Форум : Немного юмора - #2

 Lena_DIIIEM, что, Кролик навеял?

Как лучше всего пережить конец света? «Выпейте полстакана кефира, - советуют «посвященные». – Съешьте пару спелых слив, жареные в сметане грибы и соленый огурец. Все это запейте кока-колой. И вам будет фиолетово на конец света!»

***

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.

- Гады! Я ж не доживу!

***

После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

May пишет:

***

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.

- Гады! Я ж не доживу!

***

 

Алин, мне тоже

“Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его
ДРЕВЕСИНА…

… бecкpaйняя плoть …
 
… И от полученных знаний скончался на месте.
 
Hе шути! СОГHЕМ.
 
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
 
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
 
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
 
А зомби здесь тихие…
 
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
 
Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
 
 
Борьба за мир - это как секс за девственность.
 
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
 
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета…
 
В лесу было накурено…
 
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
 
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
 
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так молотят!
 
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
 
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки. Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
 
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
 
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
 
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
 
Жил в суровых клизматических условиях…
 
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
 
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
 
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
 
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово “отнюдь”, приходится девять, употребляющих   “ни фига”.
 
Не слышны в мозгу даже шорохи…
 
О тощей женщине: худая корова - еще не газель…
 
Обдувало легким матерком…
 
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
 
Пешеходный переезд.
 
Привет участникам естественного отбора!
 
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
 
Сериал - “Агент безопасной национальности”.
 
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
 
Сперто с лица Земли.
 
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
 
Старый, опытный камикадзе.
 
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
 
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
 
Такую родину при всем желании не продашь…
 
Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один, … но раздвоенный.
 
Фильм ужасов по роману Стивенкингса “ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!”
 
Хорошему коту и в декабре март.
 
Цивильный серюльник.
 
Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
 
Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”…
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…

Плохая примета:
Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру.

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью…

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Кладбищенский сторож устал отвечать на вопрос: “Где ты откапываешь таких страшных баб?”

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто…

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!

Займись собой, а то через пару лет придётся ставить на аватарку фото котёнка.

Плохая это примета - освещать тёмный переулок айфоном…

Друг пришел к другу, открыла дверь мама.
- А он кушает. Ты наверное тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!

- Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня двое детей…
- Ты что их сожрала?!

У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной…
- Я и в этой была. Потом надоело.

В России Конец света наступит на грабли