Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Svetlena
И как это понимание уживается с твоим отношением к нему?
Ты неоднакратно его тут озвучивала.
Очень не цельное либо понимание, либо отношение.
Ну это ладно, но ровно такое же отношение и к маме.
А что мешает простить маму и перестать относится к Азерату, так как относишься? Ведь ты же обоих можешь понять?
Но их понимать и не надо, прежде пойми себя, прости себя, отпусти от себя.
Причина то в самой тебе. Ты причина всей своей боли.
Извини что влез со своими тремя копейками.
ЦитироватьSvetlena, прости, но я тогда и вовсе не вижу повода искать их благосклонности. Тебя не поняли, еще и обматерили. В их понимании, наверное, именно ты виновата в том, что не общались, и раз попыталась пообщаться, они еще больше в этом уверились. Значит речи о расскаянии и не идет и быть не может. Вот тебя это гложет, а их нет. Ну тогда и прости себя сама, и себя прими такой, какая есть.
ЦитироватьОдиннадцать лет испорченного детства. Этого мало?…)
ЦитироватьОни привыкли к тому общению, которое было при отчиме. Мне тогда заклеили рот пластырем (молчи), надели маску на лицо, и отправили на три года в интернат. Я училась в интернате с первого по третий класс. А когда вернулась, я стала им чужая.)
ЦитироватьВот так до сих пор и чужие.)
ЦитироватьОна выбрала отчима.
ЦитироватьДа, именно так, Сканира.
ЦитироватьДа мне тогда ещё и не семь было, а шесть и несколько дней.)
ЦитироватьТолько только семь исполнилось.)
ЦитироватьSvetlena
А сколько у тебя впереди времени?
Сколько времени ещё потеряешь оставаясь в таком состоянии?
Ценность во времени?
Или ценность в детстве?
А какое детство не потеря времени?
Чьё детство эталон?
Ты упорно не хочешь быть собой, со своим собственным детством.
Хочешь другого детства?
Как чье то счастливое, с любящими родными.
А как это получить?
Твоё “несчастливое” детство может оставаться твоей слабостью, или может стать твоей силой. Тебе выбирать.
ЦитироватьВсё верно. Именно так. Так же точно всё вижу и кино это прокрутила уже не раз. Но зацепку то пока так и не нашла.
ЦитироватьТак я же давно уже выросла, а ребёнок этот во мне живёт. Куда его?… Убить?… )
ЦитироватьЯ уже сто раз говорила - если я с человеком согласна, значит, согласна. И отношение тут ни при чём.
ЦитироватьSvetlena
ребёнок этот во мне живёт. Куда его?… Убить?…
———-
Любить, Света, любить! Стань сама себе матерью.
ЦитироватьЕщё как гложет. Я вчера проснулась и говорить не могу - голоса почти нет. Это соматическое, после нашего того разговора. Мне опять не дали сказать. Как и в детстве - никого из них не интересует, что я думала и чувствовала тогда, и что я думаю и чувствую сейчас. Им нужна маска. “Всегда быть в маске - судьба моя” (из известной всем оперы). )))
Цитировать