Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Телевизор включите, ежедневно по будням программы Гордона и Юли Барановской, далее ДНК и пусть говорят и прочие.
Льют прям такими историями, брызжут во всех этими “помойными” историями.
Да, можно предположить, что все это шоу, и роли и слова там прописаны.
Но сколько однако желающих поиграть в это.
Такса какая у них, кто в курсе?
А с какой целью это льют с экранов в народ?
Неужто о несчастиях мира беспокоятся?
И да, тут возможно не тот случай.
Но написала, рассказала . А то что мнения разделились,
Ну так это ж и есть “положняк”
Вы то тоже не стесняетесь в выражениях, в любых других темах.
ЦитироватьА тут, что? Осуждаете “эзотериков”?
Wermut, если я продолжу в твоем тоне, то это может плохо закончиться не только для нас двоих
Потому не будем обсуждать моё поведение.
ЦитироватьНе каждый вот так на обсуждение готов вытащить свою историю.
_______________________________________________________________
Ещё раз.
Света пошла не на риск. А на провокацию. Осознанную
ЦитироватьДа она мне лет 5 назад еще это рассказывала вкратце. Никакие не провокации это. Просто вот не забывается.
ЦитироватьAzerat (26 февраля 2021 г. в 19:00)
Это театр одного актера…
Цитировать… … …
Двух: Wermut и Svetlena.
А я исхожу из того, что я не вижу здесь искренности в попытке действительно проработать в себе свои детские обиды, сплошное самолюбование и попытка себя еще раз оправдать. Вот это я и называю фарсом и ложью.
ЦитироватьНет, Любава, это была не прихоть (ещё пока шестилетнего ребёнка), не каприз и не его байка. Это был мгновенный энергообмен (большое спасибо тебе, Сканира, за это выражение). Если бы это был просто каприз, я бы давно уже эту ситуацию забыла. А так - прошло уже много лет и она меня не отпускает. Тут что то большее, что я до сих понять не могу.)
Цитировать#169Alto (26 февраля 2021 г. в 20:51)
ЦитироватьМы своим матерям должны быть благодарны только за то, что они нас родили:
- за возможность жить на этой земле.
Как ты права, Вермут. Мы с братом и матерью - все похожи. Тут никакого ДНК не надо. Но, из за этого отчима, мы с братом и матерью стали чужими. Хотя, я не знаю - может быть, мы такими и были с самого начала?… Вот не знаю, думаю над этим…
ЦитироватьА что, тут есть “эзотерики”? Кого осуждать-то? Скорее болтливые осуждающие старушки, причем немеряно озлобленные.
ЦитироватьАвтор записи блога - Svetlena (26 февраля 2021 г. в 20:54)
Цитировать“… прошло уже много лет и она меня не отпускает.”
… … …
Не она тебя не отпускает, а ты её не “отпускаешь” - улови разницу.
Вот именно, Альт и данная история ничем не хуже множества таких же.. но каждый ли так циклиться на себе любимом, вот в чем вопрос?
ЦитироватьСветлена такая и есть и никакого ухода от себя у нее не было. Если бы человек умел любить кого-то кроме себя, то и проблемы бы сейчас никакой не было. Проблема исключительно в собственном эгоизме, в котором человек даже и не пытается себе признаться, а все так же продолжает петь: я светлая, я такая чувствительная, а они гады со мной так жестоко обошлись. Какой она была в 6 лет, такой и по сей день и остается. И пока человек не начнет критическим взглядом оценивать на себя и в себе искать причины своих бед, воз и ныне будет там. И чем больше все вместе вы здесь ее будете жалеть, тем большую медвежью услугу для нее сделаете. Ей не мать обсуждать/осуждать надо.. а с себя стружку снять.
прошло уже много лет и она меня не отпускает.
___________________________________________
Тебе просто удобно так. Считать себя жертвой. Ну и будь ей. Какие проблемы?
Вот упала ты в канализационный люк. И сидишь там, мастурбируешь свое несчастье. Вместо того, чтобы взобраться по лестнице, открыть люк и выбраться на свет.
Ты и только ты выбираешь.
ЦитироватьДумаю, что не одному тебе… это я и называю вампиризмом: все меня жалейте и всё мне прощайте, а я буду вести себя как хочу, мне все можно, ибо я жертва отчима тирана и матери кукушки.. тебе не противно в этом фарсе участвовать? И куда твоя чуйка подевалась?
ЦитироватьВы могли быть просто неласковыми, но предпочли быть злыми, сами так выбрали. Никто от вас не просил сочувствия и участия. Сначала типа хотели помочь, а потом слились и скатились до обвинений. Эзотерики точно.
Цитировать