Форум : Три самых любимых анекдота

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.
Заходит первый.
- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?
- Открою форточку.
- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!
- Не знаю.
- Не сдал, иди.
Так он завалил ещё несколько человек. В корридоре среди студентов уже паника, никто ответа не знает.
Заходит девушка.
 - Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко, что ты сделаешь? 
- Сниму кофточку.
- Но тебе жарко.
- Сниму блузочку.
- Но с тебя пот льётся!
 - Сниму юбку!!! Профессор, да пусть меня хоть весь автобус трахает, но форточку я ни за что не открою!!!!

№2

Привезли  гаишники в отдел трех задержанных  с трассы.

 Рапорт от Гаишников:  Несется по трассе «Мерседес» под 200км/час, а его все «Запорожец» обогнать пытается. Мерс нас увидел по тормозам и к нам свернул, «Запорожец» его обогнал, круто развернулся и ему в морду упечатался. Из «Запорожца» Старик выскочил с монтировкой,  Крутого из «Мерса» вытащил и давай его бить. Тут мы подбежали …….

 объяснительная от Девушки: Стою на остановки попутку жду, старик подошел, время спросил,  Иномарка остановилась, Крутой предложил подвести до города. Села, поехали, Крутой стал приставать. Предупредила что Муж у меня ревнивый, Крутой обиделся, в руль вцепился и разогнался.

 Объяснительная от Крутого: Еду, смотрю Старик на «Запорожце» девчонку клеит,   Ну у меня же «Мерс» я сразу и перебил. Начал с ней знакомится, а она назад оглядывается и говорит что у нее муж ревнивый. Я в зеркало глянул, а этот псих  на «Запорожце» меня догнать пытается. Я по газам, а он не отстает, фарами мигает обогнать хочет, я педаль газа до полу, а он на поворотах  по большому кругу все обогнать хочет, в окне рука с монтировкой. Ладно я еще гаишников увидел.

 Объяснительная от Старика: Заглох мой «Запорожец», надо с ходу заводить. Тут у девушке спросил сколько время, смотрю добрый человек на «Мерседесе» останавливается,  я к нему трос то и зацепил …….

из “ларца острословов” (книгу такую видел) :

Сушил усы грелкой. Любимое было удовольствие.  

№1

Автобусная остановка. Стоит военный, просто мужик и хачик.
Ситуация: военный смотрит на часы - на хачика - на часы - на хачика и тут как бы ни с того ни с сего начинает его избивать. Фигачит его, тут мужик подключается, тоже начинает мочить его. Приехали менты, забрали всех и в итоге дело дошло до суда.
Судья спрашивает у военного:
- Вот вы! Вы же военный! Где ваша честь, где ваше достоинство, почему вы избили человека на автобусной остановке?!
Военный отвечает:
- Ну а что я должен был сделать. Вы представте - я стою на автобусной остановке, тут на остановку приходит хачик, становится рядом, наступает мне на ногу и стоит. Я для себя дал ему пять минут - если не слезет - убью. В итоге через пять минут я и начал его бить.

Судья мужику:
- Ну а вы! Ну а вы-то зачем? Что он вам сделал?
Мужик:
- Ну а вы себе представьте: стою я на остановке, вижу стоит военный и хачик. Военный смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. А потом как начнет его пиздить, я думал, что по всей стране началось.

№2

В одном из вузов идет экзамен по логике. Один студент, не может ответить на вопросы. Профессор говорит-”Что же мне с тобой делать…” На что студент предлагает сделку -”Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на “2″, если нет, вы мне ставите “5″. - Согласены ? Професоор заинтригован и соглашается…

Вопросы следующие: что может быть одновременно – “законным, но не логичным”,  “логичным, но незаконным”, и, наконец “и нелогичным, и не законным одновременно?”
 Профессор не знает …, скрепя сердцем, ставит отлично, и спрашивает у него ответ на эти вопросы.

Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: “То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 22-летняя жена – это законно, конечно, но нелогично. То, что с ней спит молодой человек – абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили “отлично” – и нелогично, и не законно…”

OlegS52, 

Анекдот № 2. Опять еврейский.

Поп, мулла, пастор и раввин как-то собрались и заговорили о чудесах. Поп рассказывает: 

- А вот со мной чудо случилось: я попал в сильную грозу, свистел ветер, молнии сверкали, ливень хлестал. Я стал на колени,  горячо помолился, и вдруг везде по-прежнему бушевала гроза, а вокруг меня стало тихо и спокойно. Над головой светило солнце. Вот что святая молитва делает!

Мулла:

- А со мной был случай: летели мы на самолёте. Самолёт попал в грозу, вот-вот катастрофа, самолёт разваливается,  крушение неминуемо. Тут я опустился на колени, вознёс молитву аллаху,  и, о чудо!  Везде гроза - а вокруг нас ясно, тихо, и мы прекрасно долетели и приземлились. Вот что молитва делает!

Пастор:

- Это что! Вот мы плыли на корабле и попали в шторм. Бушуют десятибалльные волны, корабль вот-вот накроет волной. Но я опустился на колени, вознёс молитву,  и,  о чудо! Везде шторм, а вокруг нас - тихая гладь воды, ясное небо, лёгкий ветерок. Вот что молитва святая делает.

Раввин: 

- Это всё чепуха. Вот у меня был случай: в субботу иду по улице, вижу, нв мостовой лежит кошелёк. Я только хотел его поднять, но вспомнил, что суббота, и что в субботу-то нельзя принимать деньги! Тогда я опустился на колени,  вознёс богу горячую молитву, и, о чудо! Везде была суббота по-прежнему, а вокруг меня наступил четверг! Ну взял я кошелёк, конечно, в четверг же не возбраняется принимать наличные божьей милостью. Вот что молитва праведная  делает!