Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Впрочем, кто хочет стать личным психоаналитоком Светы?
Озвучьте ей свои кандидатуры, пусть выберет лучшую жилетку.
ЦитироватьAyurveda
В этом мире все взаимосвязано.. и кто и какую помощь и в чем и как сможет оказать, никто заранее знать не может. Лично я на это даже не заморачиваюсь. Просто поделился своим разумением и все, а кто и что для себя возьмет или не возьмет на вооружение - не мне решать.
ЦитироватьЧего ты опять за людей пишешь? Вот взъелся-то…
С чего ты вообще решил, что Светлена нуждается в жилетке? Такое ощущение, что ты уже готов за всех решить, кому что нужно, а кому чего не нужно…
ЦитироватьAzerat
Ты сейчас сам решил, что я решил))
Улови этот тонкий момент.
ЦитироватьБыло дело, сам нуждался в жилетке. Меня слушалм, что то говорили, поодсказывали, сочувствовали как могли.
Слушал ли я их? Нет, не слушал.
Переживания вновь и вновь наполняли сознание. Слышать что то я не мог, я слушал свое состояние, цеплялся за него, как за соломинку.
Вот же парадокс. То от чего тебе плохо, удерживаешь сам в себе. Снова и снова.
Время лучший лекарь. Переживания уже не такие яркие, они уже не приносят наполности. Настоящий момент всегда даёт новое, но по инерции ещё держится за то старое.
Чьи то советы? Ага, легко им говорить. Они не в моей шкуре, им не понять зачем я держусь, да я уже и сам не понимаю.
Это потом уходит куда-то, в память. Иногда всплывает и нахлынет щемящее чувство тоски.
Тю. А сейчас это смешно. Смешно каким я был, когда страдал.
Смешно смотреть в это чувство собственной недостаточности.
На его попытки расколоть скалу Я Есть.
Смейся Света, смейся и плачь, если плачется.
Ты та девочка никуда не исчезла, просто спряталась под обломками чувств, вот откуда весь блок.
ЦитироватьК себе не надо идти, собою просто надо быть.
Уловил..
ЦитироватьВсе выше, что ты написал, как по мне абсолютно правильно.. пока человек сам в себе не пережует, ничто не поможет.
ЦитироватьА что касается идти к себе, вот я в самом начале блога спросил “а какая ты?. Человек всегда и везде остается собой, даже когда ему кажется, что де это не он, это не совсем он, он не такой, он же другой.. да нет же, человек в каждой ситуации проявляет себя согласно своему внутреннему состоянию, и потому попадая в одинаковые (условно) ситуации каждый человек проявляет себя согласно своим особенностям, т.е. действует так, как он может. А как человек может, - такой он и есть. И поэтому когда кто-то кому-то, скажем, вдруг начинает себя ставить в пример, или кого-то, то это попытка подогнать под свой или чужой стандарт. А подогнать-то все равно не получится.
Так чего желает человек, каким таким собой он желает быть? Может для этого нужно просто понять, что ты всегда и есть такой какой ты есть?
Поэтому, Аюр, и в этом вопросе, как по мне, ты абсолютно прав. Нужно просто взять и осознать, что ты такой, какой ты есть всегда, каким бы ты себя не чувствовал.
Само по себе - “я не простила” уже подразумевает пусть не глубокую обиду, но натяжение отношений, зацепку. Чтобы спокойно жить с обидой, нужно её… оправдать (для себя), объяснить, понять, а далее связать, например, с нравственной недопустимостью (я же не могу мириться с “этим”), или же с другими социально-моральными принципами. Да, это поможет человеку не простить, но понять и жить дальше. Но весь ужас в том, что “зацепка” никуда не делась, мало того, при провокации извне, она выскочит и обрушится с новой силой на, казалось бы, совершенно не связанный с первопричиной объект. И когда возникает вопрос - “а чё я вдруг взорвался?” То тут же(!) подставляется “правильный” ответ, сформированный ранним оправдаловым - “да потому что это моё внутреннее неприятие таких аморальных, безнравственных, преступных действий” - и всё нормально, чел успокаивается, уверенный в собственной правоте. Но это спокойствие - кажущееся, временное, т.к. будет прецедент - и опять и снова будет выброс. Обида никуда не ушла, сидит внутри, но теперь она тщательно замаскирована “нормами и принципами”, которых в сущности то и нет, это всё обычная конструкция ума. Насколько долго это нагромождение продержится - неизвестно. Чел может всю жизнь прожить, глубоко убеждённый в правильности “своих” принципов, так и помереть с обидой внутри.
ЦитироватьМатериализм отрицает переход души куда-то там “в никуда” с последующим её воплощением в новое тело. Эзотерика допускает вариант воплощения души с “энергетическим клеймом”(кармой) в новое тело. Религии допускают реинкарнацию кармически отягощённой души (включая христианство, там просто это иначе описано, как погибель нераскаявшийся души, её переход в демоническое состояние внутреннего конфликта - ад души).
Вопрос веры - что для себя выбрать в качестве объяснений.
Другой вопрос - как это состояние (внутренней обиды) убрать, ежели оно уже обнаружено под слоем оправдаловской маскировки. Как я понимаю, у Светлены именно этот этап. Т.е. вопрос “как, зачем они так со смой могли поступить!” - уже не стоит, т.к. ну вот могли и всё тут(список объяснений), это их проблемы и заморочки. Теперь - вот что делать, как вытащить занозу, где источник-то искать? Ведь это нужно что-то сделать с собой, а не с ними.
Практики могут быть разными. И все они направленны только на одно - восстановление энергобаланса, если докопаться до сути. Нужно выбрать ту, что помогает. После восстановления не должно возникать негативных эмоций при контакте с бывшим раздражителем. Это если сравнить себя, как участника событий со всеми переживаниями, и себя, как смотрящего кино в котором ты - участник событий. Кино не должно быть для тебя захватывающим, оно должно быть интересным совсем в другом плане, например, как “случайное” сочетание тех или иных образов, детализация мелких нюансов, то есть рассматривать живую картинку нужно, как элемент Игры, где каждый(!) участник неслучаен. Попытаться разгадать концовку сюжетной линии. Ну, как мы смотрим обычное кино и по совокупности деталей, а так же шаблонности поступков(!) уже можем предсказать, чем всё закончится. Так и со своим “кино”(жизнью). Нужно принять его(её), как великую Тайну и попытаться разгадать. Иного смысла пребывания тут просто нет.
имхо.
scanira
ЦитироватьВ общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда.
Цитировать…
… как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить.
……………………………………………………
1. Вырасти из “семилетнего” возраста
2. Себе “выросшей” задать вопрос: моя мать для меня настоящей - мать или (бл)ять? И честно на него ответить.
ЦитироватьВ том то и дело, Сканира. Об этом и речь. Именно так и больше никак иначе. И, в том то и дело, что, пока эту зацепку не осознаёшь, она вроде бы и как бы и не мешает жить. Но, когда ты её видишь и знаешь о ней, это уже совершенно другое.
ЦитироватьА с матерью и братом я недавно попыталась поговорить, это закончилось полным непониманием с их стороны. Мать ударилась в слёзы, а брат (за то, что я расстраиваю мать) послал на три весёлых буквы. Вот и поговорили.)))
ЦитироватьИ, кстати, Аюрведа, Азерат тут нормально пишет. Я его понимаю.
ЦитироватьАбсолютно верно. Вот так живёт мой брат (у него тоже обида на мать из за отчима). Но он выбрал для себя такой вариант.
Цитировать