Как лучше всего пережить конец света? «Выпейте полстакана кефира, - советуют «посвященные». – Съешьте пару спелых слив, жареные в сметане грибы и соленый огурец. Все это запейте кока-колой. И вам будет фиолетово на конец света!»
***
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!
***
После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.
17:41 6 Декабрь 2012
May
Старожил
сообщений 2880
337
17:42 6 Декабрь 2012
kilikiya
Завсегдатай
сообщений 939
338
May пишет:
***
- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!
***
17:46 6 Декабрь 2012
guest_
Гость
сообщений
339
Galina73 пишет:
мне правого крайнего особенно жалко ))
17:52 6 Декабрь 2012
Galina73
Завсегдатай
сообщений 1706
340
Алин, мне тоже
18:58 6 Декабрь 2012
VladiK
Старожил
сообщений 3160
341
20:50 6 Декабрь 2012
Galina73
Завсегдатай
сообщений 1706
342
“Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…
… бecкpaйняя плoть …
… И от полученных знаний скончался на месте.
Hе шути! СОГHЕМ.
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие…
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
В лесу было накурено…
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Жил в суровых клизматических условиях…
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово “отнюдь”, приходится девять, употребляющих “ни фига”.
Не слышны в мозгу даже шорохи…
О тощей женщине: худая корова - еще не газель…
Обдувало легким матерком…
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Пешеходный переезд.
Привет участникам естественного отбора!
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Сериал - “Агент безопасной национальности”.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
Сперто с лица Земли.
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Старый, опытный камикадзе.
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Такую родину при всем желании не продашь…
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, … но раздвоенный.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса “ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!”
Хорошему коту и в декабре март.
Цивильный серюльник.
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
7:06 7 Декабрь 2012
Kornet
Старожил
сообщений 4726
343
7:21 7 Декабрь 2012
Kornet
Старожил
сообщений 4726
344
Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..
Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
Плохая примета: Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…
Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.
Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: “Где ты откапываешь таких страшных баб?”
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто…
Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!
Займись собой, а то через пару лет придётся ставить на аватарку фото котёнка.
Плохая это примета - освещать тёмный переулок айфоном…
Друг пришел к другу, открыла дверь мама. - А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой покушай.
В школе. Учительница: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври!
- Что у тебя с фигурой?! - Ну, у меня двое детей… - Ты что их сожрала?!
У парапсихолога: - Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной… - Я и в этой была. Потом надоело.
В России Конец света наступит на грабли
7:37 7 Декабрь 2012
Kornet
Старожил
сообщений 4726
345
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру “телефон доверия”. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя? - А что я от этого буду иметь? - Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.
- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно. - Что случилось? - спрашивает она. - Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
- Привет! Как дела? - Устал очень - Что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс. - Догнали, что ль?
Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Олег всю жизнь стремился к свету, и уе”ался об фонарь.
Приходят два эстонца в бордель и спрашивают: - Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов. Сутенёр: - За десять долларов?! Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете трахнуть! Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят: - ЭЭЭЭ, А коому отдаать дээньги?
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу? - Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
Поиск 
Форумы
Тема закрыта
Lena_DIIIEM, что, Кролик навеял?
мне правого крайнего особенно жалко ))
