Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Одел, обул и накормил!
ЦитироватьОн никого не растил. Пристроился к одинокой женщине с двумя детьми и сосал с них соки. Вот такая правда истины.
ЦитироватьПрестарелая мать манипулятор. Не может быть такого, Азерат? Очень легко прикрываться слезами. Ожидала она говна с приходом этого мужика, так оно и случилось. Выпихнули дочь и сестру в интернат, вычеркннули из жизни.
ЦитироватьДа еще и вы теперь жёпы морщите, не такая она вам. Не умеешь помочь, так иди мимо. С вами человек личным поделился.
И если сначала ты писал структурно, то тут тебе надоело и ты обвинил автора, или в дружбу с Ларисой. Но подумай, взрослое, для чего Светлене твоя или чья-то жалость? Она распрекрасненько не парится над тем, чтоб заслужить чьё-то участие или одобрение или “пятерку”, не ссыт конфликтовать.
Что-то ваша чуткость сбита, не побоялись и поспешили человеку сказать жестокие слова, основанные на чем кстати? Терпение кончилось?
Не все достойны уважения по умолчанию, его надо заслужить. Не перед всеми матерями нужно преклоняться. Такое тоже бывает. Прими это как данность.
А, когда у меня в школе был выпускной, мать купила мне материал на платье. Так он её материл не знамо как и сказал, что если она пошьёт платье, он его всё равно порвёт. Вот спасибо то, “папа”! Как же я благодарна тебе за это до сих пор!
ЦитироватьДа, она манипулятор. Может быть, такой не была, но стала.
ЦитироватьЕй же нужно теперь с кого то тянуть энергию.
ЦитироватьЕсли своей не хватает.
ЦитироватьСветлена, вопросец есть: для тебя И.Х. авторитет?
ЦитироватьДилемма часто и есть там, где присутствуют близкие родственные связи, но отсутствуют духовные. Люди друг-другу не близкие, не находят поддержки в семейном кругу.
ЦитироватьЕсть термин “социальное сиротство”, это когда ребенок сам по себе при живых родителях. Отказник, изгой. Им есть за что обижаться, их право.
Круто написала. Всё правильно!
ЦитироватьКонечно. Иисус Христос для меня - это Истина.
ЦитироватьПредполагать, Саша, можно что-угодно, но лично я исхожу из того, что было сказано. А сказано было достаточно, чтобы понять, что именно так гложет человека: дочь променяла.. убивала… а о бедной матери ни слова.
В блоге пишется про личную антипатию, а не про то, как отчим измывался над детьми, обманывал мать и прочее. Там именно обида на мать, т.к. та типа променяла дочь на мужика. Дочь жива, а дочери-то у матери уже и не нет оказывается, и не потому, что отчим измывался над детьми или матерью, а потому что мать променяла дочь на мужика(!). Вот он корень зла и обиды.. как мать посмела привести в дом чужого мужика. А где боль за мать, если отчим и к ней тоже плохо относился, как Светлена теперь в комментариях пишет? Где она ее боль не за себя, а за мать? Нет ее. Поэтому подмену слагаемых здесь так просто не сделать.
Преклоняться вообще не перед кем не нужно. Но нужно уметь любить…
Сначала я предполагал и пытался выяснить дополнительную информацию, пока карты на стол сами веером не легли. И “надело” или “дружба” тут абсолютно не причем. Поэтому не греби все в кучу.
ЦитироватьСмотри как уже за идею ухватилась, чтоб себя оправдать.. ты Вермут еще ей идейки подкинь, ее эго в угоду..))
ЦитироватьТак и есть. Не было никакого смысла выпихивать меня в интернат. Я пошла в нормальную школу. Ходила, училась хорошо. Всё нормально было. А потом я им помешала.
ЦитироватьИ да, вычеркнули из жизни.
Цитировать