Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Раз ему не дали вырасти в своё время. Убивали, убивали, да не убили.)
ЦитироватьЗор-русс, ты веришь в её стенания по поводу отсутствия любви? Особенно если вспомнить как они топили с Ааасом за Любовь Божественную.
Я не верю ни одному её слову.
Особенно в свете последних трендов, когда на мужчин объявляется война за то, что они якобы кого то там когда то изнасиловали.
Здесь это открытым текстом не говорится. Пока.
Но явно готовится почва для следующей порции промывки мозгов.
Цитировать“Лучше не кушать эти грибы. :D” (с)
Цитироватьniogin, а ты жестока и бездушна однако…стерва…Морозильник на ножках… Потому все и стороной обходят:(
Цитироватьniogin (25 февраля 2021 г. в 22:02)
niogin (25 февраля 2021 г. в 22:02)
Зор-русс, ты веришь в её стенания по поводу отсутствия любви?
Я не верю ни одному её слову.
Особенно в свете последних трендов…
Но явно готовится почва для следующей порции промывки мозгов.
Цитировать… …
Я Yoda верю больше, чем вам всем вместе взятым.
Исключая Арагона, разумеется
Я Yoda верю больше, чем вам всем вместе взятым.
ЦитироватьИсключая Арагона, разумеется
___________________________________________________________
А я верю только себе
niogin, а ты жестока и бездушна однако
_______________________________________________
Мне все равно что думаешь ты. Ты не авторитет для меня.
А я говорю правду. А правда иногда бывает ооочень не угодной и неудобной.
Цитироватьniogin, та мне тоже как бы фиолэтово, чегось там обо мне думает бабка из-за Каспия, об чем мечтает…Коза ты драная. Даже тут умудрилась насрать горохом. Тема-то о живом, о человечном…а ты как всегда пришла и обосрала, засируха. Фу, пля
ЦитироватьТ.е., это ещё был ребёнок, в принципе, шести лет (плюс 2-3 дня, ну максимум, чтобы не соврать, неделю). Т.е., в принципе, шестилетка ещё. Откуда мать могла знать, что её маленький ребёнок всё понимает и так глубоко чувствует?…
ЦитироватьОна и сейчас этого не понимает.)
ЦитироватьСтрашно только то, что вдруг она завтра умрёт (не приведи, господи), а мы с ней так ни разу по человечески и не поговорили.
ЦитироватьО! Новая передача ДНК, “Чужая в родной семье?” :
История другая и ещё не смотрела, только начала. Но, теперь ты понял, Альто, почему я смотрю все эти передачи ДНК?…)
ЦитироватьСмотрю. “Вы к нам надолго или чаю не попьёте?”
ЦитироватьА по-человечески поговорить - это как? Цель какая? Рассказать о себе, как тебе было больно, обидно, страшно? Доказать матери, как она была неправа, что она очень плохо поступила, променяла тебя на отчима, хотела быть счастлива сама и не хотела остаться одной, когда вы вырастите? Она не имела на это права, желать быть счастливой? Твоя мать для тебя кто, вещь или живой человек? О чем ты с ней хочешь поговорить и вызывают ли в тебе ее слезы жалость, любишь ли ты сама свою мать, и любила ли ты когда-либо или все время думала и понимала только себя? Про отчима я даже не спрашиваю.. он ведь и тебя и брата растил, одевал, обувал… хоть какую-то благодарность в душе за это ты испытываешь к нему? И может он ругался на тебя не только потмоу что был таким грубым и жестоким,а потмоу что и ты даже не пыталась относиться к нему по-человечески? Увидела страшного дядьку и тут же записала его в монстры и всю свою жизнь так и жила с этим чувством? Все монстры, отчим, мать, брат.. одна ты светлая и добрая, потмоу до сих пор никак мать не можешь простить и понять… умрет, а любви твоей так и не увидит. Вот что по-настоящему страшно!
ЦитироватьТы с таким позиций пыталась думать? Простить свою мать - это полюбить ее такой какая она есть с ее слабостями и недостатками.. и она тебя не предавала, она тебя растила, заботилась о тебе, а ты никак не можешь ей простить что она тоже как и любой живой человек хотела быть счастлива. И будучи даже 6-м ребенком дети способны любить своих родителей, а не только о себе эгоистично думать. Твоя проблема в твоем эгоизме, поэтому ты до сих пор сидишь и жалеешь саму себя, плачешься за испорченные 11 лет детства.. у тебя нормальное детство было, у многих оно было куда хуже твоего и они не плачутся и не жалеют себя… иди проси у матери прощенья пока есть еще такая возможность, если, конечно, ее слезы хоть немного трогают твою душу.
И вот теперь Азерат действительно нормально пишет… а все эти твои сопли лично у меня вызывают отвращение. Если я кого и жалею, так это твою мать. Я бы за свою любому глотку выдрал, если бы он посмел ее хоть как-то обидеть. И если бы она решила построить свое счастье и выйти замуж за другого мужчину, я принял бы его как родного, лишь бы она была счастлива.
niogin (25 февраля 2021 г. в 22:16)
Цитировать___________________________________________________________
А я верю только себе
… … …
Ты считаешь это большим достижением?