Бродит по интернету. Взято из Ливжурнала.

Фразы дирижёров симфонических оркестров

(я думала, что только у нас на конюшне так выражаются, но нет, и в мире высокого искусства бывает).

Фразы дирижёров симфонических оркестров:
                                      Остались всего три репетиции до пoзoра!

• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
• Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, - вы очень удивитесь.
• Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное ягы челoвек.
• Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо
• играть чисто!
• Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

.

• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто - мудаки с железками.
• В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
• “На восемь” - тот же темп, только в 2 раза быстрее!
• Играйте воздушно, как флейта в кустах.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь “кукушки звуки”, а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и
• сыграли сухо!
• Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
• Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
• Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю
• дирижировать?
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
• Мендельсона надо играть без “мендельсовщины”.
• Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
• Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
• Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, - мужики!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
• И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10
• утра завтра у себя в кабинете.
• Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в
• оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы -
• в первой сотне!
• У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди,
• похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы
• ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в
• консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих
• мест и набили всем вам морду за такую игру!
• Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
• Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
• Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен
• относиться я?
• Мне не место с вами в одной музыке!
• Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
• Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
• Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого

только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь.

Тут на днях была передача с Кашпировским. Так вот он начала распространяться про загадки человеческого организма и говорит: ” Мы не знаем свой организм! Все знают, что у них пять пальцев, два глаза, но ни ордин человек не знает. сколько волос у него на голове”.

Лысый как колено мужик с первого ряда кричит: “А я знаю!”.

Но Кашперовский не обратил внимание на его справедливую реплику.

Анекдот:

козлы дерутся,  а у медведя слюнки текут.

a_str_a пишет:

…у медведя слюнки текут.  И не только у медведя… 

мда….особенно когда козел бумеранг - его выкидываешь, а он обратно появляется.

Ты не знаешь, как переводится «królestwo polskie od morza do morza»?
- Наверное, «польские кролики бегают между моржами»…