Страх
Пишу не для того, что кому–то что то доказать, или кого-то в чём-то убедить, а с целью поделится. Думаю, что время когда мне нужно было что-то доказывать другому прошло, человек или верит или нет, чувствует или не чувствует.
Так это история началась со мной больше 7 лет назад, неожиданно, на работе, когда я была в отличном настроении, я почувствовала, что от ног поднимается волна и накрывает меня и она приносит состояние как будто меня выдёргивают из тела и оно на несколько секунд становится не моим, после чего меня о жутко трясло и паника, холодный и горячий пот. До того я и понятия не имела о таком диагнозе как ВСД. Дальше всё как в кошмарном сне, бесконечное хождение по больницам, принятие таблеток но ничего не могло снять мои повторяющиеся приступы, я стала много пить, так как это единственное, что мне помагало мне забыть на какое-то время о проблеме и о панических атаках. Вообще мне казалось, что я попала в ад в свои 23 года, я просила Бога освободить меня и мне поступила помощь, я нашла врача который разбирался в китайской медицине и занимался мануальной терапией, он помог мне тогда здорово, я несколько лет забыла о приступах…но… Нужно сказать, что напряжение и страх смерти, навсегда поселились у меня внутри и моя жизнь превратилась в борьбу, в борьбу с собой, я считала свою болезнь стыдной и воспринимала как проявление своей слабости, ухмылки врачей когда мне плохо и чувствую, что душа сейчас покинет моё тело я не забуду никогда. Насмешки, ухмылки и диагноз… у вас просто слабая нервная система. Значит я слабая, я считала, моё тело предаёт меня и я стала его ненавидеть. Как друга который когда ты ничего не ждёшь наносит тебе удар. Я считала его предателем. И напряжение которое было со мной каждый раз выходя из дома, это ожидание, что то чему я так доверяю, и то что мне так близко может выкинуть какую-то неожиданность. Вся моя жизнь стала борьбой я насильно старалась расслабится в общественных местах, заставляла себя ходить в места которые вызывали у меня панику и страх. И каждый раз при наступлении панике я говорила себе: Нет…нет… я тебя ненавижу, ты не будешь мной управлять, не будешь…
Итак я забыла о самих приступах, но напряжение не отступало, и вот настал 2011 и 2012 года, меня закрутило со страшной силой и депрессия и приступы, на сей раз приступы были слегка иными без паники и без страха внутри, зато бывали моменты что страх одолевал меня и сковывал на несколько дней подряд. Я чувствовала что со мной происходят странные вещи, что это не совсем та болезнь которая приходила раньше, что-то менялось внутри, я стала чувствовать перемены к лучшему с ноября 2012. Стали выходить старые блоки и обиды, пришло осознание себя! Но напряжение когда я выхожу из дома всегда было со мной, я просто привыкла с ним жить!!! И вот пару дней назад я чувствовала, что меня снова закрутило, как перед выходом блока, но очень сильно, меня начало всю трясти, я поняла, что не принимаю своё тело, что оно в обиде на меня, что оно для меня не как друг и помощник, а просто коробка которую я не воспринимаю всерьёз. Я стала просить прощение у тела, потекли слёзы, наступило понимание, что я так к нему отношусь, для того что бы когда пришло время расставаться я не сильно переживала, но за этим шло ещё что-то, что в глубине души, это недоверие к Богу своего тела, я могла доверить Ему всё кроме своего тела и своего здоровья, я почувствовала стену между Богом и мной. Я не могла понять откуда эта стена… И в момент когда я расслабилась, что бы забыть о проблеме, мне неожидано пришло ощущение. Чувство молодого парня, который пытался передать мне … «Я был молодым, я хотел жить, я неждал ничего плохого, я доверял … Меня убили неожиданно, как бы вспину…я слышала только чувства, чувство оптимизма и вдруг резко прервалась жизнь, он не был готов он неожидал, чувство предательства. Похоже что это война, чувство большого количества людей в момент когда он умирал и никто не мог ему помочь. Он не смог принять не смог понять, смирится с такой смертью, его предали в самый неожиданный момент, забрали его тело. А он так хотел жить!!! Вот откуда идёт эта стена между мной и Богом, вот эти приступы которые резко начинались, когда я совсем неждала! С этим ощущение пришли слёзы, я долго плакала, и через несколько часов я почувствовала освобождение, счастье внутри, я закрыла глаза и мысленно захотела продлить этот момент, так мне было в нём хорошо!
А сегодня проснулась и почувствовала растерянность, такое чувство, что я была в клетке и неожиданно открыли её, а я стою и неверю, что после стольких лет заключения я на свободе!!! Вот вам и переход!!!
Ну и вывод.
ЦитироватьДа, там на схеме по ссыле тор - это видно-понятно (он же свастика, он же символ инь-ян). Что же я имела ввиду, говоря о второй схеме движения энергий “наружу-наружу”? Исхожу из двух базовых понятий - ориентация на “служение себе” и ориентация на “служение другим” (это довольно условные понятия, но да ладно, понятно что речь про эго). Так вот при ориентации на “служение другим” включается энергообмен по схеме тора. При ориентации на “служение себе” движение энергии происходит принципиально иным образом (опять же жаль, что не смогу нарисовать), но если искать аналогию в образах, то это как лягушка, скачущая против течения (дабы ее не снесло, она постоянно должна делать эти скачки). Могу еще эти два принципа движения энергий обрисовать линейно в 2-Д: торовое движение будет иметь вид “восьмерки”, импульсно-поступательное (так назову) - вид прямой пунктирной линии. Ну так вот: при импульсно-поступательном движении вот эти “лягушачьи скачки” необходимо делать постоянно (движение, типа рост), иначе при остановке и наступит “схлопывание” (гниение-смерть данной системы энергообмена). Я понимаю, что все это весьма умозрительно, но по другому сказать, пожалуй, не шмогу
Все имхо, конечно, однако вот свалилось на меня такое озарение год назад в виде этих образов. 
Цитировать
ЦитироватьНу и шельма ты… Светка
ЦитироватьСоскучилась по тебе….
ЦитироватьМарин, ты чо мне такоя приписываешь то?…
Ужос. 
ЦитироватьКакой шанс? Стать с-миром Одно? А если так, то какая разница в каком качестве произойдёт осознание Единства?
И что? Сожаление об упущенных возможностях это трата потенциала. Принятие мира - с-мирение и просто жизнь, обычная повседневная жизнь и удовольствие от неё дадут возможность выровнятся. Ну а нет, значит нет. О чём сожалеть? Сознание Единого Одно в конечном(начальном и вообще) итоге.
ЦитироватьСкучала?…
Не может быть. 
ЦитироватьВывод реалистичный, потому что когда предлагают один шанс из миллиона то это уж больно смахивает на лохотрон. Каждый из этих учителей позиционирует себя как обладателя заветного миллионного шанса и предлагает передачу оного адептам подобно заправским торговым агентам, нет? ))
ЦитироватьА вдруг…. может?
ЦитироватьПравильно, тем более что все эти «эксклюзивные шансы» в большинстве случаёв являются полгой лажей
ЦитироватьРазница большая. Ещё 25 тысяч лет (условно) страданий?… Зачем?… Если кто то, поняв, может выйти из круга?… Тот, у которого есть шанс?…
ЦитироватьУгу, угу.
На той планете я была в качестве экскурсанта. 
Мне её ПОКАЗАЛИ. Но, ты знаешь, каждой клеткой ощутила ту боль, то страдание и ту безысходность, которые царили там. И было понятно, что ещё очень, очень долгое время не будет возможности тем, кто на ней находился, вырваться оттуда и шансы очень малы. Мизерны просто. 
ЦитироватьТак просто?… Попробуй.
ЦитироватьНикто ничего не предлагает. Говорят так, как есть.
Цитировать