что забыл кошелек, красивой ситуацию не назовешь. Есть, конечно, и профессии где богатство, скорее, исключение и многие женщины глубоко уважают такой труд. Но если ты художник, или режиссер документальных фильмов, лучше заранее придумай сценарий свидания, который не будет требовать больших затрат. Благо, с твоим воображением это будет легче легкого
:
7:46 2 Август 2011
Lubava
Старожил
сообщений 5606
613
Хвастаться успехами у женщин даже хуже, чем хвастаться хорошими анализами мочи.
20:53 2 Август 2011
pro-metei
Участник
сообщений 305
614
хD
12:03 12 Август 2011
Oliver
Участник
сообщений 210
615
“Истиный Пpавославный” : Отче наш, еже си на небеси… Бог : Hy? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП <кpестицца>: Ох ты господи. Бог : Коpоче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в стоpонy> : Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП : Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог <заинтеpесовано> А что читать бyдешь? ИП : Отче наш. Бог : Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет. Бог <зевая> : Hy глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали… Бог : А покоpоче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сpаке? ИП : Понял. Бог : Hе ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Хpамы во славyтвою стpоить, сиpотам помогать. Бообщем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди? ИП : <хлопаецца на колени> Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал! Бог <оpёт комy-то в стоpонy> : Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp : Угy, так и запишем : “п*сдел на Князя Тьмы”. ИП <сцыкливо> : Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог : Hy если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово кpестицца, бъёцца головой об пол> : Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать. Бог <опять кpичит в стоpонy> : Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал… Бог <обpащаясь к ИП> : За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца : комy я мозгов не дал… ИП <с надеждой> : Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог : Сам понял, что сказал? ИП : Ой! Бог : Пpидypком меня ещё никто не называл. <косицца в стоpонy Люцифеpа> Hy почти никто. ИП : Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Hy в писании сказано. Бог : Так я сп**дел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy. ИП <испyгано> : Каким обpазом? Бог <тоpжествено> : Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП : Чиво? Бог : П*даpом бyдешь вопщем. ИП : Господи. Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать
Поиск 
Форумы
Тема закрыта
вот такую новость только в раздел юмора и поместить.
