Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Да, да.. всеми клещами цепляемся за любое оправдалово.. за любую идею что поможет себя выставить сверх чувствительным человеком… а внутри кроме пустоты ничего, дырка вместо души. И сколько в эту дыру не положи, все равно будет мало.
ЦитироватьИ куда твоя чуйка подевалась?
__________________________
У Алто чуйка?
Не смеши меня
ЦитироватьАбсолютно верно, Зоря…
как бульдог вцепилась и пьет и пьет из этой бездонной бочки…
ЦитироватьНикто никаму не может помочь.
Где тут зло?
ЦитироватьAzerat, та не…она мне обычно рассказала и обмолвилась, никаких сочувствий никто не требовал. Я сам спросил даже кажется, где отчим жил и т.д. У нее тоже интересная судьба, кстати. И она любит сопоставлять и размышлять, где на каком этапе то или иное решение повернуло её жизнь в сторону. Не злюкайтесь, тема ж не о том.
ЦитироватьДа она мне лет 5 назад еще это рассказывала вкратце.
_________________________________________________________
Сними лапшу с ушей. Они у тебя и так через чур большие
ЦитироватьУ Алто чуйка?
:D 
Не смеши меня
Цитировать__________________________________________________________________________
Тетя Лара, а ты сильно удивишься, что Альто и предсказывать умеет даже? И зачастую это сбывается даже почти всегда?
Но тебе не буду. На ночь глядя, чтоб пижамку не запачкала.
ЦитироватьКого люблю, того обличаю и наказываю.(с)
ЦитироватьТы Вермут неправильно силу добра себе понимаешь..
У нее тоже интересная судьба, кстати. И она любит сопоставлять и размышлять, где на каком этапе то или иное решение повернуло её жизнь в сторону.
___________________________________________________
А ты считаешь, что у други х людей все по другому?
Вот она тебе мозги промыла
ЦитироватьСними лапшу с ушей. Они у тебя и так через чур большие
Цитировать_______________________________________________________________________________
Слышь, ты, бронзовые титьки говорящие, ты на свои лопухи посмотри и нос длиннющий, как у кикиморы. И поменьше им лазай вынюхивая.
Светик ангел пресветлый мой.. эту песню я тебе посвящаю… слушай ее, наслаждайся.. упивайся собой, развлекайся:
ЦитироватьВы счас снова по”сретесь”.
ЦитироватьУже начинаете.
Альто и предсказывать умеет даже?
________________________________________
Ты ничего не умеешь, кроме как срать в душу других людей.
Но вдруг, самым необычным образом ты встаешь на защиту врага нашего менталитета.
Тебе промыли мозг. А ты даже не заметил
ЦитироватьЯ не знаю, ребят, может я как-то иначе подхожу к ситуации, но я не вижу (не ощущаю) сейчас никакого желания Светлены, чтоб её пожалели.
ЦитироватьДело в том, что прошло много-много лет, а проблема “держит”. Есть нормальное желание разобраться. Вилимо и написала она сюда, чтоб ЛЮБЫЕ (даже ругательные) мнения услышать. Иначе, если хотелось бы жалости, то рассказала только тем в ком уверена. Но если чел пишет, зная, что может быть разная ответка, то значит не может сам увидеть в чём дело. А здесь есть “тёртые калачи”, могут и по знакам глянуть и в целом не жалея.
Сам случай не уникальный, в моём детстве, в окружающей среде, таких семей (и ещё хуже, с насилием, рукоприкладством) было чуть ли не половина, если не больше. Задумалась, стала прикидывать, да, пожалуй процентов 70 неблагополучных. Это я к чему, да к тому, что разбирать “тёрки” можно до посинения и то - “что кому должен”. Но вопрос-то в ином. У неё горловые спазмы, ну голос пропадает, а на сколько я помню (Оратора могла бы уточнить) - это от невысказанной обиды, которая блокирует свободное движение энергопотока. То есть проблема стоит поперёк горла и мешает дышать.
Варианты выхода из круга есть, кроме стандартных “онажемать, прости её”?