Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
*универсального
ЦитироватьВ блоге другая ситуация поднимается… простить то зло, что было причинено непосредственно в отношении самого человека, а не им кому-то.
ЦитироватьСитуация в том, что кто-то боиться остаться один и этот страх затмевает рациональное беспокойство за здоровье собственных детей. Все комплексы родом из детства, и такое отношение со стороны родителя воспринимается как предательство. Понять его, ну не всем дано. Сломанная детская психика довольно частый результат подобных ситуаций. И там бывает такое, что мамашка так и живет с этим “плохонький, но свой” и “бьет, значит любит”, а ее выросшие дети по психологам ходят и антидепрессанты кушают.
ЦитироватьОтчим давно умер, а мать пока жива. Вот пока она жива, я и хотела бы простить её.
ЦитироватьСогласна с тобой, Вермут. Я таких матерей не понимаю. Ради мужика испортить жизнь своему ребёнку или детям.
ЦитироватьSvetlena
Ну ладно попробую дать совет.
Пиши на листе все что всплывает в уме, в чувствах, когда вспоминаешь.
И сжигай. И смотри как это горит.
Пиши ещё. И ещё сжигай.
А когда станет легче.
ЦитироватьПиши все за что ты любишь/любила маму.
Но не сжигай, а дописывай как забытые чувства всплывать будут.
Постепенно.
Это очень личный и глубоко семейственный блог…трудно комментить. Неоднозначно сие всё….
ЦитироватьПри каком?
ЦитироватьВ том-то и дело..Она смогла, выдала. А насоветовать “плюнуть, забыть, всё перемелется” - это грубо и поверхностно. А ведь проблема есть, она озвучена и ее надо как-то решать…
ЦитироватьВермут, да, таких случаев много. В моём случае - мать потеряла меня, когда вышла замуж за этого мужика. Вроде бы дочка и жива, но у неё дочки давно уже нет. Выбрав его, она отказалась от меня.
ЦитироватьВсе по разному в подобных ситуациях поступают. От личной душевной организации и характера многое значит. Кому-то достаточно плюнуть и уже забыл, а кто-то прокручивает это “кино” всю жизнь в голове.
Видимо никому живущему (продолжающему жить) не даётся сверх того, что он может вынести, в ином случае он просто не живёт. Другой вопрос - а зачем это всё? Можно, конечно, и карму “подтянуть”, но сей аспект не доказуем, а потому нужно исходить из того, что есть.
А что есть? Есть ты, сформировавшаяся личность, со своим внутренним миром, своими “заморочками”, радостями, проблемами, взлётами и падениями, поступками, и всё это в плотной взаимосвязи. Выдерни одну деталь - исчезнет что-то и не факт, что исчезнувшее качество тебя будет не нужным. Это всё ОДИН большой узор. Нравится он или нет, но он уже есть и название у него уже есть - твоя жизнь.
Значит)) Не так и много вариантов действий: возлюбить, простить(отпустить), отдать(забрать).
Возлюбить (путь Христа, имхо), самый сложный, практически недостижимый ни для кого (за очень редким исключением). О нем не будем).
Простить (отпустить), ниже опишу.
Хочу рассмотреть отдать(забрать), как наиболее действенный и доступный (если не лениться).
Итак. Изменить прошлое - невозможно, т.к. это свершившийся факт. Любое завершённое событие оставляет след. Ну можно назвать “энергетический отпечаток”, который со временем как бы тускнеет, забывается, нейтрализуется. Но если событие “тянет”, то значит оно не закончено(!), оно так до сих пор и происходит (в голове, прокручиваясь калейдоскопом, вызывая эмоции). Закончить событие возможно только “отдав чужое и забрав своё”, других вариантов нет (имхо). Я сейчас говорю о серьёзной практике перепросмотра, (погружение в ситуацию, замкнутое пространство без света, дыхание и движение головы). Техника давно всем (ну нам-то точно) известная.
(Для женщин вдох при движении головы справа налево, для мужчин наоборот).
Я не знаю (не могу логически до конца объяснить) зачем нужны манипуляции с дыхалкой, механикой и “тьмой” замкнутого пространства, но это всё работает. “Хвосты” сами вылезают на поверхность, если не лениться и таки делать как нужно)))
Вариант с прощением может не сработать, если эмоционально (энергетически)
цепляет. Т.к. при любой “провокации” (напоминании, зацепке) всё вернётся.
Поэтому лучше “обесточить” событие, завершить его в своей голове, отдав всё чужое до капельки и забрав своё…
ну имхо
Блог живой, жизненный, реальный)
ЦитироватьSvetlena, ну как я понимаю, ты жила в страхе, раз даже задумывалась уйти из семьи в детский дом. И вот страх одиночества не равнозначен твоему страху. Одно дело когда детям просто не нравится новый спутник родителя, детский эгоизм или ревностное отношение.
ЦитироватьНо, когда ребенка, в угоду постороннему человеку, приводят в соответствие (называй папой, будь таким-то), чтоб он - посторонний человек не гневался, не раздражался, не орал - не может не спровоцировать обиды на мать. Там логичный вопрос, рожденный цепочкой заключений: мама, а как я есть, ты меня любишь?
События уже случились и прошли.
В настоящем моменте вытаскиваешь их из мешка памяти.
Прокручиваешь в уме и играешь в предположения а вот если бы.
Но уже не если бы.
Это есть как данность. Силу же это имеет от того что тебе не нравится само настоящее.
И срабатывает это самое зацикливание а вот если бы.
Дыхание это вообще универсальная вещь. Оно постоянно в живом моменте. Это единственное реальное что всегда есть тут и сейчас.
Остальное в Уме.
Огонь и сжигания тоже дейсвенная техника.
Во первых ты визуализируешь все слова которыми описываешь ситуацию из памяти.
Это уже не просто шум в голове, а вполне себе объект.
Сжигай и смотри, что все исчезает.
Есть только ты сейчас и здесь. И дыхание, и виденье, и слышанье.
ЦитироватьОсуждать отчима, или маму.. С одной стороны - ведь так и хочется же.. “пнуть” тирана ещё и ещё раз, да чтоб ему там и там-та-рам….
А с другой… Ну и зачем? Какая конкретно может быть польза тебе от осуждения поступка человека в стотысячный раз? Никакой, кроме вреда, если осуждение эмоционально. Питать энергетически событие - это обесточивать свою душу, выхолащивать её, “трепать”.
Если не получается смотреть на ситуацию (человека) без внутреннего возмущения, то значит что-то держит. А вот что? Совершенно не факт(!), что дело в человеке или его поступке, вполне может быть, что дело в чём-то другом, и это другое нужно найти и “обесточить”. Лишившись источника питания, все следствия (люди, события, ситуации) сами отвалятся = перестанут возмущать. Вся проблема - это найти истинный источник возмущения.
Вариант “поиска” может быть не только перепросмотром, но и с помощью хорошего психоаналитика, который сможет раскрутить все причино-следствия.
Возможно ты уже верно определила путь к источнику - через маму. А отчим, он лишь следствие поступка мамы, а не причина.
Почему мама так поступила? Здесь, по моему, самый банальный вариант (всех времён) - “кому ты нужна с двумя детьми”, то есть дама без мужа могла считать себя неполноценной, ущербной, некрасивой, нежеланной. И всеми способами стремиться “кого-нить захомутать”. Обычно чужих детей мужчины не усыновляли, женились - да, но усыновить - редко. Поэтому с его стороны, факт усыновления, мог быть преподнесён, как некая жертва собой, своей свободой в угоду жене и её детям. Отсюда он вполне справедливо (в его глазах) мог ждать от детей почтения (называйте меня папой), а любой бунт воспринимать, как неуважение к себе, к своей жертве собой ради…
Мать же могла воспринимать такой его поступок (усыновление), как исключительно любовь к ней, больше никак! Знаменитое киношное - “кому я нужна буду, тому и ребёнок мой будет нужен” - просто классика жанра отношений. Поэтому мама и не собиралась даже думать о том, что что-то там не нравится детям “вон, других отцы родные бьют и гнобят, а тут всё в дом, чужих усыновил, меня значит любит - семья у нас, и точка”.
То есть поступок матери вполне понятен и логичен - “я любима”, “мы не хуже, чем другие”, “у нас полноценная семья”.. “а проблемы есть у всех, даже хуже”.
Быть “разведёнкой” с двумя детьми видимо было более травматичным для её психики, чем “капризы” детей, которые “должны понять, что семья - это наше всё”. И в конце концов “я же для вас старалась”.
Чтобы поступить иначе, мама должна была сломать стереотипы “правильной семьи” в своей голове, а это практически невозможно в той ситуации, в той обстановке, в том “общественном мнении”, которое осуждало, казнило и миловало, косо смотрело и усмехалось… если что не так.
имхо
ЦитироватьНу “осуждение” и “пнуть” - это слишком сильно. Отсутствие прощения это непонимание и, как следствие, неприемлемость определенных поступков для себя. Это норма.
ЦитироватьЗнавала я одну воспитанницу детского дома, удочеренную, для которой непонимание тех, кто ее оставил вылилось в категоричную невозможность бросить собственных детей. “Я так не поступлю”.
Отсутствие прощения не равно ненависти, вполне может сочетаться с заботой по чувству долга, но без излишней доверчивости, наивности, без “пинков”.