Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Я есть это не личность.
Это то что прежде.
Личность это Я есть то и описание, какой ты, в какой роли и т. п.
Сложность в осознании простоты.
Личность хочет “Я есть как Будда” и описывает как представляет каким был Будда. Он там в самадхи кайфовал и Я так хочу.
Я есть единственная реальность в которой ты есть без условия какой ты, каким ты должен быть, есть ли самадхи при этом.
То есть, ничего из этого не парит.
Оставатся в мире боли?
Мир Будды был миром боли?
Он оставался столько, сколько оставалось его тело.
Ну не сложилось, как с Исусом его не распяли.
Умри пока не умер, родись пока живой.
Это фраза о чем?
Цитироватьто обиды никуда и не денутся. Пока есть желание обижаться. Посмотри на детей, в 3-4 годика, они перключаются на раз-два, аж завидно становится
Потому что им некогда, они мир познают, новые впечатления затмевают предыдущие. А взрослые живут уже в Дне Сурка, вот и варятся в уже имеющихся ярких впечатлениях. Тут либо брать ум под контроль, либо выходить из Дня Сурка, и зоны комфорта. Ещё лучше совместить это. А пока ты размышляешь над этим, ты возвращаешь себя в тот момент и получаешь опять эмоциональную реакцию ту. Это тоже можно изменить, ток самостоятельно очень сложно. Да и зачем, мне не понятно. Любой опыт безценен.
ЦитироватьСветлена, а может мама и не помнит подробности? Ну вот как-то со временем поутихли страсти и сперва сгладились в памяти острые моменты, а потом и вовсе стёрлись. “Нет внимания - нет объекта”.
ЦитироватьИ осталась иллюзия - “всё у нас было хорошо”. А тут ты со своей недостёртой памятью))) что-то всколыхнула возможно.
Наверное уже поздно говорить правду. Больной и пожилой человек её не поймёт (не вспомнит). А брат, скорее всего, разозлился из-за того, что он же там, помогает, ухаживает, тяжело может ему. А ты типа не понимаешь, старое вспомнила, хочешь усугубить болезнь.
Разбираться с больными стариками - поздно.
Согласен. Я есть это за гранью личности.
Но гранью доступной здесь и сейчас.
И конечно мы постоянно уплываем как личности в куда то, в путешествие.
В предположения и воспоминания.
Практика ниббаны проста, оставайся в я есть и позволь этому путешествию быть.
Не создавая себе сложностей в виде каким мне надо быть и куда надо плыть.
И в игры поиграется, само всё получается/случается.
Будда играл в игры? Водил учеников за нос?
Или сидел в постоянной медитации не емши, не срамши*?
Если представление о Будде как об идеале, то это откуда?)))
ЦитироватьМир Будды был миром боли? Да. Мир всеобщий. И Будды и нищего под мостом и кузнечика в траве и скалы в горах и раскалённого песка пустыни. И невозможно избежать боли и страдания в нём. Никому. Потому что мы рождаемся с болью, и страдаем хоть раз в жизни. То есть, ничего из этого не парит. Да. Именно по этому выбор в пользу ничего не парит ближе любому пожившему и поумиравшему тут. НО пусть будет твоя воля а не моя, там так же чётко ощутимо. Ну не сложилось, как с Исусом - там без вариков было, по другому в Ад не попасть ему было. У Будды была своя задача. Он оставался столько, сколько оставалось его тело. Все так должны. Кому нужны дезертиры? Это фраза о чем? О том что ты в неё вложил. Для меня она о следованию процесса. Если ты родился, значит надо жить, зная что когда придёт время умереть, нужно будет умереть. Какими бы для тебя не были ощущения в моменте. В принципе как и далее.
Цитировать“Нет внимания - нет объекта”.
ЦитироватьСпать пора
ЦитироватьПочему же.. существует.. только Вы об этом никогда не узнаете…
ЦитироватьБудда играл в игры? Да, пока не стал Буддой
И аскетом был, но понял ошибочность этой игры. А учеников за нос не водил, он пока сам не прошёл путь, никого ни чему не учил, Он сам учился. Порой в самом непредсказуемом качестве. Практика ниббаны проста, оставайся в я есть и позволь этому путешествию быть. Ээххх, ладно я тебя услышал. Ты про ум. А я про ум + тело. Тело будет давать беспокойство - не емши, не срамши. А в нибанне, нет беспокойства. Вообще. Это настолько отлично от обычного состояния (даж когда тебя вроде ничего не парит, но села муха на нос, тело реагирует, комар там укусил, камешек в башмак залетел, ветер холодный дунул или ещё чего. Я уж не говорю про всякое навязанное социальное и необходимость поддерживать физическое тело в функциональном состоянии.
ЦитироватьАзе, так я те про то и писал вначале - ВСЁ ПРО ВСЕХ знаеть может лиш тот кто над всеми. А те кто в моменте находятся могут знать лишь часть большую или меньшую. А ты в логику, анализ полетел привычно. Просто объём данных
ЦитироватьВсем споки
ЦитироватьНет, я не это называю запредельным… а кое-что другое.. и никакие воплощения и перевоплощения не помогут выйти за рамки оного.
ЦитироватьЯ знаю, о чем ты писал.. вот только я о другом пишу.
Цитировать
ЦитироватьЕсли бы я себя жалела, то я с этим блоком точно бы не разбиралась.
Цитировать