Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Azerat
Да что вы говорите, из инкубатора дедушки Фрейда?
ЦитироватьСканира, в интернате было хорошо, лучше, чем дома. Но обида до сих пор на мать осталась.
ЦитироватьЗачем она меня туда отдала, если я и так нормально ходила в школу и хорошо училась?…
ЦитироватьА лучше, чем дома, потому, что дома появился отчим. И, если бы мы не переехали в другой город, то я так бы и осталась в этом интернате, по собственному желанию - лишь бы только не видеть отчима.
ЦитироватьА может быть она никогда ею и не была. Ведь внучка немца. Который немало посжигал тут деревень
Цитировать_______________________________________________________________________
Ну вот что ты несешь…Экая чушь. Немцев и вообще европейцев все Романовы еще сюда приглашали. Суть сей задумки бесхитростна проста - большая страна, а тем более Империя, требует большого населения. В первом поколении они немцы, а потом уже и русские.
Ты еще Джемку обзови и оскорби…Знакома же с ней лично. Там каких только наций нет. Но более русской, чем Джемка, я не видывал.
Про спазмы не выдумывай. Это в этом блоге только родилось.
Я бы и в детдом в 13 лет с радостью ушла, если бы не боялась, что там будет ещё хуже, чем “дома”, а обратно я вернуться уже не смогу.
ЦитироватьДети разные. Моя старшая сестра росла в пятидневке, потому что родители работали посменно за квартиру. Что там она испытывала - не знаю, говорит - не помню. Я росла в обычных яслях и детсадике. Сколько себя помню, каждый поход в “сад” был трагедией со слезами иногда с истерикой. Я оттуда сбегала, ловили, возвращали, наказывали - в угол, не спала - наказывали в угол, воспиталку обругала - родителей песочили, потом меня наказали - в угол. Я отмотала в углу почти весь детсадовский срок)). А когда родители первый раз отправили мну в лагерь, то решила, что меня бросили, что я никому не нужна, не любят и тыды… обиделась страшной обидой. Сбежать вот не могла, лагерь был далеко, а я мелкая лет семь. Последующие поездки в лагерь были менее травматичны, но и там я никого не слушалась, сбегали погулять)) И в школе постоянно родителей вызывали за моё поведение, по успеваемости вообще не было вопросов. Обычно ходил отец, чтоб маму не расстраивать из-за моих выходок. Нет не ругали они меня, знали, что бестолку, только хуже могло быть, или объясняли, или вообще не лезли, за что я им особо благодарна)… впоследствии была. С сестрой дрались “на смерть” всё детство, никакого не было взаимного чувства родных, хотя похожи внешне, как две капли (с разницей в семь лет), а внутри разный совсем.
ЦитироватьТак что про детдом, я свизуализировала из собственного кратковременного опыта и тех моих подруг, к которым мы ездили в интернат (к одной, её туда отдали горе-родители, которые не могли со своими изменами разобраться) и к другой в детдом, она попала от пьющих. Потом с хором в старших классах ездили выступать по детдомам и домам престарелых… Глаза их, это ужс.. и тех и тех.
Точно.
ЦитироватьАльто, сижу ржу.
ЦитироватьSvetlena, вспучи Ларке злобу на ночь. Расскажи, как с Абдуловым общалась. Она ж все обои нахрен посрывает на ночь глядя…
ЦитироватьНда, а меня бил родной отец и гонял с мамой. Прятались с ней от него по соседям. Это я помню с 3 лет по 7.
А потом его посадили.
И мы вздохнули спокойно.
В 12 лет появился отчим. С ним не заладилось. В 15 лет ушёл из дома и жил у дядьки, который сам был в разводе со своей семьёй.
Так и до тянул до армии.
После армии уехал в Россию один.
Ну а дальше уже неинтересно
ЦитироватьAzerat (26 февраля 2021 г. в 22:20)
На психоаналитиков не учатся, ими рождаются.
Цитировать________________________________________________________________________
Вот да. Залезать в душу (и чтоб на себя потом не понавешать чужих обид, страхов, сомнений) - это дар, талант. Этому низзя научиться.
Alto
В какую душу они залезают?
Вот в карман точно, попробуй сходи)).
ЦитироватьВот тут интересно. Можно поподробнее?…
ЦитироватьОбида на отца была, но прошла, растворилась.
После многих лет увидел его в тот момент когда узнал что у меня родился сын. Вместе поехали в роддом, в первый раз, вместе забирали.
Ничего сложного нет в том что бы простить. Тем более родного человека. И для этого мне ни психологи, ни аналитики, ни эзотерики не понадобились.
Потому что я всегда любил своего отца. Детской любовью.
Цитировать