Быть собой и прощение
Я перечитала свой предыдущий блог “Быть собой”. Это копипаста, но близкая к моему пониманию. Особенно мне нравится цитата “Многие не знают, какие они на самом деле. Мы так долго притворялись. Так долго носили маски и исполняли роли”.
Меня притворяться и надеть и носить маску в детстве заставил отчим. Он пришёл, когда мне только только исполнилось семь лет и тут же заставил называть его “папой” и слушаться. И это мне совершенно не понравилось. Во первых, когда он пришёл, дверь открыла ему я и меня тут же прошиб такой страх и ужас, до самой последней клетки тела, что я потеряла дар речи и меня парализовало на несколько секунд. Ничего в нём уж такого страшного не было, мужик как мужик, но я сразу почувствовала его тяжёлую, ужасную энергетику. Придя в себя, побежала к матери в другую комнату и начала ей шептать: “Мама, мама, там дядька какой то страшный пришёл!” Она вышла, тут же бросилась его обнимать и говорить нам: “Дети, дети, это ваш папа с армии пришёл!”
Во первых, я сразу почувствовала фальшь в её голосе, а, во вторых, я прекрасно помнила своего родного отца. А этот мужик был для меня чужим, страшным и неприятным. Но я тут же должна была сразу же называть его “папой” и слушаться, и это не обсуждалось.
Вот с этого момента моя жизнь превратилась в мучение и моё счастливое детство закончилось. Мужик действительно оказался страшным, с очень тяжелой энергетикой, мне просто даже находится в его поле было тяжело, к тому же в последствии он оказался алкоголиком и психопатом.
Перечить было нельзя, говорить, что думаешь, было нельзя. Нужно было делать вид, что всё хорошо, хотя иногда всё внутри кипело от ярости и обиды. В общем, моя жизнь превратилась в кошмар. Самое тяжёлое, что постоянно приходилось ломать себя, называя его “папой”. Я этого не хотела от всей души! Он был для меня чужой! Но, никого и никогда не интересовало, что думаю и чувствую я. В доме воцарилась тяжёлая атмосфера. Росли обиды, потому что к нам, детям, он относился грубо, и особенно ненавидел меня, за то, что я брату рассказала, что он нам обоим не родной.
Это было уже позже, мне было тогда девять лет, а брату семь. Отчим грубо и жестоко обматерил меня, оскорбил и куда то ушёл. И я сидела злая и расстроенная на полу и думала, что мне делать (жить в такой обстановке и при таком отношении было невыносимо). И брат начал смеяться надо мной и дразнить меня: “Он тебе не родной, а мне родной, он тебе не родной, а мне родной”! И тут я психанула и сказала, что он ему тоже не родной и у нас с ним один общий отец. Брат сначала не верил, но я со злости перерыла весь шкаф и нашла документ об усыновлении нас обоих. После этого отчим возненавидел меня ещё больше.
Хотя, он ненавидел вообще всё и вся, и мать его позже часто называла “ненавистником”. Можете себе представить, какая у него была тяжёлая энергетика. Мне, ребёнку, с моей эмпатией, невыносимо тяжело было в ней находиться, а уж называть этого мужика “папой”, ломая себя каждый раз, тем более. К тому же мне пришлось надеть маску на лицо и делать вид, что всё хорошо (нельзя было показывать своё недовольство), хотя часто от его оскорблений, унижений и матов у меня всё кипело внутри.
В тринадцать лет я просила мать с ним развестись, говорила, что я уже больше не могу это всё терпеть, но она ответила: “Ага, вы вырастите, разъедетесь, а я останусь одна?!” Один раз я кружила вокруг детской комнаты милиции часа два или три, чтобы попроситься в детский дом, но так и не решилась зайти туда. Подумала - вдруг в детском доме будет ещё хуже, а обратно я вернуться уже не смогу - отчим не простит меня за это.
В общем, с семи лет всё моё детство было испорчено полностью, превратилось в сплошное мучение, и я мечтала только о том, чтобы побыстрее вырасти и уехать от них навсегда. От “них” - у меня возникла ещё и сильная обида на мать за то, что она “подогнала” мне такого отчима и испортила, не желая, конечно, этого, всё моё детство. И, как только мне исполнилось восемнадцать лет и я получила паспорт, я тут же поехала на вокзал и купила билет, и через шесть дней уже ехала в поезде, подальше от всего этого кошмара.
Вот такая история (очень коротко и сжато написала), и это я к чему. Во первых, как тут можно быть “самим собой”, если меня в детстве, с семи лет, постоянно и каждый день заставили ломать себя, называя чужого мужика “папой” и носить маску, делая вид, что всё хорошо, даже если у тебя всё внутри кипело от боли и обиды.
А во вторых, как простить мать. Я то сама всё понимаю, но эта детская обида на неё до сих пор живёт во мне и мешает мне жить. Просто в последнее время я работаю как раз над этим детским блоком, и конечно, хотела бы всё простить и всё это отпустить, навсегда и насовсем.
Вот над этим детским блоком я сейчас и работаю. Как снова стать собой, простить и отпустить.
Alto
Внутренне это хорошо, на поиск и т. п.
А вот внешне надо поспокойнее быть.))
Но это имха.
ЦитироватьЯ не могу себя изменить) Да и зачем? Я каков есть, тому и быть. Чудной, задиристый, беспокойный вечно - наверное, да. Время вносит, безусловно, свои коррективы, мы меняемся постепенно. Не глобально. Но нет смысла не быть собой и чего-то вылепливать из себя, чтоб кому-то нравиться.
ЦитироватьИ по теме ветки хотелось бы Светлене сказать, что ты есть какая есть. И да пошли бы они нахрен все, что кому-то не нравится. Не быть собой, в угоду кому-то - еще хуже. Прилежной, ласковой, внимательной? Нахер. Не всем оное дано и нужно.
Это да, но что же делать с блоком?
ЦитироватьОт такой какая она есть у неё спазмы, стресса и обиды.
Оставатся с ними?
ЦитироватьА у кого обид нет? Или прям все пушистые эльфы? Ну есть…И фиг с ними. Нет не израненных.
ЦитироватьА мы к ней в гости, в интернат ездили на двух электричках с пересадкой)) Правда уже были большие, лет 10-12. Поехали вчетвером с девочками, одна, Любаня, самая старшая из нас на вокзале собрала все наши деньги, объявив, что они должны быть в одних руках)) и… никаких билетов не купила, сказала, что типа ничё, мы маленькими прикинемся, худые все, сойдём и зайцем проедем. А я унутренне, хоть убей, не могла ехать задарма. Короче всю дорогу и на одной и на второй электричке я переживала, что мы зайцы и всем вокруг это рассказывала, делилась так сказать)). На обратной дороге мне одной были куплены билеты, т.к. Любаня с девочками такого позора больше вынести не могли.
ЦитироватьА в интернате нас здоровско приняли, мы через забор перелезли и в корпус, тихий час начался. Свою подругу нашли по палатам спрашивая, знали, что если кто из взрослых увидит - выгонят, тихий час же, не положено типа. А нам домой ещё четыре часа ехать.. Девки нам обрадовались и давай кормить своим интернатским, ну у кого чего. Ну и мы тоже же конфет накупили и кокаколы. В общем был пир горой… пока нас не застукали. Интернатские нас по шкафам прятали кого куда))) и под кровати. В общем весело погостили, потом они доооолго нас поминали добрым словом).
/Сканя еще и шестерила попутчикам/
Цитироватьага
сдала фсех зайцев..дефки всю дорогу красные ехали))) позорище
ЦитироватьТа не, забавно всё равно. Представляю, как сердце ухало, глядя на ноги, передвигающиеся меж кроватями. Застукают или нет. Или в шкафу сидеть. Детский сад, конечно, но так прикольно….
ЦитироватьНе хватает этих эмоций порой сейчас.
Так что слать всех туда, не вариант.))
Света, послушай Саламата Сарсекенова.
Чел реальный, поверь.
Более того он сейчас в психологию пошел и нейрофизиллогию.
И не на тренинги личностного роста какие то там.
Он учится и уже сами психологи к нему ходят.
Я не топлю за него как реклама, для тебя предлагаю.
Он много за детские травмирущие темы поднимает.
Сам жил с обидой на мать долгое время.
И кроме того у него онкология была.
И рассосалась. Об этом он много тоже рассказывает.
Не жди эффекта мгновенного, найди силы и посмотри и послушай хоть пару сатсангов.
Мне помогло нащупать то что всегда ускальзало, несколько раз посмотреть на ютубе. Больше я не смотрю его, не слушаю, прочитал пар у его книг только и все.
То что он говорит узнаваемо на интуитивном уровне, и можно проверить тут же на практике).
Последние его сатсанги насколько я знаю, из последней книги уже напичканы терминами. Он ищет сплав психологии с пробуждением.
Поэтому советую начать с его ранних. Там он проще говорит. И про себя рассказывает.
ЦитироватьНадеюсь он тебе тоже ткнет в больное место)) но это не страшно.
Скажу бяку…но когда в тему “измены” екели кто погружался…вот это тоже драйв…ползти с попой надвыперт в семейных труселях и потом с окна тихо вспрыгивать, ползти вдоль кромки, чтоб тебя не увидели…Охрененно-омерзенно. Ползешь и думаешь, вот как так, ты идиот?…
ЦитироватьАюрведа, да я знаю, что у многих гораздо хуже было. И уж сколько я просмотрела таких передач, что волосы на голове дыбом становятся, как страдали некоторые дети. Но! Всё таки, для каждого ребёнка любая (!) психотравма не проходит и с годами. И психотравмы все разные. Тут то главное - освободиться от этой психотравмы. Вот я о чём.
Цитировать
ЦитироватьНа первой странице в Коанах Сознания я выложил тот сатсанг, кстати самый первый случайно найдены на ютубе и ради интереса решил послушать.
Вот им он ткнул меня в мое больное место.
Я пришёл с работы, усталый и “злой”) перекусил, включил и прилег послушать.
Слушал и задремал, но продолжал слышать.
И увидел в дремоте себя, как будто рот у меня зарос, а я пытаюсь кричать. Заткние его на х… !
Эти мои гримассы удивили меня, я не шевильнулся даже и продолжал слушать.
А этот чел, который типа я продолжал вопить)).
Но я дослушал до конца. А там два часа кажись.))
Этот человечек без рта покривлялся какое то время и стал стихать.))
Вот так я и понял что это было мое больное место.
ЦитироватьИ лярв видел в ОСах пару раз.
Последняя, кстати была в январе.
Сначала паук большой под кроватью, кровать кстати почему то железная, помните советская койка, с сеткой.
Вот голая кровать, а под ней паучище здоровый.
и откуда взялась хз))
Но не испугал он меня. Подошёл ближе, а паука морда мужика какого то и звпкает на меня. А я его хрясь лопатой
И скукожился паучок, будто бы сдулся.
Цитировать