Форум : Немного юмора - #2

Незваный гость

Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.

С минуту Андрей просто стоял в ступоре потом внимательно осмотрел квартиру везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот киндер-сюрприз был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил вот тетрадочка, убедитесь… Но вот же он лежит! таинственный пришелец в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську сырки, шпроты, лук репчатый и букетик незабудок. Так! Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.

Вставай, слышь, ты! мужик наконец очнулся и открыл глаза Ну здравствуй, зеленый человечек.., ласково сказал Андрей. ты как, гад, сюда попал? Тот поднял голову, с изумлением огляделся Где я?!!;

Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я и многозначительно тыкал в нос букетиком.

Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес? А может ты Женя Лукашин с улицы Строителей? Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты? Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.

Мужик сглотнул Выпить есть? Андрей плеснул коньяка.Что это?Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид? Вова Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое но Вова уже с ревом Буэээ!! несся в туалет. По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения.

Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма грустно подумал Андрей.

Ну, колись, Кулибин как вскрыл мой супер секретный замок продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, Да пошел ты вместе со своим суперсекретным. Летаю я. Хочешь, научу?

Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
Где этот гад?
Таня, я его лично до дома доставил, пролепетал бравый капитан-пожарник.
Он опять нажрался?
Выпили-то по чуть-чуть у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка только вчера на свадьбе..
Слушай внимательно сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь если его не будет дома подаю на развод.
Гудки.
Але, гараж! рявкнул капитан, вы в какое окно от края друга Вову закинули??
Пятое. Сами сказали.
- Аааа!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
И надо было ему ключи потерять. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. размышлял капитан по-дороге.
— хорошо, если еще бьют.. ответил лейтенант.

Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль хеннеси, другой он нежно обнимал японское деревце бонсай в керамическом корытце.

Живой? подскочил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
Дураки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! махнул рукой Вова, знакомьтесь это Андрюха! вот такой мужик! подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: закуси! Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
Ну & держи краба, Андрюха! Давай, ВолодяБудь осторожен!

Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая&
..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба.

 **************************************************************************************************

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта
Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы…
Сегодня с корпоратива пришел я:— долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по морде и пошел куда подальше пьяный скот, я с тобой не разговариваю
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!

*******

Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:Логикa. Нa толстой: Женскaя логикa. Том первый.

*******

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

*******

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..

*******

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

*******

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком

*******

В слезах жена с упреком говорит мужу: - Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

*******

- Вот предстaвь, что ты вернулся домой, a женa у тебя нa спине зaмечaет следы губной помaды. Кaк будешь опрaвдывaться?
- Я скaжу: Дорогaя, отрицaть случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворaчивaлся кaк мог! ;пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

*******

Женщины не мыслят! Они замышляют!!!

*******

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, мужчины, но не делаете?

*******

При знакомстве с мужчиной женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки, и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза, и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног!

*******

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

*******

Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

*******

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами Куплю, Люблю, Да, я дурак! и ПОЖАР!!!

Шестое чувство

Мой молодой приятель Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса. Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам,
а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.
- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару хольстена.
- Ммм ужин Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?
- У меня оно уже есть.
- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.
- С тех пор, как с тобой живу.
- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.
- Голода! Чувство голода, блин!!!

Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко. . .
- Тоже мне, встали здесь толпой. . . Обормоты. . . Толку от вас никакого. . . Один мусор. . . Убирай потом за вами. . .
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут. . .
- Тоже мне Евровидение нашлось. . . Иметь вас сейчас будут. . .

Чартер

Летели как-то отдыхать на Кипр. Авиакомпания Глобус. Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки. Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
- А где экипаж 4 часа шлялся?
Салон валялся до самой посадки.

Что женщины ценят в мужчинах?

Наиболее ценимым среди российских женщин качеством “идеального мужчины является интеллект.

Таковы данные опроса, проведенного экспертами Академии наук РФ и Независимого института социальных и национальных проблем среди 1406 женщин страны. В результате исследования выяснилось, что при выборе спутника жизни интеллект мужчины на первое место ставят 36,7% опрошенных.

На втором месте - физическая сила и здоровье (36%), на третьем - умение обеспечить достаток (34,1%), на четвертом - отсутствие вредных привычек (28,6%), на пятом - уверенность в себе (23,1%), на шестом - верность в любви (21,9%), на седьмом - чувство юмора (17,6%).

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? 
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса
- Спятил?! Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: на что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

*******
Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: “Я подумaю!”.

*******

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно Н-наливай!

*******

- Женщина она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером, и тонко чувствовать каждую струну
- Хм Если женщина-скрипка то кто же тогда мужчина???
- Шарманка! Достаточно знать где находится ручка.

*******

Вечер. Чисто мужская компания смотрит прогноз погоды на следующий день.
Далее неспешный диалог:
- А почему дикторша такая страшненькая?..
- Какая погода, такая и дикторша