Переход в Новую Эру Водолея 2012 - 2020 год :: Эзотерика и Непознанное :: Космос и Вселенная :: Мониторинг Окружающей Среды

Прости подружка, я стала старше…

Автор Anger - 16 мая, 2013  |  Просмотров: 334

Сана Таранцова — Прости подружка, я стала старше…

Прости подружка, не будет больше
Задумчивых, «женских» стихов.
Прости, родная, все дальше и дальше
Юные песни снов.
Наверное стало уже не возможно
Мне искренне видеть свет.
Прости, подружка. Я стала старше
За день — на тысячи лет.

Здравствуй.
Это сколько ж времени прошло-то…

Ты знаешь, я почти целый день думала о тебе. Пути Господни неисповедимы. Значение событий не дается сразу. Я думала, думала, размышляла, вспоминала…
Хотела чувствовать.
И не могла…

Только обрывки вопросов и слов в голове. И сложить их вместе не могу… не знаю, что говорить? О чем писать? Что рассказать тебе? Что спросить?…

Может, я должна просить прощения? Должна?
Прошу.
Долги я отдаю. Как только появляется — чем. И иногда на это уходят годы…

Конечно я изменилась. Как и ты. Скажешь — нет? Что ж, может и нет.
Я?
Я изменилась.
Я перешагнула черту.
Я научилась летать.

…прости подружка, я стала старше…

У меня больше нет чувств. Человеческих чувств. Боль, радость, обида, зависть, похоть, жадность, страх, суета… когда переступаешь черту, начинаешь понимать, что все они — пустота. Их нет. Люди играют в игры, потому что не хотят — за черту. Чтоб — по-настоящему. Лицом, наотмашь — об стенку, да чтобы в кровь, да чтобы хрустнула кость. Или — чтоб крылья. Хочешь крылья? Возьми! Мне достались черные… и — в Небо. Тогда только понимаешь, что обида — глупейшее времяпрепровождение. Страх — убедительная отговорка, с которой можно спокойно растянуться на диване, вместо того, чтобы идти, ползти, карабкаться, спотыкаться, но идти туда, где — настоящее. Мы — настоящие… Где нам не нужен никто, потому что внутри меня теперь — миллиарды вселенных…
Гордость…
Глупость какая…

Не бойся. Я не сошла с ума. От боли не с ума сходят. От нее умирают. И становятся сильнее. Я умерла. Потому что хотела ЖИТЬ.
Не бойся. Я не стала жестокой. Или бесчувственной. Когда начинаешь понимать суть вещей, когда вселенная распахивает тебе навстречу все мыслимые горизонты — только смотри! — бесчувственной остаться невозможно. Просто — по другому. По-настоящему.

Потому и говорю — обидела ли я тебя? Если так — прости. Я никогда не умела желать зла. Ты знаешь это. Почему же ты думашь, что я тебя предала? Потому что я так думаю тоже? Сегодня мне есть, чем отдать этот долг — возьмешь ли? Здесь одного желания взять мало — тут нужно хотеть увидеть в моей пустой ладони, что я протягиваю тебе, мой подарок. Он там. Видишь ли? Хочешь ли? Во мне не осталось ничего от Той. Хотя я и родилась из гниющего семечка моего прошлого, все как положено — росточком тонким вытянулась — к свету. К звездам. К богам поближе. Заново себя выучила — и ходить, и говорить, и быть. А главное — верить. Нужна ли я тебе — такая?

Я уехала, потому что знала — мне никогда не быть счастливой там. И поговорка — от себя не убежишь — по иному повернулась для меня. Я искала. Себя. Радости. Покоя. А та, внутри, умирала потихоньку. Умирала, да не сдавалась… Меня с собой тянула. Выбор был небольшой. Найти или перестать быть. И уже тогда я знала, что никогда не стану там «своей». Никогда не была и не стану…

Когда я садилась в самолет, почти пять лет назад, я знала, что — все.
Не вернуть.
Не вернуться.
И я была от этого счастлива. Впервые в своей жизни.
Я знала, через что мне предстоить проходить. Через какие болота и обрывы. Через какую грязь, боль, сопли… И была счастлива.
Потому что это был МОЙ выбор.
Потому что это был МОЙ шанс.
Потому что я делала это для себя.
Потому что от себя не убежишь. Да еще, наверное, от Судьбы…

Я выбросила все. И всех. Предала, да? Предала ли?
Быть может я предавала тебя тогда, когда была с тобой — когда с тобой смеялась, когда с тобой откровенничала, когда любила тебя до слез, когда делилась с тобой последней крошкой души, зная — не мое оно. Не мое, как же могу-то — делиться этим? Не мое оно еще. Не заработала, не выносила, не родила… Ложью делюсь, пылью…

Я вырастила себя. Снова. Перекроила. Перелепила. Я сделала выбор, который навсегда приговорил меня к одиночеству. Выбор — быть собой. Быть счастливой. Не зависеть от людей и их шевелений. Иметь власть — делать выбор. Сметь. Ломать и строить снова. Не себя уже — весь мир. Не проходить мимо. Не быть равнодушной. Потому что кто-то должен.

Я счастлива.

Знаешь, когда переступаешь порог, то начинаешь понимать — в чем смысл.
Я его переступила.
Это сделало меня счастливой.
Это сделало тебя — несчастной.

Ты все еще хочешь меня простить?
Ты все еще можешь сказать, что я тебе нужна? Такая?

…прости подружка, я стала старше. За день — на тысячи лет…

amatue-sansara


2 комментария к записи “Прости подружка, я стала старше…”

  1. Посещали и меня подобне восприятие.Но вокруг мир вроде бы не изменился-все что было осталось,но все же что то трудноуловимое изменилось.Приходится дальше играть в мирских играх,но уже без черезмерного фанатизма.Иногда почти явно становятся доступными знания которые за тем забываются как сны.

    Цитировать

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы для публикации комментариев. Если Вы не зарегистрированы в сообществе, то это можно сделать тут.

Либо посетите наш форум и оставьте сообщение без регистрации.

Вы можете посмотреть наши интересные категории, если ещё их не посмотрели:
Избранное
Видео о конце света
Календарь майя - никаких тайн
Тайны и мифы
Космос и астрономия

Если забыли, Вы находитесь в статье: Прости подружка, я стала старше…