Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Автор записи блога - Svetlena (26 февраля 2021 г. в 0:46)
ЦитироватьОна и сейчас этого не понимает.)
… … …
Всё дело в том, что мы “знаем” эту историю только с одной стороны: со стороны “обиженного ребёнка”, который уже не ребёнок. Тогда как если бы мы выслушали мать, это была бы совсем другая история.
Azerat
Svetlena
Твой блог и первые коментарии от тебя, ещё как то и рисовали то, что тебя в семье “гнобили”, но потом ты проболталась.
Ты написала, как только он вошёл я поняла хана моему счастливому детству.
Ты сама осознанно уже, хоть и ребенком, выбрала сценарий своего детства.
Ты сама стала девочкой волчонком.
Твоя попытка назначить себя девочкой эмпатом, не катит никуда.
Все дети эмпаты, в тебе же просто желание особенности.
В ситуации с матерью, не твое прощение матери для тебя важно, ты прячешь за этим то, что сама бы хотела прощения от неё.
Цитироватьон ведь и тебя и брата растил, одевал, обувал…
Цитировать———-
Там еще три года интерната про**анного времени. Мне не очень нравится то, что вы тут пишите, объясню почему.
У эзотериков есть такое - не оказывать помощь, пока ее не попросят. Такое же правило действует и у психологов в процессе психологической консультации (если это правильный психолог с профильным и не купленным образованием). Помощь как предмет двустороннего взаимодействия: кто и кому. В отношении прощения механизм аналогичный в идеале: кто и кого, это решается через разговор, который не получился. Освобождения не произошло.
А дальше разница. У эзотериков “прощение” преподносится, как благодетель просветленного лица. И так всем уперлось, что они де просветленные, даже больше - почти святые и всепрощающие, что пытаются выдавить из себя это прощение. А цель таких извращений над собой неверная. У правильного психолога ориентир только один, и общая их с клиентом цель только одна - привести человека к гармонии “возлюби себя”. Человек уникальный сосуд, для него же лучше в плане здоровья, принимать себя со всеми своими сложностями, чувствами, мыслями и несовершенством. Все что его как личность формировало годами и есть результат преодоления трудностей, комплексов, принимаемых решений и где-то роста над собой. А теперь возьми и “прости” не проработав это в глубину - вырви часть себя, тебя формировавшую. Это так неправильно.
Если сознание личности представить как конструкцию (не трогая подсознание), то наиболее вероятная форма - пирамида вершиной вверх, где фундамент сформирован еще в детстве, выдернуть один блок, без корректного замещения - сломать конструкцию, привести в неустойчивое положение.
Вернусь к двустороннему процессу:
“Ему сказала я всего хорошего
А он прощения не попросил”
Это я к тому, что половина желанного прощения в кармане, когда о нем попросят. В идеале, они должны были выговориться, проплакаться и простить друг-друга. Наверняка взаимные обиды могут быть. Не поняла чувства ребенка, не считала нужным и чувства взрослой понимать. Брат был лишним в этой попытке.
А теперь представь разговор, если он пойдет не как бразильском кино.
Когда не происходит “доченька, я тебя не понимала, даже подумать не могла, что для тебя это такая боль, я так переживала, когда тебя не было рядом, что мы столько лет не общались и т.д.”. Если это так: “зачем ты пришла? хочешь обвинить меня в чем-то? ты сама была странной со своей эмпатией, не давала нам жить нормально, что тебя пришлось запихнуть в интернат… Я все делала правильно!”.
И ведь Света такой вариант предполагает, иначе простить было бы легче. Это протест подсознания где-то. Почему я должна понять их, а не они меня. Да позиция жертвы из которой она может выйти, но это будет не прощение - она их просто отрежет от себя. Потому, что искренне она их может простить именно тем шести-семилетним ребенком, из которого жестокие советчики ей предлагают вырасти.
Далее. Если нет разговора, и человека это гнетёт, не дает жизни, то ему с этим грузом справляться самостоятельно, без второй стороны такого вот пассивного конфликта. Если состояние тяжелое, то лучше все-таки проработать его с правильным психологом, который понимает, что проблему очень легко загнать вглубь, замаскировать, спрятать, почти убрать осознанные воспоминания о ней. Но мы помним про пирамиду, аналогичной фигурой в зеркальном отражении можно представить подсознание. Теперь берем тот кирпичик с обидкой, выдергиваем его из осознаваемого и перевешиваем в подсознательное, получаем когнитивный дисбаланс. Внешнее прощение и колоссальный внутренний протест.
Такие вещи прорабатывают годами, и не всегда успешно.
Самое безобидное принять себя вместе с этим чувством, признать и оставить за собой право на обиду.
*когнитивный диссонанс
ЦитироватьУ эзотериков, нет никакого прощения и быть в принципе не может.
Если ты сам мир,не в мире находишься, а мир в тебе, то о каком прощении речь?
Ты причина всех своих состояний. Кого тебе прощать?
Можно лишь простить самому себе, своё неведенье и шоры на глазах. Да и то, этот костыль от религиозной эзотореки.
По факту некого прощать, личность это сон, составная часть конструкций ума и памяти.
Цитировать“Эзотериков” тоже берем в ковычки, это простая концепция. Нет никаких эзотериков
ЦитироватьАзерат, ты только поправочку в своем посту забыл учесть. То, что написано там, писано взрослым состоявшимся мужчиной, зрелым, у которого есть уже собственные дети.
ЦитироватьНаверное, Азерат лет 7-10 думал несколько иначе и отчаянно нуждался в материнском внимании. Все таки дети - это иное. Это не просто маленькие люди.
Wermut (26 февраля 2021 г. в 10:59)
“…Самое безобидное принять себя вместе с этим чувством, признать и оставить за собой право на обиду.”
Цитировать… … …
То есть оставить жить в себе маленького обиженного ребёнка?
Наверное эта особенность у верующих (о прощении) или ньюэйждиков. А эзотерики, они скорее жестоки, чем всепрощенцы, ибо раскрывают смысл термина, убирая оттуда слёзы и вздохи, оставляя голую истину. Прощение однокоренное прощанию, означает освобождение себя от чувства вины другого человека, которое он(другой) может и вовсе не испытывать. И по сути, прощение, получается - освобождение себя от… чувства(!). Кто способен на такое, находясь с “потоке чувств”? Да практически никто. Человек слаб по природе своей. Спустя какое-то время, когда всё более менее устаканилось, остыло, вот тогдаааа да, кто-то(редко кто) может выйти и разложить всё своё по полочкам, а сразу - нет.
ЦитироватьНу вот…. в идеале, настоящий эзотерик (и не только он) способен выйти за пределы чувств в область чистого разума, спокойно, прагматично, “жестоко”(со стороны), опираясь на опыт и анализ проработать свою(!) ситуацию.
——-
А в целом по посту согласна. Бывает так, что детская травма куда-то там глубоко засунута и залакирована сверху разными ментальными надстройками, которые вполне надёжно её там “похоронили”. Человек всю жизнь спокойно себе живёт и горя не знает, а свои некоторые реакции (чуток более импульсивные, чем у других) списывает на особенности характера и темперамента. И всё бы ничего, но случается нечто (а это может быть и “самоучительная” практика какой-нить школы дух.разв., или просто стресс) и ментальная конструкция рушится, оголив проблему родом из детства, а что с ней делать, чел не знает. Как “развидеть” это всё обратно? Опытный психолог может “засунуть” всё назад. Это один из вариантов, если проблема не разрешима… бывает и так. А по извлечению проблемы, то да… тут можно годами работать.
Даже те практики перепросмотра годами(!) могут длится, что и описано у автора.
—————-
Прощение данное (полученное) в детстве - это одно, там ещё так мало всего накрутилось. А вот спустя много лет, когда наросла “шуба” из следствий, это уже совсем другое, да и “следствия” не всегда могут носить негативный окрас, а наоборот, служить стимулом действиям вопреки, чтоб доказать, чтоб добиться. Иногда даже обида с годами трансформируется в … некую благодарность. “…если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось”(к/ф Москва слезам не верит”).
Не отпустила ситуацию- не прошла урок. Захватила любимые грабли и будешь теперь с ними носиться по жизни ,накручивая и накручивая на них ещё надуманные обидки )))
ЦитироватьРебёнок в 7 лет придумал себе байку про страшного дядьку. Видимо детка до прихода этого дядьки уже вило веревки из своей матери и делало всё что вздумается?))
не, я конечно понимаю,всякие ситуации могут быть,но чтобы вот так, помнить с 7ми лет что “папкой” заставили назвать и заставляли подчиняться и за это такая обида смертельная прям…били сильно что ли? издевались?
Автор записи блога - Svetlena (26 февраля 2021 г. в 1:29)
ЦитироватьСтрашно только то, что вдруг она завтра умрёт (не приведи, господи), а мы с ней так ни разу по человечески и не поговорили.
… …
Да, оставаться жить с этим и невозможностью хоть что-то исправить,потому что “мамы уже нет”, это действтельно страшно. И это твой первый шаг к осознанию сложившейся ситуации в отношениях с матерью. Значит подвижка уже есть…сделаешь и второй…)))
Удачи!
Иногда даже обида с годами трансформируется в … некую благодарность.
Цитировать—–
Благодарность не знаю, но то, что все испытания неотъемлемая часть самого человека и его нынешнего состояния - то да, в идеале человек должен примерно к такому выводу и подойти. Т.е. никакое прощение не возможно без принятия себя таким, как есть. Это ключевая необходимость. Человек “возлюб_ляет себя”, принимает то свое прошлое, что, так или иначе, имело влияние на становление его сущности, а уже потом можно переходить и к пониманию и “возлюб_лянию” всех остальных.
Можно даже согласиться с тем, что каждый из спутников отыграл свою роль для приведения человека именно в его точку судьбы, иначе всякие здесь и сейчас не сложились бы, как надо, короче исполняли волю божью. Это кому, как нравится. Не моя тема, но я не против, если это надо для гармонизации личности.
С внутренним миром тяжелее работать, но по аналогии, как и с внешностью, кто-то прибегает к ринопластике, а кто-то гордо несет свой нос по жизни. В общем человек в праве выбирать, принять себя со всей своей уникальностью и несовершенством, или допиливаться до соответствия какому-то представленому образу. Ну и это… Если свои уши перекроить можно, то над чужими ушами человек не имеет власти))
Я ничего не забыл, Альт. Взрослый состоявшийся мужчина адресует свои слова вполне взрослой и состоявшейся женщине, а не 7-му ребенку.
ЦитироватьА что касается ребенка, то я написал, что дети в 6 лет вполне уже способны любить своих родителей, а не только себя одного.
Все дети разные. Есть те, кто понимает и думает только о себе, есть те, кто уже способен понимать других. Я не вижу никакой трагедии в данном случае, ее никто не гнобил, и тем более не убивал. Ну ладно в 6 лет так остро воспринимать, но с возрастом же человек должен взрослеть, умнеть и учиться думать не только себе? Но в данной ситуации мы видим явный застой и никакой трансформации души. Человек даже не понимает, что он доводит свою престарелую мать до слез и именно поэтому брат посылает родную сестру на три буквы, ибо в отличие от нее жалеет свою мать, потому что Светлена уже достала их своим вампиризмом, и пьет и пьет кровь из своих близких только за то, что те не бросили ее, а кормили, обували, одевали, учили и заботились о ней и даже дядька чужой и тот ее усыновил и всю жизнь прожил в этой семье.
А что касается интерната, в который ее отправили, так может, наоборот, хотели как-то разрядить обстановку? Но это не тот случай, Светлена еще больше озлобилась. Вот насколько человек неспособен любить кого-то, кроме себя, и понимать чужие чувства, кроме своих. Все и всё должно вертеться возле девочки-эмпата. Только какой же это эмпат? Эмпат чувствует чужую боль как свою и потому уже не может быть эгоистичным, а тут чистой воды эгоцентризм, возведенный в степень. И потому, если Светлена кого не возлюбит, то будет преследовать и гнобить с маниакальной настойчивостью. Бедный отчим, - не повезло мужику с падчерицей, а матери с дочерью.
И этот блог человек написал не с целью разобраться со своими детскими обидами, а вызвать жалость к себе и привлечь к своей персоне внимание, чтоб все ходили вокруг нее и облизывали бедную невинно убиенную девочку. И на сайте она именно так себя и ведет: и банят-то ее бедную всегда несправедливо, и оскорбляют по чем зря, а она такая вся хорошая и приветливая, а там где сама гадит, то в упор этого не видит. И потому такой человек никогда не поймет, что истинное зло исходит от него самого. У него всегда будут виноваты только другие. но не он сам.
На этом мое участие в этом наигранном фарсе окончен. Кто желает врунью облизывать дальше, – пусть облизывает. Лично я пасс.
Он нас не растил, а поливал трёхэтажными матами, раздел и разул - свои деньги прятал, а материны пропивал. Мы были плохо одеты и овощей и фруктов не видели. Вот благодетель то, осчастливил!
ЦитироватьЯ радовалась, что была школьная форма, а то в той одежде, которую мать могла себе позволить, и в школу стыдно было бы прийти! Вот спасибо то, отчим! Благодарю!
Цитировать