Переход в Новую Эру Водолея 2012 - 2021 год :: Эзотерика и Непознанное :: Космос и Вселенная :: Мониторинг Окружающей Среды

Как аукнется, так и откликнется

Автор Svetlena - 23 марта, 2021  |  Просмотров: 693

“Как аукнется, так и откликнется: мы обязательно получим от детей то, что на самом деле в них вкладываем.
Я много раз в своей жизни слышала от родителей, приходящих на консультацию, жалобы на своих иногда уже вполне взрослых детей:
— Такой равнодушный! Такой бесчувственный! Сколько я для него… А он…
И получалась, если верить этим родителям, очень странная картина — они, родители, всю жизнь давали детям любовь и внимание, а теперь эти дети не хотят им вернуть то, что они им отдали! Не хотят делать то, что от них требуют, не хотят отдать свое внимание, свою любовь.
Родители в этой ситуации выглядели просто ангелами небесными, а дети их — безжалостными эгоистичными чудовищами.
Но, слушая таких родителей, я всегда знала — получается нестыковка. Нестыковка. Потому что так не бывает! Не бывает так.
Если родитель действительно был любящим и добрым по отношению к ребенку — он может получить в ответ только любовь и доброту. Но если его ребенок, став взрослым, не хочет отдавать любовь и доброту, а проявляет равнодушие, или даже жестокость — то, может быть — именно это он и получал от родителей в своей детской жизни?
«Как аукнется — так и откликнется», — это вселенский закон, и выполняется он неукоснительно, вне зависимости от нашего желания, настроения или обстоятельств.
И если наши дети выросли неотдающими, нещедрыми, недобрыми — не надо искать нигде причин, кроме как в нашем отношении к ним. Дети — наши зеркала. Они отражают нам наше отношение к ним. И расхожая фраза о том, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к себе — истинна. И более чем истинна в наших отношениях с нашими детьми.
И если наши дети сейчас ведут себя по отношению к нам бесчувственно, значит, они не получали от нас тепло и любовь. Если бы они получали это — они бы именно это нам и вернули.
Все возвращается.
Мы пожинаем то, что сами посеяли.
Наша бесчувственность вернется их бесчувственностью к нам. Наше равнодушие — их равнодушием.
Наша жесткость, даже жестокость — их жестокостью.
Я помню одного папу, жесткого, категоричного, который наказывал своего сына ремнем, папу, которого, по его словам, самого в детстве жестоко порол отец. Бил, приговаривая: «Потом благодарен мне будешь!»
— Ну и как, — спросила я — вы чувствуете благодарность к отцу?
Он как-то криво усмехнулся, и сказал жестко, сухо:
— А что — все нормально! Ну, бил… — Было заметно, что говорить ему об этом неприятно.
— А в каких отношениях вы с отцом сейчас? — спросила я.
— В нормальных, — кратко ответил мужчина.
— Вы часто видитесь?
— А чего с ним видеться? Он живет своей жизнью, я — своей…
— Но у вас открытые, близкие отношения? Вы звоните друг другу? Вы делитесь друг с другом чем-то?
Вы интересуетесь его жизнью?
Мужчина молчал.
— Вы думаете о нем? Заботитесь? Радуете его чем-то?
Мужчина растерянно ответил, помолчав:
— Да нет, как-то у нас не так все. — И добавил оправдывающее: — Живет, и ладно, — и плечами передернул, как будто сбросил что-то. И добавил: — Ну а о чем нам с ним говорить? И чего мне к нему ходить? — И помолчав, сказал как-то удивленно: — Мой-то сын тоже, небось, ко мне ходить не будет…
От большой благодарности, — сказал он иронично, и я порадовалась, что он это понял. Что почувствовал простое это правило — как аукнется, так и откликнется.
Дети легко и щедро отдают внимание и понимание, помощь и поддержку тем, кто был с ними добрым и щедрым, понимающим и любящим. Они отдают это сами, щедро, их не надо даже просить об этом.
Согласись — как хочется иметь таких детей! Но для этого надо быть таким родителем!
Но как часто мы совсем другие родители!
В организации, в которой я работала, я общалась с двумя женщинами — молодой и зрелой. И лишь поработав с ними несколько месяцев, я к своему удивлению узнала, что они — мать и дочь.
Ничто не выдавало их родственные отношения. Взрослая женщина всегда была холодной по отношению к молодой, я ощущала ее неприязнь, какую-то отстраненность. Оказалось, дочь вышла замуж за парня, которого мать не хотела видеть своим зятем. И за то, что она ослушалась, мать заявила: «Ну вот и живи с ним. Если ты такая самостоятельная, то и живи одна, без моей помощи. Посмотрим, как ты справишься! Прибежишь еще, когда поймешь, что мать была права!»
И, отвергнув своего ребенка (девятнадцатилетнюю девушку) за «непослушание», мать держалась своих «принципов» — ничем не выдавать интереса к ребенку. Ничем не выдавать родственных чувств. Дочь жила своей жизнью. Родила ребенка, воспитывать которого бабушка не помогала, — «из принципа».
Пережила много сложностей, потому что действительно трудно молодой девушке быть молодой мамой, когда даже в магазин нельзя выйти без ребенка, — оставить его не на кого, бабушка ведь «из принципа» не хочет сидеть с внуком! Бабушка могла зайти в гости, оставить игрушку, но на робкую просьбу дочери посидеть с ребенком, пока она сделает какие-то дела, отвечала:
— Ты меня не спрашивала, когда замуж выходила и когда ребенка надумала родить. Вот сама и справляйся!
Спустя несколько лет я встретила «принципиальную» бабушку.
— Как дочь? — спросила я.
— Дочь? — переспросила она и ответила холодно: — Дочь была эгоисткой и осталась эгоисткой. Уехала жить за границу, только я ее и видела. И внука уже два года не вижу… Знаю только от ее подруги, что она там очень хорошо устроилась… Дом у них свой, муж ее карьеру хорошую сделал. Она не работает, дома сидит… Всем она обеспечена, как сыр в масле катается… Но чтобы мать позвать в гости или подарок какой-нибудь передать… — и столько обиды было в ее словах.
И я только сочувственно покачала головой, потому что действительно сочувствовала ей — она сама своим «принципиальным» отношением установила дистанцию между собой и дочерью, и это обернулось против нее же. И как это часто бывает — мы сами создаем дистанции между собой и нашими детьми, а потом удивляемся, что мы так одиноки!
Наши дети возвращают нам наше отношение к ним.
Я слышала однажды, как мама, вышедшая во двор, звала сына: «Сашка, я тебя долго буду ждать?!»
Мальчик подошел к маме и недовольно сказал: «Ну, чего ты кричишь, мамка?»
— Ты чего это маму мамкой называешь? — вмешалась в разговор старушка, сидящая на лавочке.
— А как мне ее называть — мамочкой, что ли? — сказал ребенок, и столько взрослого сарказма слышалось в этой фразе, столько какого-то холодного цинизма. И я невольно подумала, действительно, как ее называть — мамочкой что ли, если она его Сашкой зовет?
И я вспомнила внука, который иногда мог подойти к своей маме, обнять ее и сказать нежно: «Мамочка милая мама моя…». Он произносил это слитно, вместе, как одно название для мамы — «мамочкамилаямамамоя». И он для нее был — Никитоша. И подумала: пока он для мамы «Никитоша», мама для него — «мамочка милая мама моя». Но если на него орать, если его унижать или отвергать — захочет ли он называть маму «мамочка милая мама моя»?
Но как часто наше критичное отношение к ребенку, наши разговоры, интонации, позы, мимика — не добрые и не милые.
Как часто родители воюют с детьми. Борются с ними. Давят на них.
И тем самым вызывают ответное отношение к ним — войну”.

(Маруся Светлова)


99 комментариев к записи “Как аукнется, так и откликнется”

Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 »

  1. Зацепило до самой глубины души. И что ещё тут добавить своими словами?… Так всё и есть. И пусть пеняют пожилые родители потом, что дети им не звонят и не хотят.

    Цитировать
  2. В информационных полях Вселенной есть записи всего - прошлого, настоящего, будущего. Ты ведь с этим согласна. Тогда почему не способна сделать выводы?

    Твоя мать поступала с тобой именно так, как ты того от неё ожидала. Это явилось оправданием того, что ты потом её бросишь - больную и немощную.

    Т.е. это ты её бросила и предала. А она лишь выполнила свою функцию – оправдать тебя в твоих собственных глазах за твоё собственное предательство.

    Цитировать
  3. В информационных полях Вселенной есть записи всего - прошлого, настоящего, будущего. Ты ведь с этим согласна. Тогда почему не способна сделать выводы?

    С чего ты решила, что я с этим согласна? В информационных полях Вселенной есть записи только прошлого, а будущее открыто. И зависит только от выбора самого человека (людей). Если бы это было не так, то и никаких разговоров о праве выбора человека, данного Богом людям, не было бы. А вот, когда человек сделает выбор и событие произойдёт, то да, оно записывается в скрижали, хроники Акаши, информационное поле Вселенной, или просто память человека, как хочешь это назови. Так называемая ис-тор-ия. Тор, то самое колесо страданий, из которых и должен выйти человек. Так вижу. А настоящее - это, что есть сейчас и откуда человек делает свой выбор и создаёт новую историю. И она пока ещё нигде не прописана.

    Цитировать
  4. Тогда почему не способна сделать выводы?

    С чего ты решила, что я не способна сделать выводы? Я их делаю.)))

    Цитировать
  5. Я даже помню сцену из “Мастера и Маргариты”, когда Понтий Пилат и Иешуа идут по Луне и думают - а, может, никого распятия и не было?… )

    Цитировать
  6. никакого ***

    Цитировать
  7. У меня на данный момент есть три выбора - позвонить и сказать “Ой, мамочка, я тебя люблю”, сю сю сю и всякое такое. Это будет ложь и лицемерие, из жалости или чувства вины. Второй вариант - позвонить, посмотреть ей в глаза, улыбнуться и сказать - зачем ты мне испортила всё моё детство и всю мою жизнь? И это будет правда. Но это слишком жестоко. Поэтому я этого точно не сделаю. Остаётся третий вариант - просто не звонить, пока я с этим блоком не разберусь. И это самый честный вариант. Ну, а отсюда (из выбора варианта) и происходит будущее и запись прошлого (уже происшедшего). Так понятней?… Типо - налево пойдёшь, направо пойдёшь, прямо пойдёшь. Всё как в сказках.)

    Цитировать
  8. “Штрихи жизни.

    Помню, у моей питерской подруги, Оксаны, обрушился дорогущий навесной потолок, утащив с собой в утильную могилу старинную бабушкину люстру и кучу всяких милых сердцу мелочей…
    Когда я пришла к ней, она гордо восседала на руинах, куря свою неизменную сигарету…
    Ни суеты, ни сожалений, ирония на все искрящиеся глаза василькового оттенка…
    — Что будем делать? — засуетилась, вместо Оксаны, я.
    — Ничего. Всё уже случилось. Сейчас кофе сварю, попьём, забьём на какое-то время… а придёт настроение — начну разгребаться потихоньку, — улыбнулась она.
    Я улыбнулась ей в ответ, потому что каждый день стою под рухнувшими потолками…
    Потолки жизни точно такие же, ребята…
    Падают даже те, в надёжности которых ты и не думал сомневаться…
    Падают в моменты наименьшей к тому готовности…
    И я давно поняла, что главное здесь — не кидаться грудью на эту амбразуру, и не рвать себя на лоскутки чрезмерно активными, но чаще всего, уже бесполезными действиями…
    Стоит просто раскупорить неприкосновенные запасы своей храбрости, для того, чтобы посмотреть прямо в глаза случившемуся, попить кофе, взять паузу… и разгребаться потихоньку, когда боль перестанет отплясывать джигу на открытых ранах…
    Когда всё уже случилось, ребята,необходимо принять именно эту информацию, а не бежать от неё, не прятаться за суету, не сочинять утешительных легенд…
    Потолки заменимы…
    А вот мы с вами — нет…
    Разгребайтесь потихоньку на территории любого личного землетрясения…
    И пусть на его месте зацветёт поле с ромашками…
    Верю в каждого”.

    (Лилия Град)

    Цитировать
  9. “ПРИНЯТИЕ СЕБЯ. АЗЫ

    Вы знаете, что даже самая красивая женщина начинает терять свою красоту, женственность и очарование, когда плохо думает о себе? Когда она выбирает (!) относиться к себе негативно?

    ОТНОСИТЕСЬ К СЕБЕ ХОРОШО

    Я подчеркиваю слово «выбирает», потому что то, что мы думаем о себе, то, как мы относимся к себе в каждый момент своей жизни, — это наш выбор!
    Часто мы не осознаём его, потому что определённые мысли о себе и поступки уже стали привычкой, укоренились в нас за годы жизни. И мы действуем по инерции. Хотя есть и другой вариант: выбрать иные мысли и иное поведение!
    Да, это сложнее, потому что требует вложения большей энергии, разрушения стабильности (пусть и плохой, но привычной) и в какой-то степени погружения в неизвестность. И у большинства людей это, естественно, вызывает страх. Но, может, стоит попробовать?
    Ведь обстоятельства, в которых проходит наша жизнь, поведение других людей — это отражение нашего собственного отношения к себе. С нами происходит только то, что мы уже сделали с собой!
    Так, если мы сами унижаем себя, то другие тоже унижают нас.
    Если мы сами не заботимся о себе, окружающие не торопятся дать нам свою заботу.
    Если мы злимся на себя, то притягиваем к себе внешнюю злость.
    Поэтому очень важно осознавать, какой выбор мы делаем!!!
    Одну мою знакомую девушку очень обижал её муж, он был грубым, называл её дурой и растяпой, никогда ничего не дарил, говоря, что она не достойна подарков. В процессе работы с ней я услышала, как она сама говорит о себе: «Какая же я дура! Надо же быть такой растяпой!» — и обратила её внимание на это.
    Она призналась, что про себя употребляет и более грубые слова, и получилось, что муж просто «отзеркаливал» её внутреннюю грубость своим внешним отношением. Она считала себя плохой женой, не достойной подарков, и муж, естественно, ничего ей не дарил.
    После некоторого времени практик, когда она стала выбирать называть себя умницей, считать себя достойной внимания и подарков, их отношения с мужем значительно улучшились, он стал более нежным с ней, и в их доме стали появляться цветы и другие приятные мелочи.
    Поэтому подумайте, какое отношение к себе со стороны окружающих вас «цепляет»?! И поймите, что Вселенная дала вам этих людей, чтобы они показали вам, как вы относитесь к себе.
    Эти люди были выбраны не случайно, потому что у них есть определённые качества, чтобы быть вашими учителями. И их нужно поблагодарить за это, за то, что им досталось играть такую сложную роль в вашей жизни!
    Когда мы делаем выбор в пользу хорошего отношения к себе, мы получаем силу, энергию, мы ощущаем внутренний стержень, устойчивость, спокойствие, мы способны защищать себя, отстаивать свои интересы, окружающий мир воспринимает наше достоинство.
    Когда мы выбираем принижать себя, сравнивать с другими, не верить в себя, быть жёсткой к себе, мы ощущаем потерю энергии, разочарование, нежелание жить.
    Оглянитесь вокруг и подумайте сейчас, а какое отношение к себе до этого момента выбирали вы?
    Дорогие девушки! Начните делать прямо сейчас выбор в пользу хорошего отношения к себе, потому что я очень хочу, чтобы все вы, каждая из вас, были счастливы!
    Вы заметите, как начнёт меняться ваша жизнь. Вне зависимости от того, какой выбор вы делали в прошлом, что вошло у вас в привычку, вы всё можете изменить прямо сейчас!
    Когда я осознала, что моё отношение к себе — это мой выбор, я стала ощущать себя совершенно иначе, начала чувствовать внутреннюю поддержку и решилась на изменения в своей жизни!
    Я предлагаю вам сделать практику, с которой начался мой процесс изменений и которая поможет вам настроиться на выбор хорошего отношения к себе.
    Вам потребуется найти какую-то достаточно длинную дорожку, которая будет вести вас от чего-то неприятного к чему-то радующему вас (когда я делала эту практику, я нашла дорожку в парке, которая выводила меня из тёмного места к красивому резному дому, освещённому светом фонаря).
    Желательно, чтобы она шла вверх, в горку, чтобы в процессе ходьбы вам приходилось прилагать небольшое усилие, потому что, как вы сами понимаете, изменение внутренних установок требует от нас некоторой доли усилий.
    То, от чего вы уходите, — это ваш прошлый выбор. Вы даже можете нарисовать линию, которую символически перешагнёте в новую жизнь к новому отношению к себе. И далее вам нужно просто неторопливо идти вперёд и на каждый шаг осознанно проговаривать свой новый выбор.
    Например:
    Я выбираю уважать себя (шаг).
    Я выбираю ценить себя (шаг).
    Я выбираю заботиться о себе (шаг).
    Я выбираю простить себя (шаг).
    Я выбираю быть счастливой женой (шаг).
    Я выбираю свой Путь (шаг).
    И т.д.
    И так дойдите до того места, которое выбрали в качестве пункта своего назначения!
    Если вы всё сделаете правильно, прочувствованно и осознанно, то вас наполнит ощущение силы, энергии, обновления, словно крылья раскроются за спиной!
    Одна моя клиентка после этой практики сказала, что муж заметил, что в ней что-то изменилось, как только она вошла в квартиру. Он сказал ей: «Ты какая-то другая… В тебе появилось что-то такое… притягательное!»
    Выбирая хорошее отношение к себе, мы открываем дорогу новым возможностям, новым отношениям, которые не могли к нам прийти просто потому, что мы считали себя недостойными, потому что мы сами принижали и закрывали себя!
    Выбирайте для себя только хорошее!
    Пусть ваша жизнь будет светлой и радостной!”

    (Екатерина Полищук)

    Цитировать
  10. Когда она выбирает (!) относиться к себе негативно?

    Не согласна с этим утверждением. Как ребёнка “воспитывали” и как к нему относились в детстве, так он к себе и относится. И это касается не только девочек (женщин), но и мальчиков (мужчин). А так, статья то хорошая.

    Цитировать
  11. Автор записи блога - Svetlena (24 марта 2021 г. в 15:58)
    Остаётся третий вариант - просто не звонить, пока я с этим блоком не разберусь.

    А если не успеете? Еще один блок сверху придавит?

    Есть еще один вариант - сказать маме все как есть, но отбросив эмоции, просто констатация (можно письмом, если без эмоций никак)

    “Все как есть” это: “У меня есть обида на тебя, но я пока не в силах от нее
    избавиться, но очень этого хочу, поэтому работаю над собой и верю, что у меня получится.” Или своими словами, как сердце подскажет.

    Возможно после этого полегче станет и Вам и маме, градус напряжения спадет так сказать.

    Цитировать
  12. А если не успеете? Еще один блок сверху придавит?

    Уже не придавит. Преодолела страх, что не успею. А там, как получится. Поговорить пыталась - бесполезно.

    Цитировать
  13. “Все как есть” это: “У меня есть обида на тебя, но я пока не в силах от нее

    Написала письмо им (матери с отчимом), когда уехала с огромнейшей обидой в душе, в 18 лет, и в этом письме написала всё им, что я думала и чувствовала в детстве, про своё испорченное детство и все обиды. И не отправила, пожалела мать. Оно пролежало несколько лет, и потом я его порвала и выбросила. Может быть, и зря. Пусть бы прочитали.)

    Цитировать
  14. А если не успеете? Еще один блок сверху придавит?

    И, в конце концов - если человек решил умереть, то это его собственный выбор.

    Цитировать
  15. градус напряжения спадет так сказать

    Так он всю жизнь и был.)

    Цитировать

Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 »


Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев. Если Вы не зарегистрированы в сообществе, то это можно сделать тут.

Либо посетите наш форум и оставьте сообщение без регистрации.

Вы можете посмотреть наши интересные категории, если ещё их не посмотрели:
Избранное
Видео о конце света
Календарь майя - никаких тайн
Тайны и мифы
Космос и астрономия

Если забыли, Вы находитесь в статье: Как аукнется, так и откликнется