Переход в Новую Эру Водолея 2012 - 2024 год :: Эзотерика и Непознанное :: Космос и Вселенная :: Мониторинг Окружающей Среды

Как аукнется, так и откликнется

Автор Svetlena - 23 марта, 2021  |  Просмотров: 1,741

“Как аукнется, так и откликнется: мы обязательно получим от детей то, что на самом деле в них вкладываем.
Я много раз в своей жизни слышала от родителей, приходящих на консультацию, жалобы на своих иногда уже вполне взрослых детей:
— Такой равнодушный! Такой бесчувственный! Сколько я для него… А он…
И получалась, если верить этим родителям, очень странная картина — они, родители, всю жизнь давали детям любовь и внимание, а теперь эти дети не хотят им вернуть то, что они им отдали! Не хотят делать то, что от них требуют, не хотят отдать свое внимание, свою любовь.
Родители в этой ситуации выглядели просто ангелами небесными, а дети их — безжалостными эгоистичными чудовищами.
Но, слушая таких родителей, я всегда знала — получается нестыковка. Нестыковка. Потому что так не бывает! Не бывает так.
Если родитель действительно был любящим и добрым по отношению к ребенку — он может получить в ответ только любовь и доброту. Но если его ребенок, став взрослым, не хочет отдавать любовь и доброту, а проявляет равнодушие, или даже жестокость — то, может быть — именно это он и получал от родителей в своей детской жизни?
«Как аукнется — так и откликнется», — это вселенский закон, и выполняется он неукоснительно, вне зависимости от нашего желания, настроения или обстоятельств.
И если наши дети выросли неотдающими, нещедрыми, недобрыми — не надо искать нигде причин, кроме как в нашем отношении к ним. Дети — наши зеркала. Они отражают нам наше отношение к ним. И расхожая фраза о том, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к себе — истинна. И более чем истинна в наших отношениях с нашими детьми.
И если наши дети сейчас ведут себя по отношению к нам бесчувственно, значит, они не получали от нас тепло и любовь. Если бы они получали это — они бы именно это нам и вернули.
Все возвращается.
Мы пожинаем то, что сами посеяли.
Наша бесчувственность вернется их бесчувственностью к нам. Наше равнодушие — их равнодушием.
Наша жесткость, даже жестокость — их жестокостью.
Я помню одного папу, жесткого, категоричного, который наказывал своего сына ремнем, папу, которого, по его словам, самого в детстве жестоко порол отец. Бил, приговаривая: «Потом благодарен мне будешь!»
— Ну и как, — спросила я — вы чувствуете благодарность к отцу?
Он как-то криво усмехнулся, и сказал жестко, сухо:
— А что — все нормально! Ну, бил… — Было заметно, что говорить ему об этом неприятно.
— А в каких отношениях вы с отцом сейчас? — спросила я.
— В нормальных, — кратко ответил мужчина.
— Вы часто видитесь?
— А чего с ним видеться? Он живет своей жизнью, я — своей…
— Но у вас открытые, близкие отношения? Вы звоните друг другу? Вы делитесь друг с другом чем-то?
Вы интересуетесь его жизнью?
Мужчина молчал.
— Вы думаете о нем? Заботитесь? Радуете его чем-то?
Мужчина растерянно ответил, помолчав:
— Да нет, как-то у нас не так все. — И добавил оправдывающее: — Живет, и ладно, — и плечами передернул, как будто сбросил что-то. И добавил: — Ну а о чем нам с ним говорить? И чего мне к нему ходить? — И помолчав, сказал как-то удивленно: — Мой-то сын тоже, небось, ко мне ходить не будет…
От большой благодарности, — сказал он иронично, и я порадовалась, что он это понял. Что почувствовал простое это правило — как аукнется, так и откликнется.
Дети легко и щедро отдают внимание и понимание, помощь и поддержку тем, кто был с ними добрым и щедрым, понимающим и любящим. Они отдают это сами, щедро, их не надо даже просить об этом.
Согласись — как хочется иметь таких детей! Но для этого надо быть таким родителем!
Но как часто мы совсем другие родители!
В организации, в которой я работала, я общалась с двумя женщинами — молодой и зрелой. И лишь поработав с ними несколько месяцев, я к своему удивлению узнала, что они — мать и дочь.
Ничто не выдавало их родственные отношения. Взрослая женщина всегда была холодной по отношению к молодой, я ощущала ее неприязнь, какую-то отстраненность. Оказалось, дочь вышла замуж за парня, которого мать не хотела видеть своим зятем. И за то, что она ослушалась, мать заявила: «Ну вот и живи с ним. Если ты такая самостоятельная, то и живи одна, без моей помощи. Посмотрим, как ты справишься! Прибежишь еще, когда поймешь, что мать была права!»
И, отвергнув своего ребенка (девятнадцатилетнюю девушку) за «непослушание», мать держалась своих «принципов» — ничем не выдавать интереса к ребенку. Ничем не выдавать родственных чувств. Дочь жила своей жизнью. Родила ребенка, воспитывать которого бабушка не помогала, — «из принципа».
Пережила много сложностей, потому что действительно трудно молодой девушке быть молодой мамой, когда даже в магазин нельзя выйти без ребенка, — оставить его не на кого, бабушка ведь «из принципа» не хочет сидеть с внуком! Бабушка могла зайти в гости, оставить игрушку, но на робкую просьбу дочери посидеть с ребенком, пока она сделает какие-то дела, отвечала:
— Ты меня не спрашивала, когда замуж выходила и когда ребенка надумала родить. Вот сама и справляйся!
Спустя несколько лет я встретила «принципиальную» бабушку.
— Как дочь? — спросила я.
— Дочь? — переспросила она и ответила холодно: — Дочь была эгоисткой и осталась эгоисткой. Уехала жить за границу, только я ее и видела. И внука уже два года не вижу… Знаю только от ее подруги, что она там очень хорошо устроилась… Дом у них свой, муж ее карьеру хорошую сделал. Она не работает, дома сидит… Всем она обеспечена, как сыр в масле катается… Но чтобы мать позвать в гости или подарок какой-нибудь передать… — и столько обиды было в ее словах.
И я только сочувственно покачала головой, потому что действительно сочувствовала ей — она сама своим «принципиальным» отношением установила дистанцию между собой и дочерью, и это обернулось против нее же. И как это часто бывает — мы сами создаем дистанции между собой и нашими детьми, а потом удивляемся, что мы так одиноки!
Наши дети возвращают нам наше отношение к ним.
Я слышала однажды, как мама, вышедшая во двор, звала сына: «Сашка, я тебя долго буду ждать?!»
Мальчик подошел к маме и недовольно сказал: «Ну, чего ты кричишь, мамка?»
— Ты чего это маму мамкой называешь? — вмешалась в разговор старушка, сидящая на лавочке.
— А как мне ее называть — мамочкой, что ли? — сказал ребенок, и столько взрослого сарказма слышалось в этой фразе, столько какого-то холодного цинизма. И я невольно подумала, действительно, как ее называть — мамочкой что ли, если она его Сашкой зовет?
И я вспомнила внука, который иногда мог подойти к своей маме, обнять ее и сказать нежно: «Мамочка милая мама моя…». Он произносил это слитно, вместе, как одно название для мамы — «мамочкамилаямамамоя». И он для нее был — Никитоша. И подумала: пока он для мамы «Никитоша», мама для него — «мамочка милая мама моя». Но если на него орать, если его унижать или отвергать — захочет ли он называть маму «мамочка милая мама моя»?
Но как часто наше критичное отношение к ребенку, наши разговоры, интонации, позы, мимика — не добрые и не милые.
Как часто родители воюют с детьми. Борются с ними. Давят на них.
И тем самым вызывают ответное отношение к ним — войну”.

(Маруся Светлова)


240 комментариев к записи “Как аукнется, так и откликнется”

Страницы: « 1 … 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 … 16 »

  1. Удачи тебе.

    И тебе тоже. :flower:

    Цитировать
  2. Странная у вас логика,сначала пытаетесь провести параллель между собаками и людьми,затем пишите про отличие между ними употребляя пословицу.Ощущение,что вы сами не понимаете о чем пишите.Ну пока что…!

    Короче, подумала, как это можно объяснить. То, что я имела в виду, что “родившиеся котёнок, щенок или ребёнок изначально абсолютно одинаковы”, то я имела в виду то, что родившиеся котёнок, щенок или ребёнок являются сознаниями с определённым уровнем развития, только что в разных телах. Если ребёнок будет жить с животными, то и вырастет с уровнем сознания животного (дети-маугли). Но, разве можно сказать, что животные ничего не понимают, не чувствуют и не осознают? Нет, конечно. А потом у человека (чуть подросшего ребёнка) начинает развиваться ум. Думаю, что и у животных (по моим наблюдениям) ум есть в зачатке, но у них нет такой возможности его развить. И вот тут то и начинаются отличия человека от животного. А так то, все друг от друга отличаются - и котята, и щенята, и дети. У меня даже были когда то два попугайчика, и те очень сильно отличались друг от друга по характеру. :D

    Думаю, что теперь понятно объяснила. :eem:

    Цитировать
  3. “Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег как всегда не хватало. Мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.

    Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

    Вышла она от него тихая и задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на несколько часов запиралась в комнате.

    Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой!

    «Мама, что ты делаешь? А как же мы?» – возмущенно закричали дети.

    «Ша, дети! – важно ответила она. – Я делаю вам счастливую маму!»

    Мораль: Прежде чем отдавать себя другим – приготовьте раздаваемое.” (c)

    Цитировать
  4. Со своими какашками сама разбирайся

    “Идите вы в ж*опу, господа присяжные заседатели”. (”Берегись автомобиля”). :D

    Цитировать
  5. Кстати, Смоктуновского так и не увидела. Пригласила меня одна женщина монтажёр на озвучку фильма, где должен был участвовать и Смоктуновский. Но он заболел и не приехал. :(

    Цитировать
  6. Сильная история про жизнь девушки! - Взгляд В Прошлое / Русские мелодрамы новинки HD : https://www.youtube.com/watch?v=stV8Ln7xL0g

    Цитировать
  7. К посту 123:

    “Самая главная задача женщины - неустанно думать о своем счастье, делать себя счастливой, наполненной и радостной.
    Не нужно ждать этого от мужчин, от детей, от друзей и знакомых. Нужно делать себя счастливой самостоятельно каждый день!

    Каждый день нужно придумывать что-то новое для своего счастья, для ощущения жизни, это и есть женская работа над собой!
    И порой она бывает очень не легкой.
    Порой мы скатываемся в грусть, и нам хочется чтобы кто-то пришел и сделал нас счастливой, спас нас от тоски. Но именно эта мысль очень часто становится большой проблемой!

    За свое счастье женщина отвечает сама.
    А мужчина может лишь сделать ее счастливее.

    Поэтому неустанно, каждый день заботьтесь о своем счастье, учитесь быть счастливой. Ищите что-то хорошее в своей жизни каждый день, делайте для себя маленькие и большие радости, вкладывайте в себя деньги и время!
    Счастье - это труд, но это приносит огромные результаты.
    Именно те женщины, которые умеют быть счастливой без чьей-то помощи могут построить счастливые отношения и семьи, достичь больших высот в любых начинаниях, вырастить здоровых детей, ведь ее счастье снабжает энергией всю семью и весь Род!

    Пожалуйста, становитесь счастливыми самостоятельно!
    Пусть это будет Вашим естественным состоянием, вне зависимости от погоды, людей и обстановки в мире.

    Счастливая женщина - источник счастья многих людей!
    Помните об этом!”

    (Юлия Судакова)

    Цитировать
  8. “Проблема людей в том, что почти никто больше не ведёт себя естественно, все ведут себя так, как от них того ждут, как если бы они прочитали о себе или увидели себя в кино. Вся жизнь сейчас такая. Нельзя даже думать естественно, потому что для тебя уже выбрано мнение, которое ты должен выражать. Оригинальность растрачена. И всё-таки тяжело отказаться от веры в неповторимость человека”.

    (Том Стоппард)

    Цитировать
  9. Ну так ты простила наконец всех своих обидчиков и теперь независима и счастлива?

    И почему быть счастливыми полагается только женщинам? А мужчины что, не люди, которым тоже полагается быть счастливыми?

    Цитировать
  10. Проблема людей в том, что почти никто больше не ведёт себя естественно, все ведут себя так, как от них того ждут
    __________________________________________________________

    Детский сад какой-то. Скорее всего ты видишь в людях то, что желаешь от них видеть

    Цитировать
  11. Я на солнышке лежу,
    Я на солнышко гляжу…
    Все лежу и лежу
    И на солнышко гляжу :relax:

    Цитировать
  12. Детский сад какой-то. Скорее всего ты видишь в людях то, что желаешь от них видеть

    “ДА” И “НЕТ” ВЕСЯТ ОДИНАКОВО

    «Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи.

    Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

    Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

    Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

    И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

    «Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома.

    Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

    И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

    «Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.

    «Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.

    «Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.

    «Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

    Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

    На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

    Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

    Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
    — Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
    — Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
    — О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

    Знаю. Это сила определённости.

    Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

    А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

    Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.
    У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

    «Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!)

    (Автор: Анна Черных)

    Цитировать
  13. Скорее всего ты видишь в людях то, что желаешь от них видеть

    Скорее всего, это ты видишь то, что ты видишь. О_о :D

    Цитировать
  14. Не приведи, Господи, видеть то, что видишь ты. :cry: :D

    Цитировать

Страницы: « 1 … 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 … 16 »


Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев. Если Вы не зарегистрированы в сообществе, то это можно сделать тут.

Либо посетите наш форум и оставьте сообщение без регистрации.

Вы можете посмотреть наши интересные категории, если ещё их не посмотрели:
Избранное
Видео о конце света
Календарь майя - никаких тайн
Тайны и мифы
Космос и астрономия

Если забыли, Вы находитесь в статье: Как аукнется, так и откликнется