Переход в Новую Эру Водолея 2012 - 2024 год :: Эзотерика и Непознанное :: Космос и Вселенная :: Мониторинг Окружающей Среды

Форум : Немного юмора - #1

Вы должны войти, прежде чем оставлять сообщения

Поиск в форумах:


 




Немного юмора - #1

Тема закрыта
ПользовательСообщение

0:38
4 Июль 2012


kilikiya

Завсегдатай

сообщений 939

1366
Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С удовольствием предоставлю для медицинских опытов своих соседей сверху- трех представителей земной расы, а именно половозрелого землянина мужского пола 34 лет, самку вышеназванного землянина 33 лет и детеныша мужского пола 8 лет. 
Направление опытов на ваше усмотрение, летальный исход приветствуется. 
Взрослый самец беспокоен, любимая игрушка - перфоратор строительный. По доставке самца в лабораторию перфоратор прошу сразу же дезинтегрировать, как страшное психотропное оружие (галактика к такому еще не готова). 
Самка истерична, криклива и находится в начальной стадии климакса, так же наблюдается хроническая, инкурабельная, безремиссионная стадия острого недоебита в стадии обострения, годится для самых опасных и бесчеловечных опытов. 
Детеныш точная копия своих родителей. 
В качестве оплаты за лабораторный материал, прошу : 
- выведать (любым бесчеловечным способом), что можно делать перфоратором и молотком в своей квартире с утра до вечера в течение уже 5 лет 
- способы борьбы с такими соседями 
Предложение действует постоянно, особо злобным и бесчеловечным инопланетянам гарантирую личную доставку на корабль-лабораторию .
В офис заходит курьер(К) и спрашивает у сотрудника(С): 
К: Вы Леонид? 
С: Нет, Леонид там. А я один из трехсот спартанцев.
Ярче всего мне запомнился ДР мужа, когда за столом его мама произнесла тост: Саша, желаю тебе в этом году найти свою любовь!!! ! 
А я сижу, такая, с кольцом и не палюсь…

0:42
4 Июль 2012


kilikiya

Завсегдатай

сообщений 939

1367
Вчера меня чуть не убили. Собственный муж. Дожилась… 
Начну с того, что муженёк мой любит свой ноутбук. А я люблю получать с утра в постель чашечку кофе… Он же считает, что с утра надо проверять почту, сидеть на разных сайтах. Так что мои мольбы остаются без внимания. 
Вот это мне и надоело. ))) 
В очередной раз получив отказ, пошла сама готовить завтрак. А в голове уже зрел план мести. 
Вечером, дождавшись пока уснёт муж, поколдовала чуток я у его любимой техники. Ну, и сама баиньки легла. 
Проснулась от запаха свежесваренного кофе. Над чашкой-испуганные глаза мужа. Я тоже в недоумении, т. к. благополучно забыла про содеянное. Вручив мне кофе, Андрей робко оглянулся на комп. И чуть не заплакал. И тут я всё вспомнила, но для порядка решила узнать его версию. 
Проснувшись, он сразу хапнул ноутбук. Включив его он увидело окно с вот этим текстом-”Обнаружен опасный вирус! Не пытайтесь произвести какое-либо действие. Удаление ВСЕХ файлов пойдёт быстрее. Лучше сделайте своей половинке чашечку кофе. Тогда вредоносная программа будет удалена. “ 
И тут здравый смысл отключился. И логика с ним. Это же СВЯТОЕ! В панике, он ещё и завтрак приготовил. 
А всего лишь надо было сделать снимок рабочего стола с любым окошком. И в простейшем редакторе вписать свой текст. Тадам! Новая заставка готова! Легко. А созналась-чуть не убил.

20:23
4 Июль 2012


Judaskiss

Завсегдатай

сообщений 1983

1368

Вот так вот у нас всё)))

1:49
5 Июль 2012


nikki

Старожил

сообщений 2549

1369

xxxChou: Какие языки ты знаешь? И, задавая это вопрос, я не имею ввиду эльфийский или клингонский.
Umin: Нет эльфийского языка. Есть диалекты. Например, Квэнья, Синдарин или язык Дроу… Так что то, что ты говоришь не имеет никакого отношения к реальности.

10:42
6 Июль 2012


neft

Гуру

сообщений 9045

1370

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой

Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.

 

Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба

внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником

стада.

 

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

 

Внешний управляющий

 

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Исх.Т70; 257 от 26 июня 2001г.

 

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интфесом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему

документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло

по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не

ощущаю.

 

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,

являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как

орудие убийства невинной коровы (радуйтесь,, что это произошло не в Индии,

где корова является священным животным).

 

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть

корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть

с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

 

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей

давать не мог.

 

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не

соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни

водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял

должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы

избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают

скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он

крупный и рогатый).

 Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне

 трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,

 хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам

 автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

 

 Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не

 проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как

 добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду

 или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к

 автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

 

 В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но

 Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

 

 Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и

 возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я

 воздержусь.

 

 Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения

 обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и

 десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие

 расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к

 внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что

 имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках

 гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о

 несостоятельности (банкротстве).

 

 Кар только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут

 рассмотрены в установленный Законом не Вами) срок.

 

 Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не

 доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности

 (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего

 гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального

 вреда, причиненного коллективу молочнотоварной фермы нашей

 птицефабрики, а также родным и близким покойной.

 

 Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном

 будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

 

 

 С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

 и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

 

Н.Г. Тайманов

10:42
6 Июль 2012


neft

Гуру

сообщений 9045

1371

Грязное бельё

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру.
Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Так и в нашей жизни! Всё зависит от окна, через которое мы смотрим на происходящее.
И прежде чем наводить критику на других, необходимо убедиться, что наши сердца и намерения чисты.

10:43
6 Июль 2012


neft

Гуру

сообщений 9045

1372

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: “Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: “Extra Long, King size”,- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

16:27
6 Июль 2012


miara-pikran

Старожил

сообщений 7962

1373

Ночь На улице стоят два человека.
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
— Да вот, любуюсь Луной.
— Чем любуетесь?
— Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Луной? — спрашивает он.
— Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
— Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
— Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
— Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы и всё увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в своём блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна, жёлтый круг на фоне чёрного неба…»
— Ты чего это пишешь? — настороженно спрашивает человек.
— Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, к чёрту, учение?! Просто подыми голову!!!
«Поднять голову — не сложно, а просто…» — вновь начинает строчить новоявленный “евангелист”, но человек бьёт его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает жёлтое пятно.
— Что это было, Учитель???
— Луна.
— Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!
— Он увидел Луну, — волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод.
Человек, между тем, машет на всё это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием…
Через несколько сотен лет кто-то читает лунное евангелие и тяжело вздыхает.
—А толку-то, — думает он. — В те времена Учитель был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще сказки всё это, вот чего я вам скажу…

0:09
10 Июль 2012


Ramuta

Участник

сообщений 345

1374

0:49
10 Июль 2012


kilikiya

Завсегдатай

сообщений 939

1375

Если поздно ночью в окне Кремля горит свет, это значит, что работает Владимир Владимирович Путин, а если вдруг горит свет в двух окнах, это значит Дмитрий Анатольевич забыл выключить свет.

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился. 
Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше. 


- Скажите, вы когда-то были на Красной площади? 
- Да. 
- А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели? 
- Да, а что? 
- А вы, случайно, не знаете кто такая Лена? 


Посетитель поликлиники, войдя к терапевту без очереди, отсидел очередь к травматологу. 

Дорожная полиция осваивает новые методы работы. Теперь, чтобы радар показывал необходимую скорость, постовой бежит навстречу автомобилю. 


Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции. 


Письмо президенту России: 
” Увaжaемый Дмитрий Анaтольевич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого вы побеждaли, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы. Пожaлуйстa, победите нaс… “ 

- Ты где была? 
- На встрече одноклассников…! 
- Три дня…? 
- Мы вспоминали… 
- Что вспоминали…? 
- Где я живу… 


И как это я… В красных туфельках… В красном платье… На красной машине… И НА ЗЕЛЕНЫЙ СВЕТ?! 


Почему?! 
Почему долги растут быстрей зарплаты? 
Почему все жены Игоря Николаева должны петь?! 
Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже? 
Почему голубые береты не любят голубых? 
Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше? 
Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше? 
Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока? 

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя. 
- Да, я приобрел попугая. 
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! 
- А он не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. 
Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, разбудит кого угодно! 

1:04
10 Июль 2012


kilikiya

Завсегдатай

сообщений 939

1376

Только НЕПРИКОСНОВЕННЫЕ, типа депутатов и выше, так легко принимают новые статьи о наказаниях и штрафах для всех остальных. Логично кстати. 

Муж приходит в роддом. Врач: 
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. 
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! 

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! 
Трудовик был в шоке! таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! 

Молодые супруги обратились к судье за разводом. 
- Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось. 
Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила! 

- Интересно, какой он, женский ад? 
- Ну… там наверное все мужики — геи! 
- Ха! В нашем-то же. 

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом? 


Депутаты похожи на слонов в зоопарке: 
1. Польза от них заключается только в том, что на них можно смотреть и слушать, как они “трубят”. 
2. Им все почему-то бросают халявную жратву, хотя они и без нее прекрасно питаются. 
3. На их содержание тратится больше всего денег. 
4. После них остается очень много дерьма. 
5. Когда кто-то из них умирает, то это самая большая трагедия. 


В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками. 

А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! 


 Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?! 
- Жадина-говядина, доченька. 


- Сынок сбегай в магазин. 
- А волшебное слово? 
- Интернет отключу. 
- Что купить-то? 

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию… 

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца. 

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка? 

- Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности у тебя? 
- Не в влюбляться в других милых девушек. 


22:36
12 Июль 2012


VladiK

Старожил

сообщений 3160

1377

Юмор По-Руϟϟки
1. в инете вводят цензуру (почти сделано)
2. НАТО с 1 августа (сделано)
3. Сократить кол-во военных городков с ~8000 шт до 192 до 1 сентября (сделано)
4. склады с оружием подорваны (сделано)
5. Оставшееся стрелковое оружие калаши, скс сократить с 14млн шт до 3-4млн, чтобы если что - не досталось народу(в процессе)
6. Образование сделать платным (сделано)
7. Отменить пенсии (в процессе)
8. Изьять охот.оружие у населения(в процессе)
9. Ввести электронные паспорта с биометрическими данными чипизация (уже начато внедрение в хабаровском крае)
10. ГМО в продуктах. через поколение чел. становится бесплодным (сделано)
11. сжечь леса для невозможности партизанить (в процессе)
12. Сделать невыгодным жить в деревне, чтобы все были зависимы от центр. канализации, отопления, водоснабжения (сделано)
13. Сделать дорогим бензин, чтобы люди не передвигались по стране (почти сделано)
14. Ювенальная юстиция (сделано)
15. Поощрение стукачества на соседей (сделано)
16. Замещение коренных народов приезжими (в процессе завершения)…
17. Все поля с пшеницей продать англосаксам для засевания ГМО сортов (сделано)

ЗЫ: Осталось вырубить зимой отопление, воду и канализацию и перестать завозить жратву в магазы – вымрет 2/3 населения, остальную добьют НАТО и личные армии олигархов…

УРА товарищи

22:53
12 Июль 2012


Geora

Завсегдатай

сообщений 1032

1378

18. вырубить зимой отопление, воду и канализацию и перестать завозить жратву в магазы (летний вариант опробован в Крымске)

Рекомендовано к прочтению

20:52
13 Июль 2012


Coolwave

Постоялец

сообщений 482

1379

пусть это будет в юморе

6:46
14 Июль 2012


Judaskiss

Завсегдатай

сообщений 1983

1380