Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Это тоже только слова, концепция ума, и не более. Слова то правильные, а толку то, в данном случае для меня. О чём я сейчас беспокоюсь? Я ходила в магазин и зашла в аптеку за масками. Чуть со стыда не сгорела - сипела как Вицин в “Джентльменах удачи” (вроде бы?). Месяц или около того не общаюсь с матерью и братом, а у них обоих серьёзные проблемы со здоровьем, мало ли что, а я так и не могу простить… И, вместо того, чтобы что то делать, вспоминаю случай, как отчим меня психологически просто убил растерзал, совершенно ни за что. Я не знаю, как это можно простить, у меня не получается. Мне что, врать себе, что я простила?… И я понятия не имею, что это за воля Бога была.
ЦитироватьЯ вот что хотел спросить у тебя?
Брат и мама в Германии?
По поводу поговорить, возьми и поговори, а если они в России, так может приедь и поговори потом. Цель такую нарисуй в уме.))
Может они обижаются, потому как считают что ты в шоколаде там живешь?
И не помагаешь им.
Стеснялась своего сиплого голоса в аптеке?
ЦитироватьА ты туда в белом халате здоровья зайти должна была?
Со стороны все советы просты.
Никто не даст готовое состояние тебя, это твоя работа.
Не можешь простить, не прощай, кто заставит,?
Просто поговори, что б без мало ли что.
Как дела, как здоровье у вас? И что то ещё, а если можешь помочь помоги.
ЦитироватьНет.
Так я ж и писала выше, что хотела поговорить, не захотели и слушать.)
ЦитироватьВышли им тысячу евро
ЦитироватьОчень удивятся, и может сами позвонят.
Не хотят, так не хотят, шут с ними).
Их право, их выбор.
Загонятся до потери голоса что ли теперь?
Про тысячу евро шутка была.
Можно и 100 евро всего.
ЦитироватьРазговор был такой. Я позвонила. Поговорили с братом, потом он передал трубку матери. Поговорили, а потом она и говорит - ты была в детстве такая растакая умная, хорошо училась, всем интересовалась, ты могла бы добиться бОльшего. Ну, я и сказала, что добилась бы бОльшего, если бы не отчим. Ну, и тут она мне говорит:”Ой, а что ж тебе так плохо то было?” И тут я ответила:”Мне было плохо, очень плохо. Или ты думаешь, что мне нравились все его маты, оскорбления, унижения, и все его пьянки?”… И тут она ударилась в слёзы. Брат подошёл, трубку взял и говорит:”Ты чего мать расстраиваешь? У неё высокое давление, проблемы со здоровьем. Тебе не стыдно?”. А я ответила:”Нет, мне не стыдно”. Хотела добавить ещё “потому что я сказала правду”, но не успела, он сказал:”Тогда пошла ты на х!” И трубку бросил. Вот так я с ними и поговорила.)))
Это как раз и была та ссора, о которой я обмолвилась где то месяц назад в блоге Вермут и в блоге Сканиры. Но я с ними не ссорилась, я ответила честно им и хотела поговорить, но они не захотели даже меня выслушать. Теперь я для них плохая.))) А как дальше общаться с ними, я не знаю, вот и голос пропал.)
ЦитироватьКогда я жил в Москве, то многие родственники думали что я жил в шоколаде.
Поэтому, чуть что им был нужен я.
Иногда дело до обвинений, доходило. Ты, что там зажрался, не хочешь нам помочь?
Те из родственников, которые побывали в Москве, окунултсь в жизнь города так сказать, да и увидели как я живу отстали с такими предьявами и уже знали на какую помощь могут расчитывать. Приехать и перекантаватся какое то время, ну и совет может где по интересующей теме в Москве.
Всем помочь невозможно, деньги самому нужны были, поэтому только так, безвозмездно.
А те, которые так и не бывали в Москве сами, так и продолжали считать, что я там шикую.
Обижалист, не обижались они на меня, какое мне дело?
ЦитироватьЯ не понимал, что именно я им должен.
И сам не просил ничего.
Но, если мне на самом деле было не просто плохо, а невыносимо плохо (этого ей я не сказала бы), то почему я должна молчать?…
ЦитироватьНу вот, разговор таки ж был. Не сразу же послали.
Другое дело, что разговор не сложился, ты считаешь права, они думаю, что правы.
Это не решится по мановению и по телефонному звонку разом.
ЦитироватьЗнакомая история, и у моей знакомой то же самое. Им кажется, что люди приехали в Москву и в рай попали.)))
ЦитироватьПусть бы сами попробовали.)))
ЦитироватьМне брат тоже так говорил и не раз, что я зажралась. Сам бы на моём месте побывал.
ЦитироватьОн тоже так думает, ведь забота о маме на нём?
Ты думаешь ему это легко?
ЦитироватьТы позвонила, не захотела мамино фе выслушать молча, своим фе поделилась.
Мама растроилась, у неё мало ли приступ может случится, а брату от этого прям легко?
Вот и послал он тебя.
Чего обмжатся тебе то? По братски послал же, не как чужой дядька.
Построй диалог правильно, признай где сама не права, убудет тебя что ли?
А как иначе душевное равновесие востановить с родственниками.?
Или игнор?
Цитировать