На многих сайтах сейчас есть ветки с анекдотами. Но мне они не слишком нравятся, так как некоторые участники выкладывают анекдоты пачками. И накапливается очень много скучных, пошлых, просто глупых. И приходится всё это читать, пока попадётся интересный анекдот. Я предлагаю всем участникам сайта в этой ветке написать только свои самые любимые анекдоты. Но не более трёх. Можно сразу все три. Можно в течение некоторого времени, не сразу. Если человек не всё подряд, что знает, выкладывает, а выбирает самые интересные на его взгляд и вкус, то вероятность попадания всякой ерунды очень сокращается. Тем более, что о характере человека можно судить и по его любимому анекдоту. Так что будем лучше знать друг друга благодаря такому тесту.
Только давайте, пожалуйста, на честность. Договоримся, что не больше трёх самых-самых.
Вот один из моих любимых анекдотов: Анекдот от Александра Цекало.
Анекдот № 1.
—————
В одном городке жил старый еврей, который очень хорошо умел заваривать чай.
Другие евреи очень просили его раскрыть этот секрет, но он не раскрывал.
Что только соседи и родственники не пробовали: и заварку покупали ту же самую в той же лавке, и воду брали из того же колодца, и чайник такой же использовали. И настаивали столько же времени. Всё равно чай не получался таким ароматным и бодрящим.
И вот пришла пора старому еврею умирать. Лежит он на смертном одре, окружённый многочисленными скорбящими родичами. готовится к переходу в иной мир. И стали его просить его родичи, чтобы хоть на смертном ложе раскрыл он им рецепт своего замечательного чая.
Старый еврей наконец, после долгих уговоров согласился и говорит:
”Слушайте меня, мои дорогие родные и все мои близкие, сейчас я раскрою вам секрет заваривания хорошего чая!
Евреи! Когда вы будете заваривать чай, никогда не жалейте заварки!”
—-
(Анекдот не антисемитский, а философский. Евреи тут просто как частный случай.
Карла Маркса и Григория Перельмана вообще очень уважаю).
13:03 6 Октябрь 2012
rumata64
Постоялец
сообщений 411
2
№ 1.
Общаются католический священник с раввином: - Вот вы, ребе, раввин, раввином и останетесь. А я могу стать епископом! - А потом? - А потом кардиналом.
- А потом?
- Ну если на то будет Божья воля - папой! - А дальше? - Ну не Богом же. - Ну не знаю. Вот один наш мальчик таки смог пробиться!
14:18 6 Октябрь 2012
Alexandra
Старожил
сообщений 3396
3
А мои любимые анекдоты меняются в зависимости от места пребывания моего бренного мозга. Например вчера понравился вот этот:
Antiskeptikя тоже открыл длля себя новый мир. а после обеда выпил. и всё прошло
А сегодня этот:
Kornet Вчера вечером в мою дверь позвонили. На пороге стояло двое женщин неприятной наружности, одна из них держала в руках клизьму. Вторая женщина неприятным, раздражающим голосом сказала: “Не желаете ли вы впустить в свою жизнь магнитную гидродинамику?”. А первая протянула клизьму мне.
Я сразу понял, что эти люди желают мне добра, поэтому молча кивнул и взял клизьму…
Александра права- анекдоты приходят и уходят. Над некоторыми ржёшь, как лошадь, проходит время и думаешь - а чо ржал то? Но тем не менее - один из моих любимых
Жил-был лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться, не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
-Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога - то, что надо!
-Не надо мою ногу трогать!
-Хорошо, как насчет костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина - то, что надо!
-Ещё и к лысине прикопались! Чо, козлы, совсем фантазии нету?!
-Есть… Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!
19:26 6 Октябрь 2012
guest_
Гость
сообщений
5
Александра права- анекдоты приходят и уходят. Над некоторыми ржёшь, как лошадь, проходит время и думаешь - а чо ржал то? Но тем не менее - один из моих любимых
по тому же принципу, из тех, что прежде нравились:
мужчина в ресторане посве обильного возлияния отправляется на квартиру с новой подругой к ней домой.
Как водится муж…
Она :
-прыгай быстро за балкон
он:
с ума сошла, я же разобьюсь
она:
-прыгай говорю, он убьет
Делать нечего, выскакивает на балкон и ухватившись за перила, свешивается с внешней стороны балкона, рассуждая, что утром, когда муж уйдет, он выйдет тем же путем, что и пришел.
Ночь тянется медлено, луна совершила круг по небу…держится из последних сил, закусив губу, руки онемели, в мозгу лишь одна мысль : “я должен выдержать, должен”…светает…дворник вышел на работу.
“вжик, вжик, вжик” метлой по двору…все ближе, ближе… “вжик, вжик”…
“подожми ноги, болван”…”вжик, вжик”, удаляясь.
19:39 6 Октябрь 2012
oratora
Гуру
сообщений 22894
6
Alin, поржала от души
А вот анекдот, над которым мы когда-то всем отделом ржали.
—–
Конструкторское бюро 10 лет разрабатывало новую модель самолёта. Но всегда на ходовых испытаниях у него отваливались крылья. И никак разработчики не могли понять , в чём же дело. Вдруг дворник дядя Вася к ним подходит и говорит, а вы вдоль крепления крыльев к самолёту дырочки в ряд проделайте. Конструкторы были такие замороченные уже, что послушались его. Провели ходовые испытания , крылья не отвалились. Позвали дядю Васю, спросили его, как он догадался. А тот отвечает :” А вы вспомните туалетную бумагу, она никогда по дырочкам не рвётся”.
20:23 6 Октябрь 2012
ser882
Завсегдатай
сообщений 1802
7
он был таким мудаком,что даже на конкурсе мудаков,занял второе место..
21:50 6 Октябрь 2012
Alogizma
Старожил
сообщений 4862
8
Румата. спасибо, я очень долго смеялась. Этот анекдот теперь будет моим самым любимым.
22:21 6 Октябрь 2012
rumata64
Постоялец
сообщений 411
9
№2
Студент, будучи на практике в Африке, заблудился в джунглях. Блуждает уже третий день, пить хочет, еле ноги волочёт, и вдруг видит слона с окровавленной ногой из которой торчит копьё. Кровь бежит ручьем. Студент сжалился над бедным животным - разорвал на себе всю оставшуюся одежду и собрав последние силы вытащил копьё и перебинтовал слону ногу. Прошли годы. Студент стал солидным ректором престижного вуза. И вот однажды он попал на представление в цирк. Кроме всего прочего в программе был номер “Слоны-акробаты”. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один старый слон покидает пирамиду и бежит к бывшему студенту. Обхватывает его хоботом, поднимает над головой…..и с размаху бьёт об арену. Насмерть…
Это был не тот слон.
22:33 6 Октябрь 2012
Vladislav_5
Старожил
сообщений 2198
10
Что делать если прилетят инопланетяни… Сначала надо у них строгим голосом спросить тугоменты … потом - заподозрить, что тугоменты не настоящие и ещё строже спросить регистрацию, потом - справку о постановке на учёт в миграционной служб, если не отстанут - объяснить, что без выписки из домовой книги ЖЭК-а их вааще за людей никто считать не будет … посмотреть на их реакцию глядя на их удивлённые лица (морды/клювы/..?) - вежливо поинтересоваться: “… а нафига тогда они сюда вааще припёрлись, если в порядках наших разобраться не могут?…” послушать их ответ, обхихикать его и предложить “за знакомство” объяснить, что отказываться в гостях не принято - обида кровная! а они ведь сюда тащились явно не за обидой … объяснить про промежуток между первой и второй… спросить кто у них главный и предложить “за его здоровье” … вежливо поинтересоваться, за что они не желают здоровья своему главному? посочувствовать и рассказать про своего главного “за … понимание” спросить про их женщин, посочувствовать и рассказать чё-нить про своих … “за баб” спросить про мужиков, угукнуть, что “…сволочи” “за мужиков” поднять его голову из салата и вспомнить, что забыли “… за здоровье” положить его родного обратно в летающую тарелку и отправить откудова припёрся, утереть скупую слезу на прощанье и попросить “не забывать” повернуться, сокрушенно покачав головой и глянув на часы, пойти по своим делам.
22:48 6 Октябрь 2012
rumata64
Постоялец
сообщений 411
11
№ 3
К хирургу врывается молодой парень:
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня! - ???!!! - Ну мне очень надо, …..ну не спрашивайте, …..срочно, ПЛАЧУ ЛЮБЫЕ ДЕНЬГИ… Короче уломал.
Открывает глаза после наркоза. Над ним стоит хирург и говорит:
- Операция прошла успешно, но все же не понимаю, зачем вам это было надо….
- Ну вы понимаете, я женюсь на еврейке и уезжаю на ПМЖ в Израиль…. - Позвольте!!! Так ведь вам нужно было делать обрезание!!! - Да? А я как сказал?
23:03 6 Октябрь 2012
Gane
Участник
сообщений 145
12
rumata64 пишет:
№ 3
Мамо дорогая
23:16 6 Октябрь 2012
Vladislav_5
Старожил
сообщений 2198
13
№2
Друг - другу: - Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чём ты подумал… Вот теперь думаю - жениться сейчас или подождать - Вы же познакомились пару дней назад!!! - Да. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и всё такое. И тут она мне говорит “А что это на экране твоего компа мигает?” Я подбегаю и смотрю - вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти… В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла. - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!
0:13 7 Октябрь 2012
newEra-s
Старожил
сообщений 2883
14
приходит психиатр в клинику и просит позвать к нему
Поиск 
Форумы
Коал ещё порадовал
