Переход в Новую Эру Водолея 2012 - 2024 год :: Эзотерика и Непознанное :: Космос и Вселенная :: Мониторинг Окружающей Среды

Быть собой и прощение

Автор Svetlena - 24 февраля, 2021  |  Просмотров: 7,334

Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.

Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”

Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.

Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.

Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям,  он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.

Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим  возненавидел меня ещё больше.

Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.

В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме  будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.

В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.

Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.

А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.

Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.


1227 комментариев к записи “Быть собой и прощение”

Страницы: « 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 … 82 »

  1. Svetlena

    И как это понимание уживается с твоим отношением к нему?
    Ты неоднакратно его тут озвучивала.

    Очень не цельное либо понимание, либо отношение.
    Ну это ладно, но ровно такое же отношение и к маме.

    А что мешает простить маму и перестать относится к Азерату, так как относишься? Ведь ты же обоих можешь понять?

    Но их понимать и не надо, прежде пойми себя, прости себя, отпусти от себя.
    Причина то в самой тебе. Ты причина всей своей боли.

    :pardon: Извини что влез со своими тремя копейками.

    Цитировать
  2. Svetlena, прости, но я тогда и вовсе не вижу повода искать их благосклонности. Тебя не поняли, еще и обматерили. В их понимании, наверное, именно ты виновата в том, что не общались, и раз попыталась пообщаться, они еще больше в этом уверились. Значит речи о расскаянии и не идет и быть не может. Вот тебя это гложет, а их нет. Ну тогда и прости себя сама, и себя прими такой, какая есть.

    Цитировать
  3. А что мешает простить маму

    Одиннадцать лет испорченного детства. Этого мало?…)

    Цитировать
  4. Svetlena, прости, но я тогда и вовсе не вижу повода искать их благосклонности. Тебя не поняли, еще и обматерили.

    Они привыкли к тому общению, которое было при отчиме. Мне тогда заклеили рот пластырем (молчи), надели маску на лицо, и отправили на три года в интернат. Я училась в интернате с первого по третий класс. А когда вернулась, я стала им чужая.)

    Цитировать
  5. Вот так до сих пор и чужие.)

    Цитировать
  6. Она выбрала отчима.

    Цитировать
  7. Другой вопрос - как это состояние (внутренней обиды) убрать, ежели оно уже обнаружено под слоем оправдаловской маскировки. Как я понимаю, у Светлены именно этот этап. Т.е. вопрос “как, зачем они так со смой могли поступить!” - уже не стоит, т.к. ну вот могли и всё тут(список объяснений), это их проблемы и заморочки. Теперь - вот что делать, как вытащить занозу, где источник-то искать? Ведь это нужно что-то сделать с собой, а не с ними.

    Да, именно так, Сканира.

    Цитировать
  8. . Вырасти из “семилетнего” возраста

    Да мне тогда ещё и не семь было, а шесть и несколько дней.)

    Цитировать
  9. Только только семь исполнилось.)

    Цитировать
  10. Svetlena

    А сколько у тебя впереди времени?
    Сколько времени ещё потеряешь оставаясь в таком состоянии?

    Ценность во времени?
    Или ценность в детстве?

    А какое детство не потеря времени?
    Чьё детство эталон?

    Ты упорно не хочешь быть собой, со своим собственным детством.
    Хочешь другого детства?
    Как чье то счастливое, с любящими родными.

    А как это получить? :xz:

    Твоё “несчастливое” детство может оставаться твоей слабостью, или может стать твоей силой. Тебе выбирать.

    Цитировать
  11. Это если сравнить себя, как участника событий со всеми переживаниями, и себя, как смотрящего кино в котором ты - участник событий. Кино не должно быть для тебя захватывающим, оно должно быть интересным совсем в другом плане, например, как “случайное” сочетание тех или иных образов, детализация мелких нюансов, то есть рассматривать живую картинку нужно, как элемент Игры, где каждый(!) участник неслучаен. Попытаться разгадать концовку сюжетной линии. Ну, как мы смотрим обычное кино и по совокупности деталей, а так же шаблонности поступков(!) уже можем предсказать, чем всё закончится. Так и со своим “кино”(жизнью). Нужно принять его(её), как великую Тайну и попытаться разгадать. Иного смысла пребывания тут просто нет.

    Всё верно. Именно так. Так же точно всё вижу и кино это прокрутила уже не раз. Но зацепку то пока так и не нашла.

    Цитировать
  12. 1. Вырасти из “семилетнего” возраста

    Так я же давно уже выросла, а ребёнок этот во мне живёт. Куда его?… Убить?… )

    Цитировать
  13. И как это понимание уживается с твоим отношением к нему?
    Ты неоднакратно его тут озвучивала.

    Очень не цельное либо понимание, либо отношение.

    Я уже сто раз говорила - если я с человеком согласна, значит, согласна. И отношение тут ни при чём.

    Цитировать
  14. Svetlena

    ребёнок этот во мне живёт. Куда его?… Убить?…

    ———-

    Любить, Света, любить! Стань сама себе матерью.

    Цитировать
  15. Значит речи о расскаянии и не идет и быть не может. Вот тебя это гложет, а их нет.

    Ещё как гложет. Я вчера проснулась и говорить не могу - голоса почти нет. Это соматическое, после нашего того разговора. Мне опять не дали сказать. Как и в детстве - никого из них не интересует, что я думала и чувствовала тогда, и что я думаю и чувствую сейчас. Им нужна маска. “Всегда быть в маске - судьба моя” (из известной всем оперы). )))

    Цитировать

Страницы: « 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9 10 11 … 82 »


Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев. Если Вы не зарегистрированы в сообществе, то это можно сделать тут.

Либо посетите наш форум и оставьте сообщение без регистрации.

Вы можете посмотреть наши интересные категории, если ещё их не посмотрели:
Избранное
Видео о конце света
Календарь майя - никаких тайн
Тайны и мифы
Космос и астрономия

Если забыли, Вы находитесь в статье: Быть собой и прощение