Форум : Немного юмора - #1

нет

Анна на share. Тетрадный листок в косую линию

Здравствуйте, Анна Сергѣевна!
Это даже не письмо, а такъ - отъ бездѣлья рукодѣлье, плюсъ моя извѣчная граөоманiя. Кстати, тотъ романъ “Чапаевъ”, которымъ Вы меня постоянно шпыняли, написалъ вовсе не я - оказывается, сначала, нѣкiй Жакъ-Ивъ Кусто написалъ книгу “Въ поискахъ Чапаева”, вдохновлённый разсказомъ какого-то бѣлоэмигранта о предположительной гибели В.И. въ рѣкѣ Уралъ. А приквеломъ къ этой книгѣ какъ-разъ и сталъ пресловутый “Чапаевъ”, будто бы написанный мною. На самомъ-же дѣлѣ его написали книггеры (литературныя негры, отъ “книга”+”ниггеръ”) по заказу того-же Кусто.
Знаете, со времени нашего знакомства меня постоянно интересовалъ одинъ вопросъ - какъ Вы стали Анку? А тутъ какъ-то сидѣли съ Гугелемъ (я про него уже писалъ, помните?) за вечернимъ чаемъ, и онъ показалъ мне фильму изъ Вашей юности - нѣкiй эпизодъ, будто бы послужившiй причиной Вашей трансформацiи. Впрочемъ, Вы-же и рассказывали мне объ этомъ случаѣ.
“Жертва любви”, - прокомментировалъ Яковъ Семёновичъ эту фильму. Жертва? Развѣ у любви могутъ быть жертвы? Любовь разлита въ природѣ подобно воздуху, люди просто либо не умѣютъ ею пользоваться, либо называютъ любовью что-то другое… Это какъ съ тѣмъ стихомъ изъ Библiи: богъ естъ свѣтъ, и нѣтъ въ нёмъ никакой тьмы - по всѣмъ признакамъ ясно, что апостолъ Пётръ страдалъ катаромъ желудка, поэтому имелъ нѣсколько другой трипъ, нежели остальныя апостолы, хотя и столовался у того-же наркодилера. Слѣдствiемъ этого и стала католическая Церковь, которую мы сейчасъ наблюдаемъ. Впрочемъ, продолжать эти теосо өическiя изысканiя можно безконечно долго, подобно тому, какъ мои митьки озаботились вчера проблемой казахской щуки.
Видите ли, во время рождественской поѣздки въ Сибирь ко мне прибился ещё одинъ митька, поразительно похожий на президента, развѣ что слегка смугловатъ и раскосъ, какъ и многiя сибирскiя полукровки - теперь онъ является офицiальной версiей президента для поѣздокъ по Сибири и азиатскимъ республикамъ, какъ его зовутъ на самомъ дѣлѣ, не знаетъ никто, въ нашихъ талмудахъ онъ проходитъ подъ кодовымъ именемъ Медвѣдевскихъ - взяли фамилiю президента и добавили къ ней типично сибирское окончанiе.
Такъ вотъ, вмѣстѣ съ митькой я привёзъ ящикъ мороженыхъ щукъ, и вчера со скуки рѣшилъ надѣлать изъ нихъ котлетъ. А надо сказать, что до сихъ поръ неясно, существуетъ ли г-нъ Медвѣдевъ на самомъ дѣлѣ: то ли онъ есть, и митьки просто являются его двойниками на всякiй случай, то ли его вообще нѣтъ - и всѣ митьки скопомъ и есть нѣкiй единый организмъ, подобный улью? И кто тогда я? Можетъ быть, я - Медвѣдевъ? Или меня берегутъ на закланiе? Впрочемъ, я отвлёкся - митьки существа совершенно беззаботныя, порхающiя по Кремлю подобно элоямъ - существамъ, созданнымъ генiемъ г-на Wells, но иногда кто-нибудь болѣе хитрый, чѣмъ остальныя, объявляетъ себя Медвѣдевымъ и начинаетъ ими командовать. Сегодня, напримѣръ, очередной Лжедмитрiй выгналъ всѣхъ митекъ на плацъ, и заставилъ маршировать - а поскольку дѣйствующая модель президента въ армiи не служила, то зрѣлище было прекомичнымъ. Особенно меня веселили попытки Лжедмитрiя объяснить митькамъ разницу между сѣномъ и соломой.
Такъ вотъ, пока я возился съ рыбой, лукомъ, саломъ и мясорубкой - они маршировали. Когда фаршъ былъ готовъ, я заварилъ себѣ мате и досталъ книжку Мураками - да-да, я-же политработникъ, и обязанъ знать всё о секретномъ оружiи странъ вѣроятнаго противника. И вотъ такъ я курсировалъ по кухнѣ с полотенцемъ на плечѣ, переворачивая лопаткой котлеты, попивая мате, и плавая глазами въ одной и той-же главѣ книги.
А когда котлеты были почти готовы, кто-то изъ охраны врубилъ по громкой связи тотъ самый шлягеръ про американскаго мальчика, и митьки бросились танцовать, словно дѣти съ крысоловомъ, а Лжедмитрiй рыдалъ въ безсильной злобѣ. Потом вышла первая леди, женщина довольно дебелая, да ещё съ эсхатологическимъ для русскаго уха именемъ Свѣтлана и разогнала всѣхъ подзатыльниками. Митьки, плача, какъ стайка животныхъ, бросились на запахъ котлетъ. И знаете, Анна, всё это: котлеты, мате, Мураками и митьки показалось мне настолько нелѣпымъ, что я разхохотался. Не такъ ли и вся наша жизнь состоитъ изъ подобныхъ глупостей?
Такъ вотъ, митьки, урча, и размазывая по щекамъ сопли поѣдали котлеты - и тогда тотъ, Медвѣдевскихъ, разсказалъ, что будто бы казахи не ѣдятъ щукъ, потому что въ головѣ у нея имѣется нѣкiй крестообразный хрящъ. Тутъ-же начался галдежъ: а ѣдять ли щукъ другiя магометанѣ? а какiя конкретно казахи не ѣдятъ щукъ - северныя или-же южныя? а какъ поступаютъ адепты другихъ вѣрованiй, не признающихъ крестъ? а нельзя-ли поэтому ѣсть щуку въ постъ? Въ общемъ, этотъ диспутъ мне надоѣлъ, я пересталъ изображатъ изъ сѣбя кормящаго Христа, и разогналъ ихъ.
Такъ что, живется мне не скучно, чего и Вамъ желаю.
Остаюсь Вашъ, Дмитрий А. Фурмановъ

http://pilot-4166.livejournal.com/305309.html

Shaman_b

Стараюсь сильно “контору” не палить!!!!

Продолжаем сказочную тему 

Утро в лесу. Роса на листочках. Птички поют. Илья Муромец едет на добром коне.
Видит - леший на пеньке сидит. Борода всклокоченная, глаз подбит, рука лыком перевязана… Илья сочувствует:
- Кто это тебя так? Может помочь чем, заступиться?
- Да нет, что ты, все нормально, Илья, все нормально…
Илья едет дальше. Видит - баба Яга в траве валяется. Вся в синяках, пол-шевелюры вырвано… Илья:
- Кто ж это тебя? Я его!…
- Да не, Ильюша, все нормально…
Илья едет дальше. Видит - Соловей-Разбойник на дереве через ветку перевешенный
болтается. Половины зубов не хватает, шишка на лбу… Илья:
- Да в чем же дело, скажет мне кто-нибудь? Кто ж вас всех?
- Не, Илья, все в порядке…
Илья едет дальше. Соловей-Разбойник тихо ему вслед:
- Как трезвый - нормальный мужик, а как напьется… “Низко летишь, тихо свистишь…”

Бабушка рассказывает внучку былину:
- Едет по полю добрый молодец и кричит зычным голосом…
- Бабушка, а как это - зычным голосом?
- А вот так: “Э-ге-ге-гей, бля!”

Едет Илья по дороге. Камень на развилке:
“Налево пойдешь - голову сложишь.
Направо пойдешь коня потеряешь.
Прямо пойдешь - мудаком будешь.”
Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге.
Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.
Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я… Мудак я! Муда-а-а-ак!

Подъезжает Илья к пещере, да как гаркнет:
- Змей Горыныч, выходи на битву!
- На битву, так на битву, зачем же в жопу орать?

Ехал Илья Муpомец лесом темным, доехал до pаспутья тpех доpог. Стоит на том месте камень-валун, пpоходу мешает. Hадпись на том камне выбита дpевняя:
“Hапpаво пойдешь - коня потеpяешь, налево пойдешь - буйну голову сложишь, пpямо пойдешь - педеpастом станешь”. Осеpчал богатыpь, pазгневался:
“Это какая ж вpажья сила меня, добpа молодца, педеpастом сделать может?”
И поехал он по пpямой доpоженьке. Конь его богатыpский летит словно ветеp;
скачет выше дубов столетних, выше птиц пеpелетных. Видит Илья пеpед собой pечку Смоpодину. Стоит на беpегу той pечки чудо-юдо, Змей Гоpыныч о тpех головах, пьет студеную водицу. Обнажил богатыpь свой меч-кладенец, и ну pубить вpажьи головы. Сpубил одну, сpубил втоpую. Повеpнулась тогда к нему тpетья голова, и молвила:
- HУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?

Повела Василиса Премудрая белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь… да и убилась на хрен…

Кащей Бессмертный приходит к Бабе Яге.
- Ну что, бабуля, может, на дискотеку сходим ?
Она подходит к зеркалу.
- Не для тебя, дурака, красная ягодка росла.

Хоттабыч утром, после дикой пьянки, ощупывает лысый подбородок:
- Ну ни хера себе погуляли…

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться…
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться…
Китайцы собрались………………….
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться…
Собрались китайцы…. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку … Пришлось есть так…

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал…

Приходит Буратино к Мальвине и говорит:
- Мальвина! У меня есть идея!
- У меня от твоих идей, вся писька в занозах!!!

Скачут тpи богатыpя через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, пеpед ними голая девка. Илья Муpомец и говоpит:
- Вы, pебята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Чеpез некотоpое вpемя пеpед ними снова голая девка! Получше пpедыдущей. Добpыня Hикитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Леша один. Пpоскакал немного, снова посpеди доpоги голая девка, настоящая красавица! Леша задумался: “А что ж там впеpеди, неужто еще лучше будет?” - и погнал коня впеpед. Пpоехал немного - точно, все один к одному, снова на доpоге голая девка и такая
кpасивая, что… (что я вам буду pассказывать, вы что - кpасивых девок не видели?). Леша задумался: “А что ж там, впеpеди, может, еще кpаше?” - и пpишпоpил коня.
Конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!

Змей Горыныч попарился в баньке, настроение замечательное, выходит, на душе хорооошо так…
Подходит к холодильнику, достает бутылочку холодненького пивка. Улыбаясь, потянулся ее открыть, вдруг СТУК в дверь. Змей Горыныч думает “ну кого там принесло??”
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец! Выходи, рубиться будем!
- Илюшенька, давай не сейчас, давай в понедельник порубимся….
- Нет, выходи! Хочу сейчас рубиться!
- Илюшенька, солнце, ну дай отдохнуть, ну давай попозже…
Горыныч прислушался - вроде ушел, а настроения уже никакого нет, пропало все настроение. Пошел опять попарился, вернулся, на душе опять хороооооооошо стало, подошел, открыл бутылочку пивка холодненького, налил себе в кружку, зажмурился от удовольствия, ну думает, сейчас выпью….
БУМ-БУМ-БУМ!!!!!!!!!!!
- Господи, ну кто там????????
- Это я, Илья Муромец, пошли сейчас рубиться!!!
- Илюшенька, Христом Богом молю, давай в понедельник, а? Выйдем в чистое поле, порубимся, ну дай отдохнуть..
Вроде все тихо стало… Змей Горыныч про себя “Ну ведь не ушел же…
Рядом где-то ходит.” Прислушался - и точно, вокруг избы шаги слышны.
Подошел к окошку, высунул одну голову посмотреть, где он там…
Тут радостный Илья Муромец вприпрыжку выбегает из-за угла, с криками, улюлюканьем, и отрубает эту голову.
Две остальные головы посмотрели печально друг на друга:
- Ну не мудак, ли?