Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
А какая ты?
ЦитироватьИмею представление как забить и отпустить. А вот попытка прощения усилием воли к искреннему прощению не приведет. Да и прощения не все достойны.
ЦитироватьСаш, так прощать нужно не для кого-то, а для себя. Простить - от себя отпустить.
ЦитироватьА что с ними стало? С мамой и отчимом?
ЦитироватьНе вижу такой потребности для себя.
ЦитироватьДля меня абсолютно точно есть вещи достойные НЕпрощения. Мести не обязательно, но непрощения точно.
И мамашек, которые из страха остаться в одиночестве, подставляют своих родных детей, я не смогу понять. Это же так говориться? Простить - значит понять? Вот хрен там.
То что ты смогла это выдать на просмотр общественности, а не например врачу психотерапевту, говорит о многом, ты готова уже простить и пойти дальше но есть одно но. Это чисто имхо и можешь со мной не соглашаться, но как эту историю вижу я ты сможешь простить и пойти дальше только при одном условии
ЦитироватьТак если человека до сих пор это мучает? Потому что он от себя еще не отпустил.. простить - вовсе не значит признать невиновным.
ЦитироватьСоветы легко дать.
Но советовать нечего.
Можно быть в схожих ситуациях в прошлом.
Но в одной и той же нельзя.
Ты уже начала говорить про это.
Это шаг.
Шаг к себе.
ЦитироватьВсе получится.
Саня, простить не мать, в себе, а мать для себя…
ЦитироватьИменно, простить - это отпустить то зло, что тебе было причинено когда-то другим человеком… не злюсь, не сержусь, не сетую, а прощаю и отпускаю и иду своей дорогой.
ЦитироватьА чтобы быть собой, нужно для начала понять - какой ты!? А для этого как раз и надо отпустить зло из души…чтобы оно не угнетало душу и не мешало душе раскрыться.
Svetlena , сначала надо ПРИНЯТЬ всё это. А потом уже ПРОСТИТЬ И ОТПУСТИТЬ.
ЦитироватьПРИНЯТЬ=ПОНЯТЬ.
Vorozhey (24 февраля 2021 г. в 23:19)
ЦитироватьДа - именно так
Ой, простить в себе, для себя… Это сопли из книжек. Прощается - ну норм, не получается простить - тоже норм. Это имеет значение, если прощение искреннее, на него себя уговаривать не надо. А если через “работу над собой” и попытку доказать себе, что якобы это нужно сделать, то в перспективе это более глубокие проблемы, загнанная искренность, новая масочка, диссонанс. Человек себя в первую очередь должен принимать, и если у него есть основания, то и право на непрощение тоже есть.
ЦитироватьПрощение конечно же должно быть искренним, но Зоря правильно написала, вначале нужно принять (понять), а потом простить и отпустить. Но тут конечно же нет универсиадного средства..и то, о чем пишешь ты, то тоже подходит, если, допустим, простить никак не получается, то лучше забить на это и жить дальше с тем, что есть…в конечном итоге, может само со временем забудется и уйдет…
Цитировать“В Тверской области объявили в розыск 33-летнего Никиту С., который подозревается в убийстве 13-летней падчерицы. По данным следствия, мужчина задушил девочку шарфом, а сам сбежал, прихватив из квартиры ценности.”
Цитировать——-
Теперь мамашка сама себя и для себя прощать будет, дочки-то нет.