Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Автор записи блога - Svetlena (25 февраля 2021 г. в 0:22)
Цитировать” В моём случае - мать потеряла меня, когда вышла замуж за этого мужика. Вроде бы дочка и жива, но у неё дочки давно уже нет. Выбрав его, она отказалась от меня.”
… … …
Говорит твоя боль, твоя детская обида на мать. Ты же сама мать…разве может мать “отказаться” от своего дитя!?… Постарайся её понять всё-таки…
В том то и дело. Я это и сама знаю. Так и есть. Но, в данном случае, пока не нашла. Часто задумывалась, что всё дело в какой то прошлой жизни.
ЦитироватьУмом то я же всё понимаю, а мой внутренний ребёнок не может простить. А это внутренний блок, который мешает полноценно жить. Вот с этим и разбираюсь.
ЦитироватьВ детстве калейдоскоп был одной из любимых игрушек.)
ЦитироватьЭто да. Но так происходит тогда, когда событие не прожито до конца и не отпущено. И никакие лозунги из вк - ой, да прости и отпусти! - тут не помогут.
ЦитироватьИ я ещё раз повторю, если мне кто не верит - я действительно была ребёнком эмпатом, поэтому мне было так тяжело находиться рядом с этим человеком (отчимом). Мои мать и брат не такие, поэтому они до сих пор меня не понимают. Они просто не в состоянии понять, что тогда чувствовала я, семилетний ребёнок.
ЦитироватьТвоя мать, если и виновата в чем, так только в том, что не смогла тебя подготовить к приходу отчима в вашу семью.. а не смогла она этого сделать, потмоу что, как ты и пишешь, она была другая. И брат был другой, поэтому у него с отчимом все нормально сложилось.
ЦитироватьНо мать, она всего лишь человек и у нее свои недостатки, и как бы она не любила своего ребенка, все равно далеко не каждая мать может по-настоящему научиться понимать его душу.
У меня похожая ситуация с матерью была, она меня никогда не понимала, а вот старший брат тот идеально к ее характеру подходил. И дело тут не в отчиме как таковом, такая ситуация может возникнуть и с родным отцом или матерью.
И так как мать тебя просто не понимала, а иначе бы она так никогда с тобой не поступила бы, вот это непонимание ей и нужно простить. Именно непонимание. Она любила тебя, я уверен, не меньше чем брата, и она не предавала тебя. Она просто тебя не понимала. Так бывает.
мой внутренний ребёнок не может простить
___________________________________________
Вот именно что ребенок. А ты стань взрослой. И посмотри на ситуацию со стороны и с позиции зрелого человека. Что то мне подсказывает, что обиды твои быстро пройдут.
В наше современное время, когда доступен огромный пласт знаний и информации, многие люди так и живут в невежестве и не знают что делать со своей жизнью. А представь наших родителей, которых никто и никогда не учил любить себя, которым были недоступны те знания, которые доступны сейчас.
Да и задай себе вопрос, счастлива ли твоя мама была в детстве?
ЦитироватьНесчастный человек не может сделать счастливым другого человека.
ЦитироватьАвтор записи блога - Svetlena (25 февраля 2021 г. в 2:34)
ЦитироватьУмом то я же всё понимаю, а мой внутренний ребёнок не может простить. А это внутренний блок, который мешает полноценно жить. Вот с этим и разбираюсь©………………….. У КК есть эпизод: если “ноша” Воина слишком для него тяжела, тогда он выбирает первого встречного и просто рассказывает ему о своих проблемах. Потом собирается и идет дальше Путем Воина. Твоя ноша тяжела, но нужны ли тебе советы на твоем пути, Светлена?
Повторюсь, но блог очень личный. Как-то неудобно даже это комментировать. Мы таки не родственники и не близкие друзья.
ЦитироватьСветлена, не надо наверное ставить на одну планку “понять” и “простить”. Понять можно, простить и забыть навсегда - опять же не всегда.
Мамка хотела быть счастливой, защищенной, она была еще тогда слишком молода. Она хотела быть счастливой. Понять то, как вы воспримете чужого мужика в своем доме, не захотела..Типа, у других у всех через одного такое, ничего, стерпится, перетрется. А вот не стерпелось. И так бывает.
Ничего с этим не делать. Это был не твой выбор. Просто пойми, мать хотела счастья в своем представлении об оном. Прощать это или нет - это уже другое. Хотя бы не гноби. Ты же выстояла, ты сильная.
Альт, забыть и простить не одно и то же. Можно помнить и даже нужно, но с другим окрасом…без обиды, к примеру.
ЦитироватьУже не говоря о том, что не бывает дума без огня и то, что происходит с человеком в жизни во много зависит от него самого.
В описанном случае Светлена сама сразу не приняла отчима, увидев в нем страшного дядьку.. но вопрос в том, а был ли он на самом деле таким страшным или тут сыграла злую шутку именно эмпатия, в данном случае антипатия ребенка? Не к каждому ребенку можно так просто подобрать ключи, Светлена в этом плане, как мне видится, сложный ребенок с тонко устроенной душой. К ней нужен был особый подход, но ни мать, и тем более отчим, об этом понятия не имели и скорее всего воспринимали ее как просто чрезмерно капризным ребенком. А как многие родители относятся к детским капризам? Правильно, придавить и все: будешь папой называть, дочка, и баста. Родители же не психологи, и в том состоит большая часть проблем. Чтобы воспитывать ребенка нужно быть настоящим психоаналитиком. А такое нереально, отсюда родители совершают массу ошибок, распластываться за отрытые приходится детям. И тут важно еще, чтобы став взрослыми они не перенесли свои детские обиды на своих детей…
*за которые
ЦитироватьAzerat, мы этого уже не узнаем… Действительно ли он был таким страшным дядькой, либо такая установка на сие была изначально..Увы. Дела давно минувших дней. Просто если проблема осталась, надо как-то решать оную.
Цитировать