Переход в Новую Эру Водолея 2012 - 2021 год :: Эзотерика и Непознанное :: Космос и Вселенная :: Мониторинг Окружающей Среды

Быть собой и прощение

Автор Svetlena - 24 февраля, 2021  |  Просмотров: 7,000

Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.

Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”

Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.

Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.

Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям,  он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.

Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим  возненавидел меня ещё больше.

Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.

В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме  будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.

В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.

Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.

А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.

Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.


1223 комментария к записи “Быть собой и прощение”

Страницы: « 1 … 66 67 68 69 70 [71] 72 73 74 75 76 … 82 »

  1. С семьёй порешай, мой тебе искренний совет.

    Смысла нет.)

    Цитировать
  2. Бесполезно.) Но, за совет, спасибо.)))

    Цитировать
  3. С некоторыми людьми (даже родными по крови) никогда родными не станешь. Бывает.)))

    Может быть, в другой жизни, а в этой - нет.)

    Цитировать
  4. Не смогут они меня понять.)

    Цитировать
  5. Приходится принять как данность.) Это всё, что я за целый день надумала. Другого не вижу ничего.)

    Цитировать
  6. Когда я была в интернате (в семь-восемь лет) меня накрыло тем, что мать или отчим могут умереть, это был страх и ужас. А теперь мне всё равно.)

    Цитировать
  7. Смысла нет Не было бы смысла, давно бы забыла тему. Но дело твоё, я лишь о - Имея - не ценим, а потерявши плачем. (ц) Memento mori :pardon:

    Цитировать
  8. Приходится принять как данность :nice:

    Цитировать
  9. Вот, блин, зацепило. Прочитала анонимное письмо в русскоязычной группе:

    “Здравствуйте! Очень тяжело писать. В Германии мы с дочкой с июля 2019 года. Я люблю моего мужа. У него сложный характер, я вижу обычно, что стоит за его ворчанием. Благие намерения, которые он доносит очень жестко. Моя дочь была уволена из больницы, где делала Ausbildung in Pflegeschule. Уволили многих. Потеряла место в общежитии и сейчас у нас. Сегодня произошел разговор, который перешел все границы. Там было откровенное унижение моей дочери. Что она ничего не добилась и хочет сидеть у него на шее. На самом деле много жесткого и несправедливого сказал.. Она ищет работу и я уверена, что найдет. Муж уехал к своему папе, дочь ревет полдня, я понимаю, что надо что-то предпринять. Ищу квартиру, комнату через знакомых, это требует времени, а обстановка невыносимая уже сейчас. Не понимаю, какой бес вселился в моего мужа, но я так зла. Ко мне он относится очень хорошо. Но я готова уйти с моей дочкой ( ей 19 лет) во Frauenhaus. Возможно, мы потеряем вид на жительство. Но психическое здоровье дочери в опасности. Спасибо заранее!”

    А каково же мне было в семь лет, когда пришёл чужой мужик и начал меня унижать, оскорблять и крыть на меня матами? Т.е., получается, что я сказала матери, что мне было плохо и она обиделась? А как я вообще с семи лет весь этот ужас терпела, их вообще не интересует. Даже и слышать не хотят.

    Цитировать
  10. Но дело твоё, я лишь о - Имея - не ценим, а потерявши плачем. (ц) Memento mori

    Есть такое выражение, да - “что имеем не храним, потерявши плачем”. Но что я имела то?… Никакого взаимопонимания вообще. Пыталась же пообщаться - бесполезно, как об стену. Что тут терять то?…

    Цитировать
  11. Т.е., из того анонимного письма выше, которое я привела, что получается? Женщина живёт с мужчиной, дочка не его. Характер у него тяжёлый, но уживаются. И вот он её дочку обидел и оскорбил. И она ради психического здоровья дочери готова уйти вообще в никуда, хоть во фрауенхаус - это что то типа общаги или приюта для женщин и детей, подвергающихся какому либо насилию. Вот это - мать. А моя что? До сих понять не хочет свою собственную дочь. Но, когда она расписалась с моим отчимом, она автоматически отписалась от меня.) И теперь ещё обиделась на меня за то, что я сказала, что мне было очень плохо. Ну, это уже вообще смешно.)

    Цитировать
  12. Терять тут уже нечего.

    Цитировать
  13. Я пирог испекла, к 8 марта. Фигня, конечно, а не пирог, но есть можно. :D Усех с 8 марта! :D :angel:

    Цитировать
  14. ronin (6 марта 2021 г. в 12:12)

    ronin, а зачем ему нужно было попадать в Ад, как думаешь? Как думаю, не напишу. А офф.версия, вытащить от туда некоторые души. потому что и Христос, чтобы привести нас к Богу, однажды пострадал за грехи наши, праведник за неправедных, быв умерщвлен по плоти, но ожив духом,
    которым Он и находящимся в темнице духам, сойдя, проповедал,
    некогда непокорным ожидавшему их Божию долготерпению, во дни Ноя, во время строения ковчега, в котором немногие, то есть восемь душ, спаслись от воды. (ц)

    Зацепил один из комментариев под этим трейлером:

    “Фильм просто шедевр! Как хорошо показаны чувства,эмоции- любовь! Подвиг,особенно как Крис отказался от Рая и пошел за ней в Ад- феноменально! Вообщем этот фильм очень нужен тем кто потерял близких людей!”

    https://www.youtube.com/watch?v=uATMU5ma0-8

    Наверное, в ад можно сойти только за теми людьми, кого любишь. Наверное, тут надо где то копать.)

    Цитировать
  15. Пыталась же пообщаться - бесполезно, как об стену. Тогда забей и живи дальше. Находящиеся в отрицании неспособны к диалогу, только к монологу, в скольки бы лицах он не происходил.

    Цитировать

Страницы: « 1 … 66 67 68 69 70 [71] 72 73 74 75 76 … 82 »


Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев. Если Вы не зарегистрированы в сообществе, то это можно сделать тут.

Либо посетите наш форум и оставьте сообщение без регистрации.

Вы можете посмотреть наши интересные категории, если ещё их не посмотрели:
Избранное
Видео о конце света
Календарь майя - никаких тайн
Тайны и мифы
Космос и астрономия

Если забыли, Вы находитесь в статье: Быть собой и прощение