Лучшие народные приметы 1. Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. 4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов. 5. Если голова болит — значит, она есть. 6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 7. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. 8. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 9. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если над вами пролетела стая грачей — к возможной стирке. 12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете. 13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 14. Если перхоть двигается — это вши. 15. Кто ищет, тот что-то знает. 16. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно. 17. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 18. Если мама снова смеется над шутками папы, значит, в доме гости. 19. Ходить на работу — к деньгам. 20. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем. 21. Смахивать крошки рукой со стола на пол — к ссоре с женой. 22. Рассыпал кокаин — скоро будешь бит. 23. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. 24. Упала вилка — кто-то придёт. 25. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут. 26. Упал член — всё, никто никуда не спешит. 27. Упало мыло — ждите опасных приключений. 28. Чешется нос — к пьянке. 29. Чешется в паху — к врачу. 30. Дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг. 31. Дым поднимается столбом — можете уже не возвращаться. 32. Если чешется левая рука — к деньгам. 33. Чешется нос — к выпивке 34. Чешется левая рука и нос одновременно — к выпивке на халяву. 35. Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё-таки есть. 36. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то она не умеет ими пользоваться. 37. Хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 38. Чёрная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи. 39. Синоптики начали рекламировать дублёнки и отопительные системы — к оттепели. 40. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю. 41. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец. 42. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата. 43. Бабушки крошат голубям чизкейки и маффины — повысили пенсии. 44. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна. 45. Арабы собираются кучками и о чём-то шепчутся — к снижению цен на нефть. 46. Пчёлы со стуком бьются об улей — расцвел хмель. 47. Чайка подолгу сидит на воде, бьёт крыльями — к ногам у неё привязан кирпич. 48. Проверить влияет ли никотин на голос женщины можно, стряхнув пепел на ковёр. 49. Женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое. 50. Мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое. 51. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 52. Если у тебя красивая жена, шикарная любовница, дорогая машина, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — пора к наркологу. 53. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 54. Если всё плохо, то евреи виноваты. 55. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться. 56. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет. 57. Если днём все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с энергетиком. Или вы в Прибалтике. 58. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он. 59. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена. 60. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 61. Если ваш мужчина смотрит вам прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 62. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать. 63. Если два дня подряд льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 64. Тигры спариваются с антилопами — к концу света. 65. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.
17:40 29 Октябрь 2015
dosieroj
Гуру
сообщений 8905
1339
21:03 29 Октябрь 2015
Angel_L
Старожил
сообщений 5229
1340
21:09 29 Октябрь 2015
Gudrun
Старожил
сообщений 3218
1341
Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе!
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
21:12 29 Октябрь 2015
Gudrun
Старожил
сообщений 3218
1342
Одесса. Телефонный звонок - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа. - Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче - во дворе глухая собака».
20:05 30 Октябрь 2015
guest_Alin
Гость
1343
“афоризмы” Кличко срифмовали)) Вот он и сам на фото аки Пушкин сложивши ручки
13:48 31 Октябрь 2015
zor-russ
Гуру
сообщений 10101
1344
Ребёнок два часа мастерил поделку и наконец показал маме )))
14:00 31 Октябрь 2015
Rodnoj
Завсегдатай
сообщений 1540
1345
Выписка из риестра событийного плана Эг Родной!
В 2012 году на производстве МИНХИМВАТА в Тибете произошла утечка ваты.
В следствии чего весь мир заболел ватой головного мозга.
Последствия утечки необратимы.
ППЦ-Золотой век.
16:53 31 Октябрь 2015
zor-russ
Гуру
сообщений 10101
1346
Министр образования не справился с заданием для первоклассника )))
15:18 3 Ноябрь 2015
oratora
Гуру
сообщений 22915
1347
Жена в слезах выговаривает мужу: — Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
====================
Иду по улице — погода замечательная, настроение просто отличное. Боже! Сделай так, чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!! Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, сволочи…!!!
====================
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. — Гражданка Циперович, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? — Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. — Шесть персиков… гм… Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: — Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
====================
— Разговаривать с кошкой — это паранойя, или ещё не совсем? — Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.