Форум : Немного юмора - #1

Galina73

С праздником 8 Марта, всех женщин

Один буддист по имени Вовка, устав от медитаций, решил пройтись и увидел пастуха, стоящего посреди стада овец. 
— Какие у вас красивые овцы, — сказал Вовка. — Можно мне спросить вас о них?
— Конечно, — ответил пастух.
— Сколько ежедневно проходят ваши овцы?
— Какие, черные или белые?
— Белые.
— Белые овцы проходят около четырех километров в день.
— А черные?
— Столько же.
— А сколько они съедают травы в день?
— Какие, черные или белые?
— Белые.
— Белые овцы съедают около четырех кило травы в день.
— А черные?
— Столько же.
— А сколько они дают шерсти ежегодно?
— Какие, черные или белые?
— Белые.
— Белые овцы дают шерсти около трех килограммов в год, когда мы их стрижем.
— А черные?
— Столько же. 
— Ага. - Вовка был заинтригован. — Скажите, а почему вы таким странным образом делите своих овец на белых и черных, отвечая на мои вопросы?
— Понимаете, — ответил пастух, — это вполне естественно. Просто белые овцы принадлежат мне.
— Ага! А черные?
— Тоже мне.

Prostak, ну ты насмешил до слез.  Благодарю!

Мне тоже понравилось. Остроумно. И кошечка симпатичная.
Так уж и быть: Анекдот про врачей (любимая тема):
——-
Доктор, кажется мы его потеряли!
Ой, что теперь будет?
-Ничего, …Сейчас электрики свет починят, и найдём. Далеко он не уйдёт, Куда он в темноте-то денется? Да и почка его у меня осталась…
——-
Сестра, может, всё-таки в реанимацию?.
-Больной, не занимайтесь самолечением, доктор сказал в морг - значит, в морг!.
——-
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
-Надо бы перед отпуском навестить всех своих больных..
Ассистент:
-На кладбище пойдёте?
——–
Встречаются два однокурсника: первый говорит второму:
- Как подумаю, какой из меня инженер, так боюсь к доктору идти.
——-
После утреннего обхода:
Доктор, я не понял, мне к какому врачу, вы сказали? К офтальмологу или к анастезиологу?
К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу…
———
Рядовой Смит на плановом осмотре у военного врача:
Врач:
а теперь покашляйте, рядовой.
-Смит: но я же не кашляю!
Ефрейтор: Рядовой, исполняйте приказ старшего по званию!
Смит кашляет.
-Врач:
-И как давно у вас этот кашель?

Преамбула: дружбан мой молодой (22 года), не маленький (рост 190, вес
100 кг), только недавно женился (жена маленькая, худенькая - 160 см и 50
кг) - все физические параметры - это важно! И живут они в своей
квартире, вернее тогда они туда только въехали.

Сама история: Проснувшись поутру, сей юный муж отправился в душ.
Возвращается - мокрый и довольный - и видит, что его юная супруга, нагнувшись, ищетчто-то в шкафу. Надеты на ней только узкие трусики.
Картина такая - торчит из шкафа соблазнительная попка в соблазнительных трусиках. Взыграла юная кровь, мелькнула тут же мысль, что надо эту попку схватить своими руками (лапами, вернее - габариты помните?).
Делатеся стремительный шаг, вытягивается вперед рука, после чего чувак поскальзывается мокрыми ногами на скользском паркете. Широкая ладонь ложится на попку супруги и по инерции просто забрасывает (заталкивает) всю ее целиком дальше в шкаф. Из шкафа уже натурально один зад торчит - все остальное аккуратно вошло между полочками! Чувак делает попытку поймать равновесие и хватается за шторы (не успел больше ничего найти, первое, что было под рукой). Шторы с треском рвутся и он падает на небольшой сервировочный столик. Падая, он продолжает цеплятся руками в поисках опоры - хватает торшер. Обнявшись с торшером он с размаху приземляется на столик, у которого под тяжестью столь могучего тела складываются все ножки, а со столика слетает декоративная ваза. Рухнув на столик, он тут же откатывается с него, дабы не сломать!!! (мозг еще не осознал, что вместо стола уже образовалась поленница) и стремительно откатывается в сторону - плечом в горячий колорифер (обогреватель).
Взвыв от неожиданной боли, он стремительно метнулся в другую сторону, настолько быстро, что снова прокатился по поленнице (в прошлом - декоративный столик) и с размаху врезался головой в дверцу зеркального шкафа (где из соседней секции шкафа торчала нижняя часть его супруги). От удара зеркало треснуло. Через какое-то время супруге удалось вылезти из шкафа и ее глазам предстал погром, как после нашествия орды татар.

С огромными глазами она посмотрела на мужа и тихо спросила:

- Ты что собирался сделать на самом деле???

Представьте теперь ее состояние: стоит, роется в шкафу в поисках предмета женского туалета, сильный толчок в зад широкой ладонью, она практически до конца улетает в шкаф, а за ее спиной (за ее задом) - БУМ! БАМ! ХРЯСЬ! ДЗЫНЬ! ЧПОК! БЫМ! БАБАХ! Вылезает из шкафа - полный разгром!

Шторы живописно висят лохмотьями, разбитый торшер на поленнице, в углу осколки от декоративной вазы, треснувшее зеркало, у мужа ожог на плече и синяк на колене! И все за кикаких-то 15 секунд!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Kornet

Не одскажите, что происходит с землей? У нас вдруг начал таять снег, с крышь свисают какие то острые льдины, солнце стало вставать раньше а заходить позже игреет сильнее, руки и ноги с лицом больше не замерзают неужели это конец? конец света наступает?