Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Лучше всего приехать, или они к тебе.
Большинство обид надуманно.
ЦитироватьТвоя правда есть, Аюрведа, но, ведь если люди не могут поговорить по душам, то обиды никуда и не денутся.
ЦитироватьА только будут копиться. И так многие и живут. Родные по крови и чужие по духу.)
ЦитироватьНе совсем так…)
ЦитироватьПо душам по телефону?
Так не делается, а вот если сесть вместе да под рюмочку( не обязательно, но в атмосфере) , не виня никого, рассказать о себе, о своих переживаниях и выслушать что расскажет брат, о себе и своих проблемах.
То по сути то, никто из вас не лучше другого.
С мамой тоже можно найти понимание, хоть раз вникнув искренне о чем она беспокоится.
Трудно, но можно.
Прощать или не прощать?
ЦитироватьЖалеть себя точно, надо прекращать.
Даже лучше выслушать их сначала.
Есть вариант подеретесь/поругаетесь, так и что?
Отрицательный результат, тоже результат.
Не доводись до крайности.
ЦитироватьВ ватсапе прислали анимицию мультяшную с песенкой из тик тока, ток что.
Текст песенки с танцующими зайчиками.
Медленно минуты уплывают в даль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя нам прошлое немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.
Припев:
Скатертью, скатертью
Дальний путь стелется,
И упирается прямо в небосклон.
Каждому, каждому
В лучшее верится…
Катится, катится
Голубой вагон.
Может мы обидели кого-то зря,
Календарь закроет старый лист.
К новым приключениям спешим, друзья…
Эй, прибавь-ка ходу, машинист!
Припев.
Голубой вагон бежит, качается,
Скорый поезд набирает ход…
Ах, зачем же этот день кончается,
Пусть бы он тянулся целый год!
Цитироватьесть результат работы его восприятия. Т.е. если не воспринимаю, то не существует??
Цитироватьоткуда тогда у меня появилась вилка, которой вообще не было? Предположу от туда куда у меня носки, по одному, уходили . . Прям из стиралки, цуко
Есть у меня подозрение куда ведёт тот ход 
ЦитироватьИ другие просветлённые мастера так же отвечали
Проведи эксперимент - обратись на другой уровень. Или к реальным мастерам. Правда что бы встретить такого, надо идти по Пути. Бо они монетизации не ищут и хранят традицию устной передачи. Вот кстате, Азе про запредельное: Будда говорит о ниббане как о дхамме. На пример, он говорит – из всех дхамм обусловленных и необусловленных, самая превосходная, наивысшая дхамма – это ниббана. Дхамма обозначает существующую реальность в оличии от концепций. Дхаммы бывают двух видов: обусловленные и необусловленные. Обусловленная дхамма – это реальность, возникшая в силу причин и следствий; нечто появляющееся благодаря действию различных условий. Обусловленные дхаммы – это пять совокупностей – материальная форма, ощущение, восприятие, умственные построения и сознание. Обусловленные дхаммы не статичны. Они проходят через непрекращающийся процесс становления, появляясь, изменяясь и исчезая в силу своей обусловленности. Однако необусловленная дхамма не производится причинами и условиями. Ее свойства прямо противоположны свойствам обусловленных дхамм: она не подвержена возникновению, изменению и прекращению. Тем не менее, это реальность и Будда называет ниббану необусловленной дхаммой. (ц)
Цитироватьа что там, по другую сторону?
ЦитироватьНу, имеется в виду, после смерти. ) В открытом доступе полно такой инфы, после клинической смерти вернувшиеся, после комы - эт обычные люди. Так шта утверждение что никто не возвращался из постсмертия - ложно.
На самом деле все такие состояния (отличные от обыденного) лишь приблизительно можно описать, понять можно только прожив их, т.е. личный опыт. А состояния позволяющие познать то что Азе называет запредельным, это долгий (имхо, не на одно воплощение в эту эру), тяжёлый (по самодисциплине и самоограничениям) Путь, сейчас крайне мало людей идущих по этому пути (относительно общего числа) И их не интересуют СМИ, шоу и т.п. Они заняты. Немного инфы бывает попадает в открытый доступ, типа интервью, статей, упоминаний от третьих лиц, имевших личные контакты. Но ни ютьюб каналов, ни инсты и т.п. не встречал
Зато факиры и прочие гурумастера 
те обожают самомаркетинг с последующей монетизацией.
ЦитироватьВсе дхаммы обусловлены.
Одна нет. Я Есть. Это и есть ниббана.
Как только начинается описание Я есть то, так возникают условия.
Причины и следствия. Чувства и мысли. И весь мир обрастает ими.
Я мальчик, потому что пупырка спереду, надо быть мужчиной, надо стать настоящим, подарю своей букет на 8 марта и так и быть, носки сложу вместе
Блин, опять не настоящий, да что ей надо то?
Машину, шубу, дом, дачу, статус?
И вжих туда и сюда, настоящим же надо быть
Пещерным мужикам было легче
Убил мамонта, настоящий
мамонт убил тебя, не настоящий
Быть одновременно в ниббане и в дхамме можно.
Будда был, Исус был и я/ты смогу/сможешь.
А настоящим мужчиной? условия для всех разные.
Цитироватьот сорока минут до часа Ого
Но, Гитлера то в детстве никто не убил. И хорошо, его ж победили. А так, возглавил бы Германию, не этот ефрейтор шизанутый, а реально сильный лидер типа полководцев прошлого и хз как бы оно дальше вышло. Война то всё одно была неизбежна, слишком много было в ней заинтересованных. о неизвестном не беспокойся Вот это я называю - снимать “кино”, мама у меня обожает. Начинает с известного и далее . . полёт фантазии, при чём обязательно с трагическим уклоном. И всю дорогу мимо реальной жизни. 
ЦитироватьЯ Есть. Это и есть ниббана. Нет. Нибанна лежит за гранью Личности. И существует вне зависимости от каких либо условий, включая осознование или не осознование. Быть одновременно в ниббане и в дхамме можно. Да, но это другой уровень. В силу того, что нужно иметь очень весткие причины оставаться в мире боли и страдания, одновременно находясь (соответсвенно имея возможнось полностью перенести точку внимания) в состоянии блаженного покоя. Особенно с учётом, что к таком уровню приходят порядком наигравшись в игры чувственного опыта.
Цитировать