Всем известно если жена нашла заначку, то она забирает ВСЁ. А если муж найдёл заначку, как поступить? Брать или не брать, вот в чём вопрос? Решил проверить, заначка это или забытые деньги. Подкинул тычёнку. Через неделю жена говорит, как бы просто так: “первый вижу, что деньги размножаются”. Я ей: “о чем дорогая?” Она: “Всё про вас любимых, жрёте в три глотки, не успеваю готовить”.
Современное сострадание возникает вследствие медийного резонанса, и является актом коллективного эксгибиционизма – возможностью продемонстрировать друг другу моральную гениталию. Ни вчерашний теракт в Бейруте (37 трупов), ни 217 убитых террористами слушателей христианской школы в Кении (апрель 2015) не заставляли нас писать Je suis Beirut или перекрашивать аватарки в кенийский триколор. Как и 25 тысяч человек, умирающих ежедневно от голода и войны. Это говорит о том, что наша эмпатия является выборочной. Мы сочувствуем скорее из конформизма, нежели из искренне вспыхнувшей боли в сердце, а смерть белых парижан весит больше, чем смерть чёрных кенийцев. Интересна здесь, впрочем, не столько постановочность нашего сострадания, сколько роман морали и террора. Нравственный сентимент, возникающий в результате убийства белого человека, делает такое убийство политически эффективным. Чем больше цветов у посольства, тем больше причин совершить новый теракт. Наши слёзы – это бомбы; обнажение болевых точек и, в одночасье, приглашение по ним лупить. Об этом следует помнить всякому, кто решает публично посострадать за компанию.
20:10 15 Ноябрь 2015
PROSTAK
Завсегдатай
сообщений 1700
1371
1:09 16 Ноябрь 2015
Gudrun
Старожил
сообщений 3217
1372
Коты в сапогах
3:36 16 Ноябрь 2015
zor-russ
Гуру
сообщений 10101
1373
Звонок психиатру:
– Доктор, посоветуйте, что нам делать? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
– Ну так и давайте, какие проблемы!
– Да, но ведь это мой медвежонок!
– Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
– А сколько ему лет?
– Семьдесят пять.
– Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
– Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
– Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
– Может, если привязывать покрепче.
Встречаются два психотерапевта.
– У тебя все в порядке. А как у меня?
Неудачник приходит к психиатру:
– Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
– Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.
– Доктор у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
– Замешиваю бетон…
Пациентка говорит своему психотерапевту:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
В “психушке” пациент пытался утопиться в ванне. Дpугой вовpемя вытащил его.
Вpач говоpит спасителю:
– Ваш поступок говоpит о том, что вы здоpовы. Завтpа я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами паpень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктоp, – улыбаясь, говоpит больной. Hе было самоубийства – пpосто я этого паpня повесил пpосушиться.
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
– Хорошо, что я в психушке!
– Этого пора выписывать,– говорит один врач другому,– явно выздоровел…
Приходит пациент (П1) к врачу-психиатру (ВП) и жалуется:
(П1) – Доктор, меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон: Первую половину ночи я толкаю вагон из Новосибирска в Одессу, а вторую половину ночи – из Одессы в Новосибирск!!! Не поможете ли вы мне?
(ВП) – Нууу, давайте я буду толкать вагон всю вторую половину ночи из Одессы в Новосибирск!
(П1)– Спасибо, доктор!
Заходит следующий пациент (П2):
(П2)– Доктор , меня изо дня в день мучает один и тот же странный сон : Первую половину ночи я занимаюсь любовью с блондинкой, а вторую с брюнеткой! Ну не могу я так, сил не хватает!
(ВП)– Нууу, давайте я буду заниматься любовью с блондинкой в первую половину ночи!
(П2)– Спасибо, доктор, но знаете – мне блондинка более симпатична, давайте вы лучше будете спать с брюнеткой всю вторую половину ночи!
(ВП) – Неееет, всю вторую половину ночи я толкаю вагон из Одессы в Новосибирск.
6:12 16 Ноябрь 2015
Kornet
Старожил
сообщений 4726
1374
Что племяше на пятнадцатилетие подарим? — А давай подарим бабу резиновую! — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! — А мы ей очки наденем.
11:11 16 Ноябрь 2015
strange
Завсегдатай
сообщений 1942
1375
12:26 16 Ноябрь 2015
strange
Завсегдатай
сообщений 1942
1376
12:35 16 Ноябрь 2015
strange
Завсегдатай
сообщений 1942
1377
12:41 16 Ноябрь 2015
strange
Завсегдатай
сообщений 1942
1378
13:45 16 Ноябрь 2015
nikki
Старожил
сообщений 2549
1379
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: — Афроамериканцы… Тишина…. — Blаck pеoplе Тишина…. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок… — Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? — Запомни сынок!!! Мы “Нигеры”, сразу после мексиканцев
— Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю… вы что, гей? — Но… но как вы узнали, Холмс? — Узнал? Я просто спросил…
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу: — Сема, ты таки хочешь чаю? — Да! — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не ври!
Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке
Поиск 
Форумы
Тема закрыта
А если муж найдёл заначку, как поступить? Брать или не брать, вот в чём вопрос? Решил проверить, заначка это или забытые деньги. Подкинул тычёнку. Через неделю жена говорит, как бы просто так: “первый вижу, что деньги размножаются”. Я ей: “о чем дорогая?” Она: “Всё про вас любимых, жрёте в три глотки, не успеваю готовить”. 
