Форум : Это было со мной

bmp пишет:

Вот из разряда паранормального. Я работала в газете, и меня послали разобраться с одним случаем странным. В редакцию позвонила напуганная женщина и рассказала историю, случившуюся накануне: ночью они в квартире проснулись от звона разбитого стекла (балкон был застеклен). Вскочили, бросились к окну… и домочадцы обалдели от увиденного: с козырька их балкона свисали чьи-то ноги (они и разбили стекло). А потом этот “человек” на их глазах прыгнул вниз. Они - на балкон - что с ним сталось?! Хотели уже и “Скорую” вызывать. И вот тут их охватил ужас неописуемый: упавший… вскочил из сугроба и побежал, как ни в чем не бывало (так и удрал куда-то в ночь)! А ужас их охватил оттого, что жили они на последнем 9-м этаже панельной высотки…
В общем, я после этого звонка приехала на “место происшествия”. Хозяева показали разбитое окно балкона. Потом - следы на снегу у подъезда, где этот некто упал (на кровь даже намека не было). Тут я полезла на крышу - думаю, надо ж выяснить, как он на козырек балкона попал? И что увидела: на “бордюре”, идущем вдоль края кровли, виднелась цепочка следов, потом, судя по следам, человек прыгнул на козырек балкона, хозяев которого и напугал до смерти. Но вот отчего страшно стало уже мне самой - у следов этих на крыше не было “начала”. Как будто он с неба свалился - раз и появились следы посредине крыши. Тогда мы этот случай и в газете опубликовали. И что это за “человек-паук” был, не знаю до сих пор.

Ну они тоже существа божьи, и у ихних некоторых “белка” случается

mur77 , у меня через страх было ощущение, что “они” (?) так “играют”…

mur77, это были обычные следы, какие можно увидеть на сугробе средней толщины. Следы взрослого человека, и, судя по длине шага, бежавшего. А в одном месте даже прыгнувшего, и очень неслабо прыгнувшего!

Давно читаю ваш форум.И решила кое что рассказать.Про себя и что чувствую,долго говорить,да и думаю не со мной одной изменения *чудные* происходят.

Мне 20 лет,хотя по второму рождению (клиника была)-4 года.Обычная девочка,которую однажды кто-то,во время той же клиники,исправил и привел в правильноей действие,как я считаю.

А расскажу вот о чем.

То,что моя мама приверженец *все материальное-благо великое*я давно знала.Ну привыкла она,что все надо самой делать,что надо развивать ум и работать работать работать,чтобы ни в чем не нуждаться.Когда говорила ей о Любви-она только усмехалась в ответ,и прямо говорила мне-что не о том я думаю.Говорила так,жестко.Любит *надавить*.В общем серьезного отношения к моим вещаниям и истине никогда не испытывала. Ну я ссылалась на то,что мозги промывают хорошо людям,с давних времен.И сразу *озарение* мало кто принимает добровольно.

Я тоже летала-гуляла во всех слабостях,и субкультурах,и побегах из дома,и желаниях привязать к себе того,кого обожала и тп.Это уж потом я начала осознавать,с помощью снов и чувств ,что я не туда иду вообще, протестую,но не ради тех целей,которые важны.  А *виной*,если можно это так назвать,моим переменам и поискам,и неожиданно появившейся энергетической силе и бунтарству (на что раньше способна вообще не могла быть) стала клиническая смерть,ну да не об этом сейчас.Так,в общих чертах,чтобы было понятнее что за чудачка тут пишет:D

Так вот,не так давно начала я слышать по утрам ,что мама,собираясь на работу говорит с кем-то.(я в это время по ее идее спала,но я часто делала вид что сны смотрю :D,это так-посидишь в инете до утра-а потом глазки закрыл,и вроде *сплю давно я,вы что*хи-хи.) .Заходит она,значит,в ванную,умываясь возле зеркала,и начинает говорить.Но раньше я слышала там охи-вздохи по поводу каких то проблем.Я не вслушивалась особо,думая-ну мало ли,выговориться то надо человеку.Но тут слышу не только ее разговор,но и вопросы,которые задавали ей мысленно,но я как-то уловила их.(Что услышала,скажу своими словами )-”Она уже *очнулась*,поняла все?-Нет,не думаю.Пока ничего.”.

Как я услышала их вопросы-до сих пор не понимаю.Потом она еще что-то говорила *под нос*,но я уже не слышала.

Я все не решалась с ней заговорить об этом.Но сегодня как-то разговор свелся к тому,что я начала говорить ей о переменах,о скором изменении мира,о том,что Земля меняется и ей больно,о том как чувствую ее боль и эмоции других,как все это давлением проходит через меня,и что надо менятся вместе с ней,надо вспоминать про Любовь.Ну долго тут рассказывать  о том,что говорили.

Хотя ее реакция меня малость *вышибла*-она даже слушать меня не хотела,и убеждала меня в том,что я сектантка и что все это бред,что мне кто-то внушил все это,что смена полюсов,новый мир и Любовь-очередная глупость,мол нет этого ничего,все спокойно и как обычно.И слова про гул Земли,про мертвых птиц и китов,ее ну никак не убедили.Она стояла передо мной и раскрыв ОЧЕНЬ широко глаза буквально *внушала *мне что я с ума сошла,что проблемы с головой,что правительство нам помогает,что все материальное-благо,и что все итак живут в Любви,и что ну нет ничего плохого.(Хотя до этого разговора она как-то со всеми соглашалась,и тоже винила власть).

Она не кричала,но говорила очень громко,смотря прямо в глаза стараясь.Жуткое впечатление создалось.Но когда я решилась и спросила,с кем это она говорила возле зеркала по утрам,она ответила-что ни с кем она не говорила,что я уже больна очень серьезно шизофренией (опять УБЕЖДАЛА,сильный поток давления шел энергетический,чего я от мамы ну никак не ожидала …),и то что мне чудиться-это мои проблемы,моего мозга,а она нормальная.И что поведет к врачу,если надо.

Я уже слезами захлебывалась,меня аж трясло от того,что она вообще меня *не слышит*..

Тогда я заговорила об ануннаках и что они прочищают мозги всеми способами,что делают так,чтобы и истину ,которую кто-то скажет все приняли за очередное сектанство.Я постоянно,срываясь на плач говорила,что они нами управляют,что добровольный поход к ним людей я видела во сне,что отговаривала их.Ччто надо ломать это все,что Любовь-это не секта,что не поклоняюсь я никому и деньги в жертвенник не отношу никаким дядям.Что несмотря на ее такую реакцию-я все равно очень люблю ее..Но она опять тактикой сильного внушения давила,так жутко неуютно улыбкой врача-психиатра,и со словами говорила -*Бедная ты моя,что же с тобой наделали эти сектанты,что с тобой стало,бедная девочка*,и тп.Она это говорила,а меня внутри аж током било.Странное чувство.Потом вообще смеяться начала на мои слова об ануннаках и тд ,на то,что я их узнаю среди людей.Смеясь ,говорила-”Я по твоему тоже этот ануннак,да?Все на меня свалить решила?Тебе что-то послышалось,а я уже виновник всего зла?”(хотя я ее не обвиняла!).И все это с жуткой улыбкой и слегка смеясь.

Мне аж как-то не по себе стало от такой реакции.Ведь в жизни и перед родственниками она тихая,чуть ли не забитая,милая женщина.Но стоит мне заикнуться о поисках истины-как прорывает ее.И мощнейные волны давления ,просто нечеловеческие,идут от нее.Она начала говорить,что я такой же потребитель,что так же зависима от денег,и образование мне нужно и работа,и что это нормально и никуда я не денусь от этого.

Я отвечала,что хочешь,мол,я вот сейчас уйду из дома,может тогда ты поверишь что я могу не зависеть от квартиры,вкусной горячей еды и тп.Я сказала,что могу продать ненужные мне вещи из техники,и на них купить муки и круп,и как-то выкарабкаться до перехода я смогу,и не сломаюсь.Что скоро откажусь от инета,когда все мои разговоры с людьми инет способом уже исчерпают себя,и что тогда я пойду на улицу говорить с ними,писать на стенах,заряжать воду через кристал мольбами к людям о том,чтобы просыпались.Что она не обязана за меня платить,что мне не нужен телевизор,цифровое телевидение,отопление,газ.Что могу и на улице на огне приготовить еду,а в холод одеться хоть в старые вещи .Я говорила что я не зависима,как она думает,и что я в любом случае не сломаюсь и докажу что жить иначе можно.Что я не сумасшедший фанатик конца света,когда всем пиз*ец,астральных путешествий,религий,и всяких эзотерических *познаний кундалини и тп*.Что я лишь говорю о новом мире,и что он будет,хочешь не хочешь,но проще будет если не будешь блокировать себя от Любви,иначе будет либо переработка сознания ,либо отправка на перерождение,либо что-то не очень приятное,та же смерть массовая.Что я очень хочу ей помочь,но насильно что-то делать не в праве,ибо это гадко.Что я не трутень и не бездельник,отлынивающий от работы,как она говорит.Что работа и помощь-не всегда материальна.Что помочь увидеть все без пелены-гораздо серьезнее помощь.Что не бросать людей в своих муках и власти Эго-это важнее.Но она сказала,мол,нет,никуда ты не пойдешь.И опять начала заводить ту же тему,что я нуждаюсь в этой *обеспеченной* жизни с кучей образований.Ну вот как это понять?

Вот так.Порой рассуждаешь,что в правительстве давление,что там иные.А тут,под боком такие сюрпризы могу ждать,что с ног валит.

Я ее не осуждаю,но я теперь понимаю с кем она,и это не приносит радости,ведь это моя мама,как же так..Но что интересно,ее внушение никак не задавило меня,грусть от того что она ,вероятно,с другими (не буду делать громких выводов,но все же) меня не изменит и что,даже оставшись на улице-я не собираюсь здаваться и упасть на колени.Наоборот,вера в Любовь и новый мир Гармонии,и желание помочь другим,только усилились.Вот такие *пироги*.

Эрика, а как ты анунаков видишь среди людей? я так понял ты слышала мысленный диалог твоей мамы с кем-то? Что еще видишь? Будущее видишь?

Эрика, регестрируйся. Опиши, пожалуйста, что ты видишь( про нечеловеческие сушьности)

Я не то чтобы их вижу,а скорее чувствую.Вот например находясь с бабушкой рядом,я ощущаю ее эмоции,переживание,радость,грусть,и с другими родственниками и людьми вообще в моем окружении.-их чувствуешь.С мамой же-нет эмоций,лишь какие-то отголоски. Как будто рядом компьютер,у которого вся *программа* написана и разработана.Мне даже с детства казалось,что рядом не мама,а няня.Вот нет чего-то теплого и родного от нее,никакой Любви.Только внешняя видимость,и та редко.Но раньше я списывала это на нашу слабую свзяь как матери и ребенка,и понимала что такое бывает.Искала причины не только в ней,но и себе.Но после тех ее разговоров в ванной,и убеждений ,глядя мне в глаза,начинает совсем другая картинка выходить.

Еще много таких же *без эмоций и Любви* среди политичесикх деятелей и Пап.Причем основная власть как раз таки где то там,где Папа Римский и его окружение.Там вот много их,очень.

Я не думаю,что их можно найти в толпе..Только если по заданиям каким-то они среди нас. .А так,в сновном там,где власть.И тем более религиозная.

Не знаю точно,кого я чувствую.Самих аннунаков,или их подчиненных.Вот тут я не уверена.

Но что главное от них исходит,это страх.Вот как бы описать-они сознательно сделали выбор жить так и быть такими,они не хотят перемен в себе,они никогда туда не стремились,им не нужна настоящая Любовь,они проще говоря не понимают *с чем и как ее есть*.Это чуждо для них,и оооочень их пугает.Очень.

Если обычный человек может осуждать речи о гармонии и Любви,и о переменах,но при этом он все же хочет лучшего,того самого мира Любви,но просто не верит в него.

То вот эти ,другие,они такой мир знать не хотят.Они его не понимают. Но почему так-я не знаю.В следствии чего такое непринятие Любви,как чего-то страшного.

А сущностей я наблюдала,в детстве.Худые такие,части тела как палки,и высокие.Вот люди-палки,как-то так.Жутковатое впечатление производят.Потом перестала их видеть.

Меня лет в 6-8 часто кто-то звал по-имени - поворачивался - а там - никого…