• Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. • Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. • Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания. • Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. • Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. • На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. • За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. • Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис. • Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. • Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. • Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. • У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. • Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой. • У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит. • Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. • Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса. • Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!». • Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо. • Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
• Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник». • Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. • Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. • Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. • Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. • Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. • Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги. • Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. • На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. • Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. • На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. • Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса. • Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. • Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ. • Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. • Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. • На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать. • Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности. • Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. • Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. • Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. • Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. • Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход. • Чак Норрис может стоять лежа. • Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников. • Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой. • Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом • Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни. • Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота. • У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро. • «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота. • Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.
и напоследок, редкое документальное видео о повседневной жизни Чака:
15:48 20 Декабрь 2013
Tati-sun
Постоялец
сообщений 620
1253
21:52 20 Декабрь 2013
sunbunny
Завсегдатай
сообщений 1204
1254
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, … но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя,эта зараза меня не выпускает!” Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!” От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
15:22 21 Декабрь 2013
May
Старожил
сообщений 2880
1255
18:03 21 Декабрь 2013
Shaman_Ka
Завсегдатай
сообщений 1706
1256
18:22 21 Декабрь 2013
Alogizma
Старожил
сообщений 4861
1257
Alogizma пишет: Скопировано с сайта “Наша планета, ссылка будет в следующем сообщении+ = = = = = == = = = = = = = = = = == = ” Друзья!!! В Москве есть распределительный центр Красного Креста, в котором находятся детишки-отказники. Их там очень много - 5 этажей! У них нет игрушек, у них пустые кладовки! Мы не просим Вас перечислять деньги на счета. Просто если у Вас… есть какие-то игрушки, в которые Ваш ребенок уже не играет, отвезите этим детишкам. Если у Вас есть желание , то зайдите в детский магазин, купите простые разукрашки, фломастеры, гигиенические принадлежности. Мы не просим покупать много всего. Недавно туда ездила одна девушка и привезла им кучу вкусняшек, дисков с мультиками и т.д. Они были очень счастливы! И как сказала девушка, эти дети в жизни не видели даже мыльных пузырей! Пожалуйста, расскажите друзьям, не оставайтесь равнодушными! Понятно, что всем помочь всё равно не сможем. Но некоторым детишкам мы можем подарить радость=) Адрес центра Красного Креста: Москва, ул. Героев Панфиловцев, 28 7ая Тушинская детская городская больница. Инфекционнный корпус. Кафедра детских инфекционных болезней. Сделайте пожалуйста Перепост!!! = = = = = = = = = = = = == = = ======================= ================ = Очень извиняюсь, по ошибке не в ту ветку выложила, юмор тут не при чём. Это серьёзное сообщение. Но уже не смогу переделать. Воhttp://planeta.moy.su/forum/47-1860-1т ссылка на источник:
21:35 21 Декабрь 2013
dosieroj
Гуру
сообщений 8905
1258
Alogizma пишет:
Очень извиняюсь, по ошибке не в ту ветку выложила, юмор тут не при чём. Это серьёзное сообщение. Но уже не смогу переделать. Воhttp://planeta.moy.su/forum/47-1860-1т ссылка на источник:
“Письмо, в котором ты просишь выслать 100 рублей мы не получали”.
“Извини за такое короткое письмо: конверт уже запечатан, поэтому писать больше не могу”.
Поиск 
Форумы
Тема закрыта
