— А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Эх береза, мне бы столько почек.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: “Если оно работает - лучше не трогай! “.
Посезонная работа в офисе: - зимняя спячка; - весенний авитаминоз; - летний пофигизм; - осенняя депрессия.
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА» Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
23:23 12 Декабрь 2012
kilikiya
Завсегдатай
сообщений 939
392
Нашел чек из супермаркета. долго думал, что мог купить с названием “шишкина любовь”, пока не доперло что так зовут кассиршу
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре… (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать… (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке…. (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только “Голубая луна” а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам… (П): - Да мне уже вроде не надо… (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по”б@лся.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ?
P.S. За аспирином я не достоялся
23:32 12 Декабрь 2012
kilikiya
Завсегдатай
сообщений 939
393
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР же!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки . Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…
23:33 12 Декабрь 2012
Nayada
Завсегдатай
сообщений 1983
394
Кристина,я умираю от смеха!!! Аптека-это что то.
13:16 13 Декабрь 2012
VladiK
Старожил
сообщений 3160
395
17:05 13 Декабрь 2012
len_
Новичок
сообщений 29
396
17:07 13 Декабрь 2012
len_
Новичок
сообщений 29
397
17:07 13 Декабрь 2012
len_
Новичок
сообщений 29
398
17:38 13 Декабрь 2012
xponikat
Участник
сообщений 133
399
21.12.2012.
-Тут тук… -Кто там? -Смерть… -Ну и что? -Ну и все…
17:43 13 Декабрь 2012
xponikat
Участник
сообщений 133
400
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Теперь умирают самые одаренные.
18:07 13 Декабрь 2012
scanira
Модератор
сообщений 5257
401
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, зашёл в кафе. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - Что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, наверное сидел - а если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала.
*****************
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? - Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: - “Был у меня в роте один х…й ….” А я ему культурно так и говорю: - Извините, любезнейший, но правильно говорить не в роте, а во рту.
*****************
Берлин.Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрёстке,ждут зелёный,а он не включается,сломался… И,что интерестно,машинам тоже красный… Вот стоят так и ждут-немцы народ законопослушный. И вдруг на чистом русском мужик: “Да в рот вас всех!!!” и пошел на красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: “Да, блин, тяжело вам без фюрера!!”
*****************
- Ты чего не бреешься? - Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться… - А для себя? - А для себя я пиво покупаю.
*****************
12:13 14 Декабрь 2012
May
Старожил
сообщений 2880
402
- Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
- Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .
12:45 14 Декабрь 2012
VladiK
Старожил
сообщений 3160
403
23:16 14 Декабрь 2012
May
Старожил
сообщений 2880
404
5:08 15 Декабрь 2012
Kornet
Старожил
сообщений 4726
405
Ну ещё наверняка конец света по китайскому календарю
Поиск 
Форумы
Тема закрыта
