Как аукнется, так и откликнется
“Как аукнется, так и откликнется: мы обязательно получим от детей то, что на самом деле в них вкладываем.
Я много раз в своей жизни слышала от родителей, приходящих на консультацию, жалобы на своих иногда уже вполне взрослых детей:
— Такой равнодушный! Такой бесчувственный! Сколько я для него… А он…
И получалась, если верить этим родителям, очень странная картина — они, родители, всю жизнь давали детям любовь и внимание, а теперь эти дети не хотят им вернуть то, что они им отдали! Не хотят делать то, что от них требуют, не хотят отдать свое внимание, свою любовь.
Родители в этой ситуации выглядели просто ангелами небесными, а дети их — безжалостными эгоистичными чудовищами.
Но, слушая таких родителей, я всегда знала — получается нестыковка. Нестыковка. Потому что так не бывает! Не бывает так.
Если родитель действительно был любящим и добрым по отношению к ребенку — он может получить в ответ только любовь и доброту. Но если его ребенок, став взрослым, не хочет отдавать любовь и доброту, а проявляет равнодушие, или даже жестокость — то, может быть — именно это он и получал от родителей в своей детской жизни?
«Как аукнется — так и откликнется», — это вселенский закон, и выполняется он неукоснительно, вне зависимости от нашего желания, настроения или обстоятельств.
И если наши дети выросли неотдающими, нещедрыми, недобрыми — не надо искать нигде причин, кроме как в нашем отношении к ним. Дети — наши зеркала. Они отражают нам наше отношение к ним. И расхожая фраза о том, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к себе — истинна. И более чем истинна в наших отношениях с нашими детьми.
И если наши дети сейчас ведут себя по отношению к нам бесчувственно, значит, они не получали от нас тепло и любовь. Если бы они получали это — они бы именно это нам и вернули.
Все возвращается.
Мы пожинаем то, что сами посеяли.
Наша бесчувственность вернется их бесчувственностью к нам. Наше равнодушие — их равнодушием.
Наша жесткость, даже жестокость — их жестокостью.
Я помню одного папу, жесткого, категоричного, который наказывал своего сына ремнем, папу, которого, по его словам, самого в детстве жестоко порол отец. Бил, приговаривая: «Потом благодарен мне будешь!»
— Ну и как, — спросила я — вы чувствуете благодарность к отцу?
Он как-то криво усмехнулся, и сказал жестко, сухо:
— А что — все нормально! Ну, бил… — Было заметно, что говорить ему об этом неприятно.
— А в каких отношениях вы с отцом сейчас? — спросила я.
— В нормальных, — кратко ответил мужчина.
— Вы часто видитесь?
— А чего с ним видеться? Он живет своей жизнью, я — своей…
— Но у вас открытые, близкие отношения? Вы звоните друг другу? Вы делитесь друг с другом чем-то?
Вы интересуетесь его жизнью?
Мужчина молчал.
— Вы думаете о нем? Заботитесь? Радуете его чем-то?
Мужчина растерянно ответил, помолчав:
— Да нет, как-то у нас не так все. — И добавил оправдывающее: — Живет, и ладно, — и плечами передернул, как будто сбросил что-то. И добавил: — Ну а о чем нам с ним говорить? И чего мне к нему ходить? — И помолчав, сказал как-то удивленно: — Мой-то сын тоже, небось, ко мне ходить не будет…
От большой благодарности, — сказал он иронично, и я порадовалась, что он это понял. Что почувствовал простое это правило — как аукнется, так и откликнется.
Дети легко и щедро отдают внимание и понимание, помощь и поддержку тем, кто был с ними добрым и щедрым, понимающим и любящим. Они отдают это сами, щедро, их не надо даже просить об этом.
Согласись — как хочется иметь таких детей! Но для этого надо быть таким родителем!
Но как часто мы совсем другие родители!
В организации, в которой я работала, я общалась с двумя женщинами — молодой и зрелой. И лишь поработав с ними несколько месяцев, я к своему удивлению узнала, что они — мать и дочь.
Ничто не выдавало их родственные отношения. Взрослая женщина всегда была холодной по отношению к молодой, я ощущала ее неприязнь, какую-то отстраненность. Оказалось, дочь вышла замуж за парня, которого мать не хотела видеть своим зятем. И за то, что она ослушалась, мать заявила: «Ну вот и живи с ним. Если ты такая самостоятельная, то и живи одна, без моей помощи. Посмотрим, как ты справишься! Прибежишь еще, когда поймешь, что мать была права!»
И, отвергнув своего ребенка (девятнадцатилетнюю девушку) за «непослушание», мать держалась своих «принципов» — ничем не выдавать интереса к ребенку. Ничем не выдавать родственных чувств. Дочь жила своей жизнью. Родила ребенка, воспитывать которого бабушка не помогала, — «из принципа».
Пережила много сложностей, потому что действительно трудно молодой девушке быть молодой мамой, когда даже в магазин нельзя выйти без ребенка, — оставить его не на кого, бабушка ведь «из принципа» не хочет сидеть с внуком! Бабушка могла зайти в гости, оставить игрушку, но на робкую просьбу дочери посидеть с ребенком, пока она сделает какие-то дела, отвечала:
— Ты меня не спрашивала, когда замуж выходила и когда ребенка надумала родить. Вот сама и справляйся!
Спустя несколько лет я встретила «принципиальную» бабушку.
— Как дочь? — спросила я.
— Дочь? — переспросила она и ответила холодно: — Дочь была эгоисткой и осталась эгоисткой. Уехала жить за границу, только я ее и видела. И внука уже два года не вижу… Знаю только от ее подруги, что она там очень хорошо устроилась… Дом у них свой, муж ее карьеру хорошую сделал. Она не работает, дома сидит… Всем она обеспечена, как сыр в масле катается… Но чтобы мать позвать в гости или подарок какой-нибудь передать… — и столько обиды было в ее словах.
И я только сочувственно покачала головой, потому что действительно сочувствовала ей — она сама своим «принципиальным» отношением установила дистанцию между собой и дочерью, и это обернулось против нее же. И как это часто бывает — мы сами создаем дистанции между собой и нашими детьми, а потом удивляемся, что мы так одиноки!
Наши дети возвращают нам наше отношение к ним.
Я слышала однажды, как мама, вышедшая во двор, звала сына: «Сашка, я тебя долго буду ждать?!»
Мальчик подошел к маме и недовольно сказал: «Ну, чего ты кричишь, мамка?»
— Ты чего это маму мамкой называешь? — вмешалась в разговор старушка, сидящая на лавочке.
— А как мне ее называть — мамочкой, что ли? — сказал ребенок, и столько взрослого сарказма слышалось в этой фразе, столько какого-то холодного цинизма. И я невольно подумала, действительно, как ее называть — мамочкой что ли, если она его Сашкой зовет?
И я вспомнила внука, который иногда мог подойти к своей маме, обнять ее и сказать нежно: «Мамочка милая мама моя…». Он произносил это слитно, вместе, как одно название для мамы — «мамочкамилаямамамоя». И он для нее был — Никитоша. И подумала: пока он для мамы «Никитоша», мама для него — «мамочка милая мама моя». Но если на него орать, если его унижать или отвергать — захочет ли он называть маму «мамочка милая мама моя»?
Но как часто наше критичное отношение к ребенку, наши разговоры, интонации, позы, мимика — не добрые и не милые.
Как часто родители воюют с детьми. Борются с ними. Давят на них.
И тем самым вызывают ответное отношение к ним — войну”.
(Маруся Светлова)
Автор записи блога - Svetlena (26 апреля 2021 г. в 17:57)
Прими себя ненавидящую…с “хреном - им”и живи с этим.
Хороший совет, сама к этому тоже пришла, больше ведь пока ничего и не остаётся.
… … …
Остаётся меняться - через боль:
“… а силу дают боль и трудности. Ты привык к тому, что было ранее и не видишь, к чему ведут болезненные изменения вокруг. Но ведь ты хочешь исполнения желаемого? Оно то, чего не было, но то, что должно родиться и это уберёт старое из твоей жизни, что не давало прийти Новому…”
Рождение проходит через боль. За Ночью приходит День.
ЦитироватьДолжно Темноте сгуститься, дабы Свет силой засиял…
Ну так и да. Куда ж без ентого?…
ЦитироватьИли сразу из грязи в князи?…
Цитировать
Цитировать
ЦитироватьАвтор записи блога - Svetlena (26 апреля 2021 г. в 23:58)
Вот Она-Темнота и “спускается” 
Причём, со всех сторон сразу… 
ЦитироватьНу так и да. Куда ж без ентого?…
… … …
Она уже давно спустилась.
Цитировать“НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ НЕЛЬЗЯ КРИТИКОВАТЬ СЕБЯ!
Луиза Хей. Во что я верю:
Жизнь очень проста. Что мы даем, то мы и получаем! Мы сами — источник собственных переживаний, окружающей действительности и всего остального в ней. С другой стороны, установив гармонию и баланс у себя в сознании, мы то же самое начинаем находить в жизни.
Точка силы находится здесь и сейчас – в наших умах. Все, включая меня, несут полную ответственность за все события в своей жизни, и самые хорошие, и самые плохие. Каждая наша мысль буквально творит наше будущее.
Силы вселенной никогда не судят и не критикуют нас. Они принимают нас такими, какие мы есть. А затем отражают наши убеждения автоматически.
Люди, которые причинили нам страдание, были такими же запуганными, как вы сейчас.
Мы формируем свои убеждения в детстве, а потом движемся по жизни, воссоздавая ситуации, которые подошли б нашим убеждениям.
Прошлое ушло навсегда. Это факт, и тут ничего не поделать. Однако можно изменить наши мысли о прошлом. Как, однако, глупо наказывать самих себя в настоящий момент только за то, что кто-то обидел вас давным-давно.
Мы должны сделать для себя выбор освобождения самих себя и простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть.
Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.
Когда мы любим себя, одобряем свои поступки и остаемся самими собой, наша жизнь становится настолько прекрасной, что и словами не выскажешь.
Самоодобрение и самопринятие – ключ к положительным переменам в нашей жизни.
Никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя критиковать себя.
Любить себя – значит праздновать сам факт существования своей личности и быть благодарным Богу за подарок жизни.
В каждом из нас до сих пор находится трехлетний ребенок, которому страшно, который хочет только немножко любви.
Все, что вы даете, вы получаете назад.
Для того, чтобы изменить другого, нужно прежде всего измениться самому. Нужно изменить ход наших мыслей.
Чем больше я держусь за какое-либо утверждение, тем для меня яснее, что именно от этого утверждения мне надо освободиться.
Если что-то в нашей жизни легко для нас, то это – не уроки, это то, что мы уже знаем.
Самое большое сопротивление в нас из-за страха – страха перед неизвестным.
Если бы не было убеждения, то не было бы и его проявления.
“Я хочу освободиться от скрытого желания быть недостойным. Я достоин всего самого лучшего в жизни, и я разрешаю себе принять это с любовью!”
Ваш ум – это ваше орудие, и вы сами решаете, как его использовать.
Постоянно вспоминать свое прошлое – значит сознательно делать больней себе.
Любовь – единственный ответ на любую нашу проблему, и дорога к такому состоянию – через прощение. Прощение растворяет обиду.
Наше тело все время говорит с нами. Если бы мы только нашли время послушать. Каждая клетка тела реагирует на каждую нашу мысль и каждое слово.
Все наши взаимоотношения с окружающим миром отражают наше отношение к самому себе.
Любовь – не внешнее проявление, она всегда внутри нас!
Утверждение – отражение ваших убеждений.
Самокритика – это включение вашего ego. Вы так приучили свой ум постоянно унижать себя и сопротивляться переменам, что вам сейчас просто трудно не обращать внимание на то, что он вам говорит.
…Пусть и эти мысли спокойно пройдут через ваше сознание, они не имеют никакой власти над вами, конечно, при условии, что вы сами их себе не изберете. Такие мысли –ваше сопротивление переменам.
Наши мысли не имеют никакой власти над нами, пока мы не подчиним им себя.
Гоните прочь мысли, которые делают вас несчастными, делайте вещи, которые вам нравятся, встречайтесь с людьми, с которыми вы себя хорошо чувствуете.
Чтобы стать обладателем всех замечательных вещей, нужно прежде всего поверить, что они возможны.
Когда мы принимаем решение взять на себя ответственность, мы перестаем бездарно тратить время, обвиняя время, людей и обстоятельства, то есть то, что не имеет к нам отношения.
Все события, имевшие место в вашей жизни до настоящего момента, были результатом ваших мыслей и убеждений, пришедших из прошлого.
Отпустите прошлое с любовью, будьте благодарны ему за то, что оно привело вас к подобному осознанию.
Если вам пришла в голову мысль негативного характера, то просто скажите ей “Спасибо за участие”
Ваше предназначение – быть олицетворением прекрасного и любящего жизненного начала.
Независимо от того, на каком этапе жизни вы находитесь, какой вклад в нее внесли и что в ней происходит, вы всегда делаете все, что в ваших силах, – на вашем нынешнем уровне понимания, знания и осознания.
Наша внутренняя сила зависит оттого, как мы оцениваем свое право быть достойным в этой жизни хорошего.
Обретение веры – мгновенный процесс, прыжок в никуда. Просто нужно взять и доверить себя Внутренней силе, связанной со Вселенским разумом.
Я верю в то, что владею всеми необходимыми знаниями, я верю, что обо мне заботятся, даже если я не владею ситуацией.
Я – единое целое с силой, создавшей меня. Я – в безопасности. В моем мире – все прекрасно.
Путешествие за тысячу миль начинается с одного шага.
Наша обида и злость имеет отношение только к нам, к нашему умению прощать себя.
Доверяйте жизни. Куда бы ни забросила вас судьба, путешествие необходимо. Вам предстоит пересечь поле жизненного опыта и самим проверить, где истина, а где ложь. И тогда вы сможете вернуться к своему внутреннему центру – душе, очистившейся и помудревшей.
Все так называемые проблемы – не что иное, как предоставленная нам вновь возможность меняться и расти.
Люди, которые не испытывают к себе любви, как правило не умеют прощать.
Любите себя сейчас.
Прежде всего нужно принять в себе все то, что мы раньше отвергали. Принять ту часть себя, которая, может быть, кажется смешной, глупой, неопрятной, перепуганной. Каждую часть себя.
Каждый раз, когда вы говорите, что вам страшно, вспоминайте о внутреннем ребенке. Это ведь он произносит эти слова. Пусть ребенок поймет и поверит в то, что вы никогда, ни при каких обстоятельствах не отвернетесь от него и никогда не бросите его в беде. Вы всегда будете рядом с ним и никогда не разлюбите.
Любовь к другому человеку и брак – это прекрасно, но проходяще, а роман с самим собой – вечен. Он навсегда. Любите семью внутри вас: ребенка, родителя и годы, которые их разделяют.
Вы и только вы несете ответственность за свою жизнь. Вы можете тратить время впустую, сетуя на черствость родни или гнетущую атмосферу родительского дома. Поступая таким образом, вы сохраняете представление о себе как о несчастном мученике и жертве. Такой подход возможен, однако, если не откажетесь от него, – не видать вам счастья в жизни.
Когда мы напуганы, то стремимся все подчинить своему контролю. Таким образом мы не допускаем в своей жизни положительных изменений. Доверьтесь жизни. В ней есть все, что нам нужно.
Если мы берем что-то без разрешения – мы теряем, если отдаем – получаем, и по-другому быть не может.
По мере того, как увеличивается ваша любовь к себе, растет и самоуважение. Необходимые вам изменения произойдут гораздо быстрее и проще, если вы точно знаете, чего ждете от жизни. Любви не бывает вне человека – она живет внутри него. Чем сильнее вы любите, тем большей любовью окружены.
Отдайте десятую часть вашего дохода – и готовьтесь к новым денежным поступлениям.
В мире всего в достатке, он только того и ждет, чтобы вы решили ознакомиться с его несметными богатствами. Денег – гораздо больше, чем вы можете потратить. Людей – больше, чем вы встречали за всю свою жизнь. Радости – больше, чем вы можете себе вообразить. Если вы поверите в это, у вас будет все, что пожелаете.
Любить самого себя – значит определить цель своей жизни, найти любимое занятие.
Вкладывайте свою любовь во все, что вы делаете. Если у вас неприятности, обратитесь внутрь себя: какой урок из этой ситуации следует извлечь?
Если вас постигло разочарование, повторяйте, что бы вам хотелось видеть в своей жизни, а затем примите это с радостью и благодарностью в сердце.
Соперничество и сравнение себя с другими – вот два основных препятствия к тому, чтобы стать творческой личностью.
Каждый из нас обладает неразрывной связью со вселенной и жизнью вообще. Сила внутри нас служит расширению горизонтов нашего сознания.
Критика всегда причиняет боль человеку, либо наносит вред. Если кто-то спрашивает ваше мнение, постарайтесь избежать таких формулировок, которые приблизились бы к осуждению или критике.
Чувство вины не имеет никакого отношения к событиям, произошедшим на самом деле.
Проблемы – это возможность саморазвития.
Любые изменения в нашей жизни могут исходить только от нас самих.
Относитесь к изменениям как к уборке квартиры. Сначала одно, потом – другое, и глядишь – все блестит.
Для того, чтобы обрести силу и довести до конца начатые изменения, нужно время. Время и непрерывные усилия.
ЦитироватьВы не должны верить всему. Все, что вы должны знать, придет к вам в нужном месте, в нужное время”.
Автор записи блога - Svetlena (28 апреля 2021 г. в 17:28)
Вот Она-Темнота и “спускается” 
Причём, со всех сторон сразу… 
Она уже давно спустилась.
… … …
Чуть более года назад. Ибо в данном конкретном случае имелись ввиду одноразовые и многоразовые “намордники”, которые “порекомендовав”, вынудили надеть”…со всех сторон сразу…”
ЦитироватьНу это тоже да.) Так и вспоминаются слова из песни Высоцкого - “Живёшь в заколдованном диком лесу, откуда уйти невозможно”. И, что же это за дикий заколдованный лес? Да всё просто - это наш ум, который стал хозяином. Но, я надеюсь, кто нибудь и когда нибудь из этого дикого леса и дебрей выберется.
ЦитироватьТеперь понятно, что ты имела в виду. Я немного другое. Но - всё взамосвязано.
ЦитироватьАльто, а я опять томатики посадила. А ты сажаешь в этом году?…
ЦитироватьАвтор записи блога - Svetlena (29 апреля 2021 г. в 21:56)
Теперь понятно, что ты имела в виду. Я немного другое. Но - всё взамосвязано.
Цитировать… … …
Я поняла, что ты имела в виду, но…ТО уже в пролом.
Автор записи блога - Svetlena (29 апреля 2021 г. в 22:03)
ЦитироватьАльто нынче в поисках “страны дураков”
в пролом=в прошлом
Цитировать