Форум : Мысли из "ниоткуда".

Назойливо стучится мысль. Отмахивался, смеялся над ней, посылал “лесом”… А она стучится. Это после того, как закончил “переписывать” очередную книгу. В смысле, мне ее, как обычно, некто “из ниоткуда” диктовал, днем и ночью, пока я не сел за комп и не записал. И, тоже как обычно, забыл о ней на какое-то время. А потом, и снова как обычно, принялся за ее чтение. И снова офигевал: дык, ета чооо?!?! Откуда в моей необразованной голове такие мысли взялись? Почему необразованной? А какое это образование - советская школа, советский вуз, экономическая география от 1972 года и история КПСС, биология с ее дарвиновской шкалой эволюции и классическая физика от Исаака нашего дорогого Ньютона? Короче, тупая у меня голова по нынешним меркам. Никакого стремления к торговле и манипулированию окружающих. И вот, диктует ведь “некто” “нечто”. И я записваю. А куда деваться? “Он” же мне покоя не дает. Ну, так вот. Начал перечитывать последнюю “посылочку” в четыреста страниц практически нередактированного текста. И, как уже упомянул, офигел. Таких глубинных знаний я у себя никогда не замечал. Даже не предполагал, что существует некое пространство, которое “материально - ничто, а потенциально - всё”. Открыл книги по квантовой физике, и читаю у Макса Планка: “божественная матрица”. Вот она, родимая и есть “потенциально - все, что угодно”, а материально ее как бы и нет. И у Вадима  - пространство вариантов. Дочитал я свою книгу до конца, задумался… И начал перечитывать с начала. И так раз… допустим… десять, хотя, может и больше. И чем больше перечитываю, тем более глубокий смысл в ней нахожу. Да нет же!!! Н-е-е-ет!!! Не мог я всего этого знать! Да, с детства стихи “слышу”, сочинения в школе писал без всяких сложных и простых планов, просто записваал мысли, а потом получал за это “отлично”. Однажды решил сделать “как положено”: составил сложный план, пункты, подпункты, ссылки на цитаты и проч., проч. Написал… Любимая моя (по-настоящему) учительница долго смеялась, а потом сказала: “Да пиши уже как умеешь, сам, по-своему…” И вот последняя книга. Она имеет самое прямое отношение к ТС. Я “встретился” с ним после того, как в очередной раз прочитал свое творение. И что-то пнуло в задницу: полез в Инет и набрал в поиске  что-то о многовариантности  нашего реального мира. Открылось. А там фото. Я взглянул и… Мама дорогая… Полез в свой старый альбом, нашел свое фото, где мне от двадцати пяти до тридцати пяти ( без уточнения - я и там и там примерно одинакого выглядел: волосы длинные, темные, постоянно в темных очках, пальто длиннополые обожал…) Никого такое описание не напоминает?! И скачал себе книгу первую от Вадима. На одном дыхании… Читаю и сам себя через каждую страницу за задницу щиплю: сплю..? не сплю..? Потом открываю свою книгу, читаю, и снова щиплю… Различие лишь в том, что у меня типа художественное произведение а у Вадима конкретика. И ведь ЗНАЛ ЖЕ(!!!) что рано или поздно встречусь с такой информацией, знал, чес-слово, всю жизнь знал. И ждал. А тут вот… И оказалось, что мне всего-то чуть-чуть надо было добрать “в голову” чтобы душу начать слышать. А она, бедная, с детства и до седин постоянно давала о себе знать: будто шарик воздушный в груди надувался, когда вдруг нечто шло как-то не так. А потом снова сдувался. А потом снова надувался… Она, душа, так до меня “дошептаться” старалась, а я все с разумом наперевес бежал завоевывать реальную действительность. И ведь понимал же, что своими трудовыми подвигами только и делаю, что повышаю благосостояние работодателей и их семей. А для себя язву да нервный срыв натрудил. И все равно”раньше думай о Родине…” Чем закончилось? А послал всё-всё… стройными колоннами… куда само все хочет. Люди!!! Братья звездно-небесные! Мысль свою доношу до вас( может статься, кому-то оч-оч-оч пригодится). О чем мы жалеем? Чего боимся? А я вам скажу. На себе испытал. Смерти? Я ее видел. Оч-оч близко. Меня “оттуда” шесть часов вытаскивали. А она такая милая, спокойная и умиротворенная. Но не “взяли”, “не пустили” - отправили обратно да еще почистили изрядно. С этого, собственно, все и началось - и тяга к эзотерике, и мысли “крамольные”, и проч. Жена говорит, что я - это не я. Что “настоящий Я” ушел и не вернулся, а вместо него “Я-вот-такой” явился. Чего еще боимся? Да того, что вместо якобы положенного нам, по определению, бессмертия в этом мире, некто-плохой может нам помешать это сделать - быть бессмертным.  Сами посудите: все споры-разборки ведутся на тему “если бы мне не мешали спокойно жить разные всякие чиновники, хулиганы, политики, бабки у подъезда и мужики в очереди за пивом, я прожил бы тыщу лет. А так, они мне мешают, нервируют, не слушаются, “анти-меня” законы придумывают да зарплату не доплачивают, и поэтому вместо положенных тыщщи лет я проживу всего лишь пятьдесят - шестьдесят… ” Вот такие страхи. Ну, и еще десяток-другой тупо-примитивных, типа: трубу прорвало - к болезни, дождь пошел - к ссоре с тещей, собаки ночью воют - к дефолту, у жены в постели “голова разболелась” - к импотенции, а если не болит - это снова к ссоре с тещей… А уж если начальник, сука такая, при всех обозвал жлобом - это точно пора доски сушить… Боимся всего. А ведь мы - вечные! Пришли поиграться в людей на планету. А потом снова уйдем, и снова придем уже в других телах, и так… Ого-го! А планет-то во Вселенных… посчитать если - пальцев у всех нас вместе не хваттит. Да и вечность - достаточно долгий срок, чтобы успеть многое и многое и многое… и еще сколько-нибудь… Чего боимся? Что все это - тупое и пустое ля-ля? Тогда тем более нечего бояться: летай иль ползай - конец известный. Вот у меня папа умер. Всю жизнь твердил мне, что я - полный кретин и лодырь, что ничего из меня путного никогда не выйдет. Это даже когда я уже и вырос, и семья, и дети, и карьера, и хобби, и жизнь в шоколаде. Все равно “ноль без палки” потому как “не по его указке” жил и живу. А он - единственный пуп на всю вселенную! Я на него прежде в та-а-а-акой обидище был! Особенно за одну его фразу, сказанную в мой адрес, как всегда громогласно при открытом балконе и полном дворе соседей: “Это мой дом. Тут ничего твоего нет и ты ничем тут распоряжаться не можешь!” Я тогда в ответ назвал его старым скрягой и самодуром. Собрал вещички, поцеловал мамуську, плюнул в сторону милого папочки и, заявив, что “ноги моей тут никогда более не будет” так дверь о косяк вдарил… Как выяснилось много-много позже, я ушел тогда, а папа… сел на уголок дивана и… заплакал… А позже мы с ним “звонились” и он всегда говорил:”,,, просто голос твой услышать хочу…”И вот я приехал, когда он уже никакой был. По больницам его покатал, с врачами поцапался… похоронил. Он лежит дома в ящике, я рядом, смотрю и думаю: Ну, вот, ты был та-а-аким правильным, вечно занятым и всем нужным, заслуженным и уважаемым… Жил по своим правилам. Других поучал, мной манипулировал. И вот всё… А я - вот. И тоже та-а-акой весь из себя правильный, заслуженный, уважаемый, тоже по своим законам живу… И тут меня торкнуло: а ведь не относись он ко мне вот так - как бы я своих детей воспитывал? Небось, тоже строил бы по полной программе. А так, помня о своем детстве, просто доверил детям самим свою жизнь выбирать, друзей, увлечения - все сами. И ведь выросли. И такие славные. Без моего “стой там - иди сюда”. Да ведь и я вырос “свой собственный”,хоть и пытались меня обтесать под общий шаблон. Вах! Никто никого не воспитывает. Не воспитает. Не сможет. Это просто не-во-змо-жено! У каждого из нас свои личные файлы со своей личной программой в своей личной ДНК. Это если так. А то ведь вообще может оказаться, что наш путь в пространстве вариантов по линиям вариантов - всего лишь сон, а сами мы -те, настоящие - спим себе спокойным сном под яблонькой в саду зеленом, и видим в своих снах, как мы тут на планете с умными лицами несем в эфир всякую фигню… А их, спящих под яблонькой, кто-то еще “во сне видит”, другой, из-за другого зеркала. А тех еще кто-то в своих снах видит… И где он, изначальный, первоуснувший - кто ж это знать-то может, здесь, в нашем сонном царстве-пространстве..?  Так что, спасибо папе за науку я сказал уже после его ухода. А прочитав первую книгу Вадима, сравнив ее со своими услышанными творениями, вдруг будто проснулся, по-настоящему. ПапА мой “ТЫЩА МИЛЛИОН ДО НЕБА” РАЗ БЫЛ ПРАВ, КОГДА ОРАЛ МНЕ В УХО( ДОКРИЧАТЬСЯ ПЫТАЛСЯ, СТАРАЛСЯ): ЗДЕСЬ НИЧЕГО ТВОЕГО НЕТ, ТЫ ТУТ НИЧЕМ НЕ МОЖЕШЬ РАСПОРЯЖАТЬСЯ!!!” Конечно же, тут ничего моего нет. Я еще ничего ОСОБО ЦЕННОГО ДЛЯ СЕБЯ не притянул в личный слой мира из пространства вариантов, а только пользовался теми штуками, которые другие люди притянули своим намерением в общую реальность. И конечно же, когда кто-то свой лично-материализованный арбуз ест - мне, в лучшем случае, только пара обгрызенных корок достается. Да и то я их отработать должен, да не абы как, а добросовестно, прежде выучившись да смирившись со своим положением “вечно должного кому-то чего-то”. А вот когда я сам, своим намерением  закажу моему миру нечто, и когда он, мир, мой заказ выполнит, вот тогда и будет это нечто - только мое. Да и то не в собственности, а во временном пользовании: я ведь это с собой в зазеркалье не заберу… Вот такая подсказка из далекого прошлого, прежде не понятая, дошла до меня сегодня. Блин! Я папе такой благодарный, что он меня, тупенького, пинал - по своему воспитывал. Вот и обиды наши детские… Всем кажется, что недодали нам, недонежили, недоласкали, недокормили… А потом сами так же точно с другими… И вот какая мысль еще “прилетела из зазеркалья”: а ведь ничего вредного и плохого в нашем мире нет. Ни-че-го. Все, что есть - оно для нашего блага, для того, чтобы мы смогли выполнить какие-то только свои планы-контракты с … С кем? Может, с собой - спящими там, по ту сторону, и видящими себя во сне в образе “нас”? И МАЯТНИКИ… А что, если они не враги наши лютые, а всего лишь обычные инструменты-атрибуты, служащие ИМЕННО НАМ  с тем, чтобы мы смогли какие-то свои планы реалитзовать-воплотить? Ведь без такой помощи мы с вами ничего бы не смогли со-творить. Сложная тема, конечно. Но вот я подумал: а ведь тишь да гладь да всеобщая благодать - они у нас, наверняка, там за зеркалом есть. А на планету мы приходим - как  некоторые из нас лезут в горы, или в пещеры, или на хоккейной площадке друг дружку об бортик размазывают, или… Да мало ли у нас своих фишек-приколов, как у детей малых - игрушек? Ох, что-то подсказывает мне “оттуда”, что ничего “плохого” просто напросто не существует в нашем мире. А есть мы, вот такие. “Весь мир - театр, в нем женщины, мужчины - все актеры, у всех свои есть выходы, уходы, и каждый не одну играет роль…” Кстати, о “шарике в груди”, помните, я рассказывал в начале?  Однажды на меня “вдруг снизошло” и я громко так и отчетливо сказал в пространство, что вспомнил, кто я и зачем появился на планете. И для чего. И чего… нет, уже не хочу, а намерен сделать. И все. Шарика больше нет. Он просто перестал надуваться. Вместо него порой что-то “молчит” или слегка щекотится, приятно так… как будто киса, хвостиком играя, прикасается… И всю-то жизнь я считал себя пофигистом. Ха-ха-ха… Прежний пофигизм мой рядом с сегодняшним - это как старый солдат-служака и воздушный шарик. Братья-сестры, а ведь в этой жизни действитель ничто не имеет смысла. Пришли, пожили… Оглянулись - а уже и пора домой. Знаете, как некто мне “нашептал” в мою книгу такое состояние? А скажу. А вот как. “Смотришься утром в зеркало - все классно, все красиво, молодо, румяно… А потом моргнешь, снова посмотришь - а уже и морщинки появились…” Кто-то хочет прожить в своем теле тыщу лет? А пожалуйста. А я вот хочу еще немного по планете походить, лет так двадцать-тридцать, а потом пойду менять старое тело на новое. Да еще с другим сценарием в общем спектакле. Может, захочу женщиной побыть? Вах! Вот я вам, мужики, рогов понаставлю нервов понавыматываю… Я ведь про вас все-все знаю, сам мужик…. А может… Нет, наверное, не получится. Я ведь снова все забуду о прошлых жизнях. И приду сюда маленький, глупенький, наивненький… И так - все с самого начала… И снова… И снова… Вечность - это ведь достаточно большой срок, чтобы все-все-все успеть… И потом еще что-нибудь придумать…. И все заново…

Не важно, что будет с Землёй. Но захочется воплощаться в подобных ей мирах. Чтобы снова… и снова… не было, или, по крайней мере, быстрее перешло на новый уровень, необходимо научиться осознанию опыта прямо в воплощении. Тогда и будучи духом можно познавать мир не совершая тысячи воплощений. Ведь соглашаясь на воплощение, мы соглашаемся на то, чтобы высшие силы нас провели за руку по предложенному ими плану. И мы доверяем высшим силам, как и дети своим родителям.  Цель высших сил прежде всего научить нас собственному самостоятельному осмысленному движению в мироздании. А до этого мы дети, которых нужно научить  ползать и ходить.

simple_man, прикинь: мы - всемогущие. Любое чудо - влёт. Любое желание - только подумал и уже имеешь… Руководишь сонмами “простейших” начинающих творцов… Учишь их, детей малых, ползать, ходить, летать… А потом махнешь рукой (или крылом) на все свое могущество и… опять во что-нибудь заморочишься, в какую-нибудь динозаврину, чтобы снова да заново пройти путь, поиграть, покуражиться! Я, например, уже решил, что если… все-таки… то пусть не Земля, но такая же планета, такое же тело и такой же долгий и трудный путь к… К чему? Ну, например, в любовных отношениях: встретиться, расстаться, всю жизнь любить, а потом вдруг, нечаянно, неожиданно, встретиться и… ка-а-ак все вспыхнет заново! Да еще сильнее, чем прежде! А? Что скажешь? Классно ведь так, да?

Разнообразие всего-всего не отрицается. И вообще, я этот разговор завел вот по какой причине. С маятниками хочу разобраться. Вадим утверждает, что они все страшные, вредные и опасные для простых спящих. А вот не будет маятников. Ну, так, гипотетически. Мы тут же все войдем в “царствие небесное”, в кущи райские? Так зачем мы вообще тогда воплощались? Это как долго собираться на пикник, а потом у речки разбрызгивать нервы по поводу кусачих комаров. Ну, так и сидели бы дома. Возможно, к маятникам надо относиться несколько иначе? Не как к потенциальным врагам, а как к инструментам, или же  как к энергетическим “веревочкам” между всеми нами? Тянешь одну - остальные приходят в движение. И так, изменяя себя, изменяешь остальное пространство?

И ещё.. Вот вам кто-то сказал что-то плохое про маятники… Именно из-за неумения осознавать свой опыт лично, как его брать, как понимать, как производить , вы сомневаетесь, как взаимодействовать с этими маятниками. Вы всё ещё в нерешительности. Простите, но я ни в коем случае  не в обиду вам это говорю  . Просто это указывает на вашу слабость в умении самостоятельно ходить, вы только только поднялись с пола   . Но хорошие ростки в вас уже взросли и это достойно уважения и поддержки.

Shaman_b пишет:

Маятники это тюремщики нашего Духа, который таким образом свою внутреннюю Свободу познает.

Очень верно сказано , .

Кстати, у меня прекрасно получается взаимодействовать с теми маятниками, которые однажды притащили мое тело в реанимацию. Знаете, как? А я на них “забил”. Полностью. Оказывается, это такой кайф - быть капризным ребенком у “правильных” родителей! Не хочу - и не буду! Тебе надо? Ну, так и флаг в руки! А каким “правильным” я прежде был…О-о-о-о… Вспоминать противно. Сладенький и умненький аж до тошноты… Жил по принципу “простите меня, люди, за то, что я есть на этом свете”. Классно! Такой шикарный опыт приобрел! Теперь вот учусь быть раздолбаем - пофигистом ( с точки зрения правил, кодексов, традиций, принятых в “приличном” обществе). И ведь получается!

Снег похож на белый пух и еще на белых мух…

Пусть он лучше будет - пух. Нам не надо столько мух.

Вот такая мысль однажды “упала” на меня. А потом дождиком полетели другие. Нападало детских стишков на пару маленьких книжек. Это тоже маятник? Если так, то я его обожаю!