Как аукнется, так и откликнется
“Как аукнется, так и откликнется: мы обязательно получим от детей то, что на самом деле в них вкладываем.
Я много раз в своей жизни слышала от родителей, приходящих на консультацию, жалобы на своих иногда уже вполне взрослых детей:
— Такой равнодушный! Такой бесчувственный! Сколько я для него… А он…
И получалась, если верить этим родителям, очень странная картина — они, родители, всю жизнь давали детям любовь и внимание, а теперь эти дети не хотят им вернуть то, что они им отдали! Не хотят делать то, что от них требуют, не хотят отдать свое внимание, свою любовь.
Родители в этой ситуации выглядели просто ангелами небесными, а дети их — безжалостными эгоистичными чудовищами.
Но, слушая таких родителей, я всегда знала — получается нестыковка. Нестыковка. Потому что так не бывает! Не бывает так.
Если родитель действительно был любящим и добрым по отношению к ребенку — он может получить в ответ только любовь и доброту. Но если его ребенок, став взрослым, не хочет отдавать любовь и доброту, а проявляет равнодушие, или даже жестокость — то, может быть — именно это он и получал от родителей в своей детской жизни?
«Как аукнется — так и откликнется», — это вселенский закон, и выполняется он неукоснительно, вне зависимости от нашего желания, настроения или обстоятельств.
И если наши дети выросли неотдающими, нещедрыми, недобрыми — не надо искать нигде причин, кроме как в нашем отношении к ним. Дети — наши зеркала. Они отражают нам наше отношение к ним. И расхожая фраза о том, что нужно относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к себе — истинна. И более чем истинна в наших отношениях с нашими детьми.
И если наши дети сейчас ведут себя по отношению к нам бесчувственно, значит, они не получали от нас тепло и любовь. Если бы они получали это — они бы именно это нам и вернули.
Все возвращается.
Мы пожинаем то, что сами посеяли.
Наша бесчувственность вернется их бесчувственностью к нам. Наше равнодушие — их равнодушием.
Наша жесткость, даже жестокость — их жестокостью.
Я помню одного папу, жесткого, категоричного, который наказывал своего сына ремнем, папу, которого, по его словам, самого в детстве жестоко порол отец. Бил, приговаривая: «Потом благодарен мне будешь!»
— Ну и как, — спросила я — вы чувствуете благодарность к отцу?
Он как-то криво усмехнулся, и сказал жестко, сухо:
— А что — все нормально! Ну, бил… — Было заметно, что говорить ему об этом неприятно.
— А в каких отношениях вы с отцом сейчас? — спросила я.
— В нормальных, — кратко ответил мужчина.
— Вы часто видитесь?
— А чего с ним видеться? Он живет своей жизнью, я — своей…
— Но у вас открытые, близкие отношения? Вы звоните друг другу? Вы делитесь друг с другом чем-то?
Вы интересуетесь его жизнью?
Мужчина молчал.
— Вы думаете о нем? Заботитесь? Радуете его чем-то?
Мужчина растерянно ответил, помолчав:
— Да нет, как-то у нас не так все. — И добавил оправдывающее: — Живет, и ладно, — и плечами передернул, как будто сбросил что-то. И добавил: — Ну а о чем нам с ним говорить? И чего мне к нему ходить? — И помолчав, сказал как-то удивленно: — Мой-то сын тоже, небось, ко мне ходить не будет…
От большой благодарности, — сказал он иронично, и я порадовалась, что он это понял. Что почувствовал простое это правило — как аукнется, так и откликнется.
Дети легко и щедро отдают внимание и понимание, помощь и поддержку тем, кто был с ними добрым и щедрым, понимающим и любящим. Они отдают это сами, щедро, их не надо даже просить об этом.
Согласись — как хочется иметь таких детей! Но для этого надо быть таким родителем!
Но как часто мы совсем другие родители!
В организации, в которой я работала, я общалась с двумя женщинами — молодой и зрелой. И лишь поработав с ними несколько месяцев, я к своему удивлению узнала, что они — мать и дочь.
Ничто не выдавало их родственные отношения. Взрослая женщина всегда была холодной по отношению к молодой, я ощущала ее неприязнь, какую-то отстраненность. Оказалось, дочь вышла замуж за парня, которого мать не хотела видеть своим зятем. И за то, что она ослушалась, мать заявила: «Ну вот и живи с ним. Если ты такая самостоятельная, то и живи одна, без моей помощи. Посмотрим, как ты справишься! Прибежишь еще, когда поймешь, что мать была права!»
И, отвергнув своего ребенка (девятнадцатилетнюю девушку) за «непослушание», мать держалась своих «принципов» — ничем не выдавать интереса к ребенку. Ничем не выдавать родственных чувств. Дочь жила своей жизнью. Родила ребенка, воспитывать которого бабушка не помогала, — «из принципа».
Пережила много сложностей, потому что действительно трудно молодой девушке быть молодой мамой, когда даже в магазин нельзя выйти без ребенка, — оставить его не на кого, бабушка ведь «из принципа» не хочет сидеть с внуком! Бабушка могла зайти в гости, оставить игрушку, но на робкую просьбу дочери посидеть с ребенком, пока она сделает какие-то дела, отвечала:
— Ты меня не спрашивала, когда замуж выходила и когда ребенка надумала родить. Вот сама и справляйся!
Спустя несколько лет я встретила «принципиальную» бабушку.
— Как дочь? — спросила я.
— Дочь? — переспросила она и ответила холодно: — Дочь была эгоисткой и осталась эгоисткой. Уехала жить за границу, только я ее и видела. И внука уже два года не вижу… Знаю только от ее подруги, что она там очень хорошо устроилась… Дом у них свой, муж ее карьеру хорошую сделал. Она не работает, дома сидит… Всем она обеспечена, как сыр в масле катается… Но чтобы мать позвать в гости или подарок какой-нибудь передать… — и столько обиды было в ее словах.
И я только сочувственно покачала головой, потому что действительно сочувствовала ей — она сама своим «принципиальным» отношением установила дистанцию между собой и дочерью, и это обернулось против нее же. И как это часто бывает — мы сами создаем дистанции между собой и нашими детьми, а потом удивляемся, что мы так одиноки!
Наши дети возвращают нам наше отношение к ним.
Я слышала однажды, как мама, вышедшая во двор, звала сына: «Сашка, я тебя долго буду ждать?!»
Мальчик подошел к маме и недовольно сказал: «Ну, чего ты кричишь, мамка?»
— Ты чего это маму мамкой называешь? — вмешалась в разговор старушка, сидящая на лавочке.
— А как мне ее называть — мамочкой, что ли? — сказал ребенок, и столько взрослого сарказма слышалось в этой фразе, столько какого-то холодного цинизма. И я невольно подумала, действительно, как ее называть — мамочкой что ли, если она его Сашкой зовет?
И я вспомнила внука, который иногда мог подойти к своей маме, обнять ее и сказать нежно: «Мамочка милая мама моя…». Он произносил это слитно, вместе, как одно название для мамы — «мамочкамилаямамамоя». И он для нее был — Никитоша. И подумала: пока он для мамы «Никитоша», мама для него — «мамочка милая мама моя». Но если на него орать, если его унижать или отвергать — захочет ли он называть маму «мамочка милая мама моя»?
Но как часто наше критичное отношение к ребенку, наши разговоры, интонации, позы, мимика — не добрые и не милые.
Как часто родители воюют с детьми. Борются с ними. Давят на них.
И тем самым вызывают ответное отношение к ним — войну”.
(Маруся Светлова)
Не зря же во все времена происходили конфликты между родителями и детьми.)
ЦитироватьКто знает. где правильно откликнулось. где неправильно…. Судим то тоже мы, и каждый со своей колокольни…
ЦитироватьКогда человек в состоянии чувствовать, то, даже не зная правильного ответа, он чувствует, что сделал что то не так и пошёл куда то не туда. А, когда человек не в состоянии чувствовать и живёт только от ума, то он и не знает и не чувствует, где, что и как откликнулось. И, если какой то переход и существует, то только от ума к чувствованию. А это не очень, мягко говоря, лёгкий и простой переход. Накрывает, да ещё и как.
А никаких других переходов и не существует.
ЦитироватьАвтор записи блога - Svetlena (26 марта 2021 г. в 14:13)
ЦитироватьИ, если какой то переход и существует, то только от ума к чувствованию.
… … …
Да, именно такой “переход” начался и происходит в настоящее время.
Да он уже давно идёт.)))
ЦитироватьДругих то “переходов” всё равно нет, не было и не будет.
Цитировать““Как аукнется, так и откликнется: мы обязательно получим от детей то, что на самом деле в них вкладываем.”
Это очень распространённая ересь.
Если бы качества личности человека зависели только от воспитания и влияния других людей, то сейчас мы бы с вами жили в раю. Увы. Даже сам господь Бог не сумел правильно воспитать своих созданий - Адама и Еву. Они его не послушались, а послушались дьявола.
Почему же такая ситуация возникла? Да потому, что людям дана свобода воли выбирать между добром и злом. Иначе людей можно бы было программировать, как роботов. Вы бы хотели, чтобы вас программировали и чтобы ваша личность зависела только от того, как вас воспитали родители?
вопрос риторический.
Очень много примеров, когда у прекрасных порядочных родителей вырастают дети - предатели (пример - из литературы - “Тарас Бульба”) и даже маняки. И наоборот - в криминальной среде, в асоциальной среде появляются дети, которые самостоятельно встают на ноги, добиваются всего сами, становятся патриотами, святыми, совершают подвиги, просто становятся честными тружениками.
ЦитироватьКаждый человек на протяжении жизни видит примеры добра и зла и его душа делает свой выбор. Даже если таких примеров нет, всё равно душа самостоятельно принимает решение, что не хочет так жить (жить во грехе. либо жить честным добрым и благородным человеком,)
Но это не отменяет воспитания ни в коей мере. Воспитывать подрастающее поколение всё равно надо, надо показать ему пример того, какими бы вы хотели видеть своих детей. Ну а в их воле - согласиться или нет.
Может быть, не воспитывать, а просто - любить?… )))
ЦитироватьА иначе - кто судьи подрастающему поколению?
ЦитироватьОни новые. Почему мы хотим их подстроить под нас? Зачем?… И для чего?
Цитироватьэто одно и то же. Если любишь, то ведь эта любовь проявляется в конкретных действиях, в том числе и в работе по образованию, развитию личности, памяти, ознакомлению с нравственными ценностями, предоставлении необходимой информации о правилах поведения, примерах того или иного поведения, обсуждении жизненных проблем, совместном решении проблем семьи, и, в том числе и в необходимой требовательности к воспитаннику, ведь взрослый человек знает лучше ребёнка, на что ребёнок способен. разве вы отрицаете требовательность к ребёнку по его самообслуживанию, культуре поведения в обществе, гигиене хотя бы? Всё это необходимо человеку для адаптации в обществе и для самосохрания в том числе. Не научите гигиене, технике безопасности, трудовым навыкам - ребёнок просто не выживет. и пр.
А как же ещё проявляется любовь? В потакании всем прихотям?
Процесс образования необходим жизненно для каждого человека. И только любящий детей педагог или родитель может дать наиболее полное и ценное образование и подготовить к самостоятельной жизни.
Цитироватьвот это и есть любовь. Любовь - это труд.
Это демагогия. Никто никого не “подстраивает”. А надстраивает. Процесс образования и воспитания экономит время и силы нового поколения для того, чтобы на этом фундаменте, созданном уже многочисленными поколениями предков новое поколение создавало свои открытия и свои свершения. Чтобы каждому новому поколению не приходилось с нуля снова изобретать велосипед.
А конкретно: создавать письменность, вырабатывать правила гигиены, семейные установки, создавать науку с нуля.
Никогда ни одно здание без крепкого фундамента не будет прочным. А фундамент - это то, что своим трудом, умом, гением и любовью создали миллионы предков. И всё это отрицать - просто глупо. Это же огромное богатство, полученное в результате труда, лишений, самопожертвований, подвигов предков.
“И вообще:
“Тот, кто не слушает старших, умрёт молодым, зачем уму старость, которую он не уважает?” -
китайская пословица.
И ответьте - кому выгодна эта демагогия, призывающая отрицать опыт предков?
Да тем, кто норовит обратить это новое поколение в рабов. Попросту ограбить их.
Вот и запускают такие обманки. По-просту врут молодёжи. льстят ей, убеждают не слушать старших. И получают в результате невежественное быдло.
Поему американцы не смогли превратить индейцев в рабов, но негров превритили? Подумайте над этим.
ЦитироватьНегрод оторвали от их корней, от их культуры, от их дома и от их семей. . И этим сделали их более управляемыми.
Может быть, не воспитывать, а просто - любить?… )))
_________________________________________________________
Светлена, а ты сама? Кого одарила любовью?
Ну просто так? Без условий?
Твоя мама может рассчитывать на твою безусловную любовь? И на твое безусловное прощение?
ЦитироватьAlogizma (26 марта 2021 г. в 19:17)
Поэтому воспитывать надо себя. 
А своих детей - просто любить. 
Цитировать““Как аукнется, так и откликнется: мы обязательно получим от детей то, что на самом деле в них вкладываем.”
Это очень распространённая ересь.
Если бы качества личности человека зависели только от воспитания и влияния других людей, то сейчас мы бы с вами жили в раю. Увы.
… … …
Как бы вы не “воспитывали” своих детей, они всё равно будут похожи на вас.
Это Dobro_svetу нужно почитать для общего развития)) а то он никак в толк не возьмет, что любые действия имеют последствия.
Цитировать