Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Мы можем лишь предполагать.. и если наши предположения помогут человеку разобраться, значит наше участие было не зря. Я думаю, что блог для этого и был опубликован, чтобы всем вместе попытаться рассмотреть возникшую ситуацию с разных сторон. Только так можно найти единственно верный путь для ее решения.. обсосать со всех сторон, заглянуть в каждый ее уголок.. но естественно сделать это должен сам человек, ибо за него все равно никто по-настоящему разобраться не сможет.
ЦитироватьПерестать себя жалеть, но не ту которая ты сейчас, а ту девочку которой ты была. Ты чувствовала сильнее других, отсюда и попробуй исходить, при снятии блока. Они не могли чувствовать то и так, как это чувствовала ты.
ЦитироватьПовторюсь это чисто мое мнение и можешь с ним не соглашаться. Но я твою историю чувствую так. Пока жалеешь себя, не сможешь простить тех кто причинил тебе боль.
Azerat
Мы можем лишь поиграться тут в “психоаналитиков”.
И говорить только о своём виденьи.
Для нас то это не та проблема, которая наша.
Заниматься решением чужих проблем и блоков всегда легче, со стороны ж виднее и т. п.
Может быть это даже и искреннее желание помочь.
Но помочь никто не сможет, помочь человек может сам себе.
И вот для этого и существуют многие практики.
ЦитироватьКакая именно подойдет Свете, выберет сама Света.
Здесь никто не занимается решением чужих проблем, Аюр. Каждый делится своим разумением и только.. чтобы разбираться в чужой проблеме нужно обладать достоверной информацией, а ее достоверность исходит главным образом из ее полноты.. т.е. мало знать взгляд одного участника описываемой ситуации.. нужно еще знать, как и что понимала и чувствовала мать, отчим, брат… они ведь тоже люди и у них тоже были чувства и обиды.. у взрослых так же могут быть обиды на детей, как бы это странно не прозвучало. Тот же отчим мог вполне страдать от того, что дочь его никак не принимала.
ЦитироватьAzerat
Знать недостаточно,а для полноты опыта, ты должен стать Светой.
Ты можешь испытать её проблему изнутри, так как она сама испытывает?
Нет, не можешь.
ЦитироватьГоворя о своём виденьи ты уже пытаешься решить эту проблему, но у тебя нет никаких оснований для её решения.
Я с вас фигею в некотором смысле. Вы пишите так, будто обида - это какой-то грех, который надо устранить и немедля раскаяться за то, что не готова к всепрощению, как будто ее детская прихоть и блажь. Это абсолютно штатная ситуация. Все комплексы родом из детства. Дело не в обязанности прощать. Человека не это делает счастливым. Человек должен быть в гармонии с СОБОЙ прежде всего, и принимать СЕБЯ со всеми наполняющими чувствами, результатом чего бы они не были.
ЦитироватьПриведение себя в соответствие какому-то шаблону, сначала чтоб нравиться дядьке, чтоб не подводить мамку, чтоб не доставлять проблем, теперь кого-то прощать, почему - непонятно.
Эти детские чувства, уж так получилось, стали значимыми в момент становления личности. Многие решения были приняты в результате. В 18 лет переезд, это тоже следствие предыдущих 2/3 жизни.
Вот эта типа необходимость простить “для себя” может вывернуть ситуацию, и вместо ожидаемого катарсиса, вылезет психосоматической бякой. Ведь ситуация пассивно-конфликтная, и если человек “понимает-принимает”, то одновременно признает себя неправым. Типа она еще и мать не захотела понять, что та только о женском счастье и мечтала, а она значит своими капризами этому счастью препятствовала? Значит что? Неправа и в других своих чувствах и принятых решениях? Сожалеть о своей жизни? Несправедливо обвинять Светлену в том, что она не захотела понять, хотя сама она пишет, что в детстве была эмпатом, и возможно обида возникла в ответ на нечувствование материнской любви. Ранимым детям нужна ласка и обнимашки, а вместо этого ложь про вернувшегося папу.
Если не приходит прощение, то нельзя себя за это ругать и насиловать.
И потом, неправильно это прорабатывать единолично, это ситуация, возникшая в результате двустороннего взаимодействия. Самое простое поговорить, рассказать и выслушать. Может прощение дастся само собой и легко, когда об этом попросят.
В этом и заключается полнота информации.. и это касается абсолютно любого человека, т.к. каждый воспринимает то или иное событие исключительно со своих позиций. Потому все наши обиды кроются в нас самих, мы так же обижаясь не понимаем тех, на кого обижаемся, ибо рисуем для себя свою модель их поведения и затем обижаемся именно на ту модель, что сами для себя нарисовали. Потому и прощать нужно не кого, а себя и для себя.
А говорить можно.. потому что каждое мнение дает возможность понять как видит и чувствует ту или иную ситуацию другой человек. И в этом плане можно было бы, к примеру, взять и обо всем, что волнует и терзает, поговорить с тем человеком. Но здесь многое зависит от способности каждого из участников выслушать друг друга, без обид, претензий и взаимных обвинений…
ЦитироватьИ я ровным счетом ничего не решаю, а всего лишь пытаюсь посмотреть на одну и ту же вещь с разных сторон. О каком решении говоришь ты? И что предлагаешь ты? Замкнуться в себе и не рассказывать ни о чем людям, потому что ни один человек на земле не может чувствовать точно так же, как и ты? А как тогда жить среди людей? Как в берлоге? Отгородится ото всех и контактировать только с самим собой?
Azerat
Ну ладно, ты не “решаешь”, но виартулизируешь это в своём уме и предлагаешь некое своё виденье. Это ли не решение?))
Говорить надо Свете и говорить надо с мамой. И говорить надо с собой самой.
А ты тут причём?)
ЦитироватьВовсе нет. Принять и понять не означает признать себя неправым.
Мы не знаем чего хотела и к чему стремилась мать и как она воспринимала сложившуюся ситуацию. Лично я говорил лишь о том, что мать тоже человек и потому не лишена недостатков, и могла понимать все иначе. Она могла просто не понимать что творилось в душе ее ребенка, не понимать(!). А вот если она действительно прекрасно это понимала, как страдает ее 7-й ребенок, и все продолжала ублажать своего мужа, то это уже совершенно иной расклад.
Вот почему для начала нужно попытаться понять мать, что двигало ею? непонимание или наплевательское отношение? Это ведь абсолютно разные вещи.. и если мать просто не понимала свою дочь, то и простить ее будет гораздо легче.
А кто ее в этом тут обвиняет? Wermut, ты откуда это взяла?
А кто ругает и насилует? Человек сам желает разобраться, потому и блог написал…
Я тоже так думаю, здесь нужно разговаривать с матерью… но без обид (по возможности), т.к. прежде всего нужно попытаться понять ее, что и как видела и чувствовала она… и только после этого рассуждать дальше.
ЦитироватьНет, не решение.. решение - это вывод, окончательный и бесповоротный.
Так я об этом и сказал…я тут не при чем.. но кому и с кем говорить - это уже попытка помочь решить сложившуюся ситуацию и даже твои “советы”, что де никто не может чувствовать так же как человек - это тоже твое разумение, твое видение и твои попытки внести свою лепту в данный вопрос. Т..е ты считаешь что никто ничего говорить и писать здесь не должен.. а у Светлены ты спросил, чего желает она? Нет, не от меня.. я прекрасно знаю какое чмо я в ее глазах.. может поэтому ты обращаешь свои слова именно ко мне. Может только мне не стоит в этом блоге что-либо писать?
Так вот я по своей душевной структуре как раз и являюсь эмпатом…
И с рождения обладаю способностью чужую боль почувствовать как свою.
ЦитироватьAzerat
Тут все просто, предложи какую нибудь технику, которая помогла может быть тебе самому в схожей ситуации.
Всё.
Но нет же начинаете сусолить не свою проблему, видениями делиться, пытаться понять участников не своей ситуации.
Ты вообще решил знать что думал отчим, мама и Света в одном флаконе.
ЦитироватьИнтересно как же ты это узнаешь?
Ayurveda
Цитироватьа я и предложил ту технику, которой пользуюсь всегда сам.. разговариваю с людьми и за них предпочитаю не мыслить и не чувствовать, а понять что мыслят и что чувствуют они…
Тебе не нравится моя техника.. предложи свою, разве я тебе запрещаю? Вроде нет.
Свете решать, поговорить ли ей с мамой откровенно о чувствах своих.
Или же хранить их в себе.
Только их разговор важен, им вместе либо выйти либо остаться.
В работе психоаналитика основню работу делает сам клиент.
Психоаналитик не участник, он просто слушатель, который задает вопросы на беспокоющую клиента тему.
Поэтому к психоаналитику можно пробегать всю свою жизнь и отдать значительные суммы за его мнимую помощь.
Хочешь что то решить? Реши это сам.
ЦитироватьА здесь никто ничего за нее и не пытается решить… и если честно, мне не понятно другое, почему свои “советы” кажутся норм, а советы других людей нет? Вот ты, Аюрведа, против чего в данный момент выступаешь? Чтобы все думали и поступали так, как думаешь и видишь ты данную ситуацию? То есть все заткнитесь и идите прочь из этого блога, так? Или что тебе не нравится?
ЦитироватьAzerat
Так я не против того что б Света решила сама.
И не против того что бы ты помагал ей решить.
Ты же именно так, как помощь делишься своим виденьем?
А я говорю, что ни я, не ты не можешь помочь.
Тебе это кажется жестоким?
Тебе это кажется, что я затыкаю тебя?
Тебе это кажется.
Цитировать